Защо е страшно да си дясната ръка на шефа?

Между евреи:

- Аврам, може ли да използвам твоята косачка?

- Може, но само в моята градина.

***

Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено.

- Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!

- Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.

***

- Татко, от къде се е взел моят интелект?

- Не зная, синко! Сигурно си го взел от майка си, защото моят интелект си е още у мен!

***

Любов е, когато любимият ти изневерява и ти знаеш, но спокойно му казваш:

- Само не се увличай!

***

Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции:

- Значи, като се издигне самолета на 3000 м височина - скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата.

Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона - парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон - парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас:

- Е сега, ако и джипката не дойде, егати организацията!

***

Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.

- Уотсън, събуди се. Какво ти говорят тези звезди?

- Ами... Утре времето ще е ясно с лек северозападен вятър, нали?

- Не, Уотсън.

- А какво могат да означават тогава?

- Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.

***

Жена се жалва на приятелката си:

- Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.

- Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия. Скочи ми и така ме оправи, че щях да се пръсна от кеф.

След два дни се срещат отново:

- Как е, пробва ли това, което ти казах?

- Много добър съвет ми даде - няма що!!

- Защо, какво се е случило?

- Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката!

***

Мутра отива на работа. Гледат го другите мутри - и на лявата буза, и на дясната едни марли, едни превръзки. Питат го:

- К‘во става бе, брато?

-К‘во става, как можа да ми звънне GSM-а баш като си гладех ризата бе. Звъни той и аз вдигам да се обадя и си лепнах ютията за бузата.

- Добре де, ама що си с лепенки и от другата страна бе.

- Що... Щото нали трябваше да се обадим у “Пирогов”.

***

Лондонски хотел. Британски лорд към слугата си:

- Джон, имам чувството, че си забравих чадъра в апартамента. Иди до апартамент 912 и виж дали е там, до камината!

Джон хуква по стълбището, защото асансьорите не работят. Връща се и докладва:

- Сър, там е. Да Ви го донеса ли?

***

Двама приятели се срещат. Единият, сериозен и тежък бизнесмен, изтупан с костюм, носи голяма златна обица на едното си ухо. Другият го пита:

- Какво става бе, каква е тая обеца?

- Ох, не питай... Дълга история.

- И откога я носиш?

- Откакто, жена ми я намери в леглото.

***

В съда тече бракоразводно дело. Съдията пита съпругата:

- Защо се омъжихте за този човек, след като е абсолютен алкохолик?

- Господин съдия, това е въпросът....Омъжих се за него, защото си мислех, че щом един мъж пие всеки ден, значи печели добри пари...

***

Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:

- “Мама е болна. Ще спя при нея.”

После гледа - бележка на хладилника:

- “Стопли си вечерята в микровълновата.”

После - на спалнята друга бележка:

- “Лека нощ! Сънувай ме!”

Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:

- “Къде, бе? Къде?”

***

Девойка отива

на зъболекар

Девойката:

- Докторе, да решиш да си лекуваш зъб - това е същото, като да решиш да родиш дете!

Докторът:

- Бързо взимайте решение, за да знам, под къкъв ъгъл да наглася стола!

***

Вчера шефът ме вика в кабинета. Влизам, а той:

–От днес, ти… ще си ми дясната ръка!

Аз го гледам и отговарям:

– Шефе, малко се страхувам от своите задължения...