Защо жената е като футболист?

Едно време писма, трепети... Сега лайкнеш 5 снимки и се събуждате заедно!

***

На сватбена церемония:

- Извинете, Вие какъв се падате на булката?

- Любовник, ама от първия й брак.

***

Попитали един мъдър лекар:

- Какво е да си здрав?

Той отговорил:

- Това е всеки ден да те боли на различно място...

***

- Аз мога с едно натискане на палеца да превърна всеки човек в изрод...

- Да не сте майстор по бойни изкуства?

- Не, фотограф съм...

***

- Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?

- Да.

- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?

***

В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:

- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...

- Госпожо - прекъсва я клиентът - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...

***

Младеж прегръща силно момиче и шепне:

- Чувствам се като в рая.

- А аз като в градския транспорт.

***

Летят две врани с дозвукова скорост:

- Стена!

- Виждам!

Пляк-пляк...

Летят две врани със свръхзвукова скорост:

- Стена!

Пляк...

- Виждам!

Пляк...

Летят две врани с хиперзвукова скорост:

Пляк-пляк...

- Виждам!

- Стена!

***

Мъж закъснява за работа. Шефът го причаква на вратата и започва да мърмори.

- Шефе, днес ми се роди син! - щастливо казва мъжът.

- Е, поздравявам те! Вече си имаш наследник.

- Уви! При моята заплата не мога да имам наследници, мога да имам само деца...

***

Въпрос:

Колко ирландци са нужни, за да сменят една крушка?

Отговор:

Двама - единият държи крушката, а другият пие уиски, докато стаята се завърти!

***

По стръмни стълби се качва блондинка. Млад джентълмен върви след нея и наднича под полата й.

- Господине, Вие не сте никакъв джентълмен!

- Госпожице, Вие не сте никаква блондинка!

***

Подпийнал матрос гледа с бинокъл и докладва:

- Лодка с шест весла ляво на борд!

- Ляво на борд, прието!

- Лодка с шест весла дясно на борд!

- И в дясно?

- Лодка с шест весла право срещу нас!

- Как така, к`ви са тия лодки?! Дай бинокъла!... Я махни хлебарката от стъклото!

***

Студент от Физическия факултет напуснал и отишъл да учи в Духовната академия. Седи на проповед и по навик задремал. Дошъл при него свещеникът и го пита:

- А сега, сине мой, кажи: какво е Божията сила?

Студентът се сепнал:

- Божията маса по Божието ускорение.

***

На изпит за приемане в анонимния клуб на алкохолиците:

- Добре, аз ще ви казвам произволни букви, а вие ще ми казвате известни напитки със същата буква! Първата буква е “в”.

- Вино!

- Браво! Сега “к”

- Амии... Каса бира!

- ...е добре... сега “е”

- Амии... Евентуално още една каса бира!

***

Футболен съдия споделя:

- Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не...

***

- Скъпа, довечера ще дойдат едни колеги на гости. Сготви нещо.

- Разбира се, скъпи. А какво да сготвя? Да дойдат пак или друг път да не идват?

***

Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и спорят

Първият казва:

- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не й говоря.

Вторият казва:

- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не й говоря.

Третият:

- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм спал с нея до сега вече 15 години!

А другите двама:

- Стига бе 2 деца имаш!

- От инат не питам от кого са...

***

Колата на една жена се разваля на пътя.

Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне.

Таксиджията се завира под колата, а жената наднича през отворения капак и подпитва:

- Какво става? Много ли е голяма повредата?

- Госпожо, как да ви обясня? Ако тази кола беше кон, то аз щях да ви посъветвам да го застреляте...

***

Звъни телефона:

- Ало?

Приятен женски глас:

- Честит рожден ден, миличък!

- Но кой е на телефона?

- Твоята несбъдната мечта...

Той със сълзи на очите:

- Харли-Дейвидсън... ти ли си?