Защо блондинка купува пердета за компютъра си?

След дъжд:

- У Пловдив, майна, патрулите на КАТ са заменени с патрулни катери на Брегова охрана...

***

Блондинка влиза в магазин за платове.

- Бих искала да купя пердета за компютъра си.

- Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!

- Ехооо! Та, аз ползвам Windows!

***

- Сине, време е да поемеш управлението на фирмата!

- Тате, но ти нямаш фирма!

- Знам, но гледах турски сериал и добре прозвуча...

***

Не знам как е при нормалните хора, но аз като се прибирам от работа и докато мигна - пак съм на работа...

***

- Представи си, миналия месец по време на операцията, докторът забравил в корема ми една гъба!

- И боли ли те много?

- Не, обаче постоянно съм жаден.

***

Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.

В рая господ ги пита:

- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?

- 5.

- Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?

- 3.

- За теб тази Тойота. А ти.

- Не съм и изневерявал.

- Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари.

На другия ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат:

- Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола?

- Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!

***

Разговарят Адам и Създателят:

- Защо ти създаде жената толкова красива?

- За да я обичаш.

- Защо създаде жената толкова нежна?

- За да я обичаш.

- Тогава защо я създаде толкова глупава?

- Ами, нали и теб някой трябва да те обича.

***

Занимавайте се редовно със спорт. Това може да ви спаси живота. Например, когато в къщата ви нахлуят крадци, точно тогава вие може да сте на тренировка.

***

Мутра и елегантен джентълмен седят в ресторанта на една маса. Мутрата си поръчва пържола, а господинът пъстърва. Келнерът донася поръчката и джентълменът му казва:

- Келнер, рибата иска да плува.

След малко сервитьорът носи чаша бяло вино.

Елегантна работа - мисли си мутрата:

- Хей келнер, свинята иска да пие!

***

Един отива на гости на приятел, с когото не са се виждали от много години. Влиза в къщата и оня го посреща заедно с 12 деца, всичките негови.

- Голямо семейство имаш! Сигурно много се обичате?

- Ами... не мога да я гледам жена ми, изобщо не се понасяме.

- Тогава защо имате толкова деца?

- Нарочно, да мога да се скрия в тълпата.

***

Двама си говорят:

- Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?

- Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих есемес от съседа да правя по-тихо секс...

***

Събират се няколко пияници да пият. Почват да приготвят масата и казват на единия:

- Я ти налей пиенето.

- Не мога, треперят ми ръцете, ще го разлея всичкото.

- Тогава поне нарежи мезето.

- Не мога, ще се порежа.

***

- Тате, защо настройваш часовника до огледалото винаги с половин час напред?

- Само така майка ти стига до работа навреме..

***

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:

- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.

След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:

- Не беше никакъв проблем.

Пита женените от 5 години:

- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.

Пита и младоженците, мъжът отговаря:

- Ами, не можахме да издържим 2 седмици.

- Поддадохте ли се на изкушението?

- Да, преди няколко дена. Жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.

- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.

- Няма лошо, ние вече и в супермаркета не сме добре дошли.