Защо евреите постоянно воюват с арабите?

Пред двореца

на шейх спира автобус,

пълен с жени

- Пак ли туристи? - недоволно пита шейхът.

- Не! - отговаря секретярят му. - Вашите тъщи пристигнаха.

***

Гръцки студент в София поздравява колежка:

- Цистит на розден ден, позилаваме наздравето и дългото зивот, цицки те обицаме!

****

Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:

- Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?

***

Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат:

- Как се казваш?

- Какво ви интересува, нали ще ме ядете?

- Как какво, а какво да пишем в менюто?

***

2060 година. В Лондон с нетърпение очакват екранизацията по последната книга на Джоан Роулинг “Хари Потър и демоните в Пенсионното.”

***

Вчера бях на врачка. Предсказа ми, че ще живея в Лондон ..... всъщност тя го нарече „много мъгляво бъдеще“.

***

На въпроса: “Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?” случаен минувач отговорил:

- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, а не в делничен ден.

***

- Исак, защо евреите постоянно воюват с арабите?

- Моше, всичко е от завист. Евреите завиждат на арабите, че имат нефт.

- А арабите?

- Арабите завиждат на евреите, че живеят по-добре от тях, без да имат нефт.

***

Български и американски кораб се срещат в тесен канал, където трябва да се разминат. Единият капитан вика:

- Бегай у лево, бе!

Другият:

- Гоу лефт!

Не могат да се разберат. След дълго умуване българският капитан събира екипажа и пита:

- Някой от вас разбира ли английски?

Обажда се само готвачът:

- Аз, ама малко.

Излиза на палубата и вика:

- Ду ю спийк инглиш?

Всички американци ревват:

- Йеееес!

- Ами оди у лево, бе!

***

Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:

- Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?

Боксьора отвръща:

- О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица...

***

- Значи няма да ходите в Париж тази година?

- О-о-о не, в Лондон няма да ходим тази година. В Париж не ходихме миналата.

***

- Не е вярно, че шотландците сме студени хора - казва един стар шотландец. - Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря. И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави.

***

Лондон. Къща. Камина. Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В едната ръка държи цигара, в другата - чаша уиски. Тишина и спокойствие.

Изведнъж с трясък се разбива стената и във всекидневната се врязва един мерцедес.

Джентълменът, без да сменя удобната си поза, пита абсолютно спокойно изплашения шофьор:

- За къде така бързате, сър?

- За Манчестър!

- Ще стигнете по-бързо през кухнята!

***

Щирлиц решил да погледне през прозореца.

Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.

Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца.

Във врачанска дискотека.

***

- Свободна ли си за следващия танц?

- Да!

- Седи да ми вардиш пиенето тогава!