Бедният пингвин си прави черно-бели снимки, а богатият - цветни

Пиян-залян мъж допълзява до дома си. На вратата го посреща жена му с метла в ръката.

Той пада на земята и ридае:

- Моля те, скъпа, не излитай! Това е за последен път! Кълна се!

-Какво си мисли блондинка, родила близнаци?

- Кой е вторият баща...

Бил хубав слънчев ден. Свекървата казва на снаха си:

- Какво хубаво време, да излезеш, па да се не върнеш!

На другия ден валял дъжд и снахата казала на свекърва си:

- Какъв лош ден, да легнеш, па да не станеш!

- Здравей, скъпа.. Счупих си крака и Мария ме докара до болницата.. Докторите казват, че мога да си загубя крака..

- Коя е Мария?!?!?

Какво харесвате повече - вино или жени?

- Зависи от коя година е реколтата.

 Две блондинки си говорят:

- Изпратих мъжа си за картофи, и да вземе да го бутне кола.

- Ужас! И сега какво ще правиш?

- Не знам. Нещо с ориз сигурно.

Дразнят ме два типа хора: Пияни, когато съм трезвен, и трезви, когато съм пиян.

- Скъпи, на третата чаша ставаш вече непоносим!

- Мила, аз пия сода...

- Ти да, ама аз пия водка!

Блондинка влиза в крайпътно заведение:

- Кафе за из път правите ли?

- Разбира се.

Тя вади един термос, подава го и казва:

- Две дълги, едно с мляко и едно безкофеиново, моля...

Мъж отива на врачка. Чука на вратата, а отвътре се чува:

- Кой е?…

А той:

- Егати врачката…

Блондинка на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н. Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. След два часа лекция професорът я пита:

- Какво, госпожице? Нещо неясно?

- Ами, такова... професоре, аз, да не ви изложа...

- С кое?

- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...

Хулигани спират на улицата един човек:

- Пич, ти щастлив ли си?

- Да.

- Значи не ти трябват часовник и телефон…

Снаха - див звяр, докаран вкъщи с музика.

Свекърва - безценно съкровище, което да заровиш 2 метра под земята...

Свекърва буди снаха си:

- Айде, снахо, ставай, твоите приятелки отдавна станаха и шетат.

- А твоите като са умрели отдавна, какво?

Една блондинка казва на приятелката си:

- Започнах зърнена диета!

- Че как се прави? - пита приятелката

Ами каквото зърна, го ям!

- Знаете ли по какво си пада най-много една баба?

- По стълбите.

Блондинка на шофьорски курс. Стигат до знак “Стоп” и тя спира. Учуден и доволен от нея, инструкторът се усмихва.

След няколко минути:

- Е, хайде, тръгвай вече. Какво чакаш?

- Чакам да светне зелено!

Две жени изпратили мъжете си на риболов. Два-три дни не се връщат и едната казва на другата:

- А ма, да не са заминали при други жени?

Ти пък все най-лошото си мислиш, може да са се удавили.

Разпитват пияница:

- Какво ви кара да пиете толкова много?

- Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

В Техническия университет, между преподаватели:

- Защо в твоята зала компютрите са под бюрата?

- Харесва ми студентките как търсят USB порта.

- Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?

Същият като 8 март, сине! Пияни вещици обикалят улиците…

- С кого разговаря този човек?

- Сам със себе си.

- Е, тогава защо вика?

- Не чува добре.

Разговарят две змии:

- Добре че не съм отровна!

- Защо?

- Преди малко си прехапах езика.

Мъж казва на доктора:

- Докторе, струва ми се, че страдам от слабоумие.

- А защо решихте така?

- Това вече не мога да го проумея!

14-годишно дете към баща си:

- Тате, боли ме гърлото .

- Защо дъще?

- Мисля, че е от водката, която пих …

- Ти си пила!?!

- Ми да, бяхме с гаджето ми …

- Имаш си гадже!?!

- Да

- И как изглежда?

- Еми металист… има 20 обици на лицето …

- О-о...

- Да… а пък и главата ме боли… мисля, че е от дискотеката…

- Ходила си на дискотека!?!

- Еми само там дават да се пуши…

- Ти пушиш ?!?

- И мисля, че ударихме колата ти …

- Гаджето ти е карало колата ми ?!?

- Нееее, аз я карах…

Бащата се хванал за сърцето и момичето му казало:

Шегувам се бе, тате, исках да ти покажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика…

Зебра и пингвин отишли да се снимат и фотографът ги попитал:

- Как искате снимките, цветни или черно-бели?

- Върви ли търговията, Жак?

- О, да! Имам клиентела, която расте всеки ден…

- А, какво продаваш?

Дрехи за деца.

Учителката:

- Иванчо,спрегни ми глагола “вървя”.

-Аз вървя…..ти вървиш..

- По-бързо !!

-Аз тичам,ти тичаш…