Едно време писма, трепети... Сега лайкнеш 5 снимки и се събуждате заедно!
***
На сватбена церемония:
- Извинете, Вие какъв се падате на булката?
- Любовник, ама от първия й брак.
***
Попитали един мъдър лекар:
- Какво е да си здрав?
Той отговорил:
- Това е всеки ден да те боли на различно място...
***
- Аз мога с едно натискане на палеца да превърна всеки човек в изрод...
- Да не сте майстор по бойни изкуства?
- Не, фотограф съм...
***
- Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да.
- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?
***
В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:
- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...
- Госпожо - прекъсва я клиентът - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...
***
Младеж прегръща силно момиче и шепне:
- Чувствам се като в рая.
- А аз като в градския транспорт.
***
Летят две врани с дозвукова скорост:
- Стена!
- Виждам!
Пляк-пляк...
Летят две врани със свръхзвукова скорост:
- Стена!
Пляк...
- Виждам!
Пляк...
Летят две врани с хиперзвукова скорост:
Пляк-пляк...
- Виждам!
- Стена!
***
Мъж закъснява за работа. Шефът го причаква на вратата и започва да мърмори.
- Шефе, днес ми се роди син! - щастливо казва мъжът.
- Е, поздравявам те! Вече си имаш наследник.
- Уви! При моята заплата не мога да имам наследници, мога да имам само деца...
***
Въпрос:
Колко ирландци са нужни, за да сменят една крушка?
Отговор:
Двама - единият държи крушката, а другият пие уиски, докато стаята се завърти!
***
По стръмни стълби се качва блондинка. Млад джентълмен върви след нея и наднича под полата й.
- Господине, Вие не сте никакъв джентълмен!
- Госпожице, Вие не сте никаква блондинка!
***
Подпийнал матрос гледа с бинокъл и докладва:
- Лодка с шест весла ляво на борд!
- Ляво на борд, прието!
- Лодка с шест весла дясно на борд!
- И в дясно?
- Лодка с шест весла право срещу нас!
- Как така, к`ви са тия лодки?! Дай бинокъла!... Я махни хлебарката от стъклото!
***
Студент от Физическия факултет напуснал и отишъл да учи в Духовната академия. Седи на проповед и по навик задремал. Дошъл при него свещеникът и го пита:
- А сега, сине мой, кажи: какво е Божията сила?
Студентът се сепнал:
- Божията маса по Божието ускорение.
***
На изпит за приемане в анонимния клуб на алкохолиците:
- Добре, аз ще ви казвам произволни букви, а вие ще ми казвате известни напитки със същата буква! Първата буква е “в”.
- Вино!
- Браво! Сега “к”
- Амии... Каса бира!
- ...е добре... сега “е”
- Амии... Евентуално още една каса бира!
***
Футболен съдия споделя:
- Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не...
***
- Скъпа, довечера ще дойдат едни колеги на гости. Сготви нещо.
- Разбира се, скъпи. А какво да сготвя? Да дойдат пак или друг път да не идват?
***
Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и спорят
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не й говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не й говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм спал с нея до сега вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са...
***
Колата на една жена се разваля на пътя.
Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне.
Таксиджията се завира под колата, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
- Какво става? Много ли е голяма повредата?
- Госпожо, как да ви обясня? Ако тази кола беше кон, то аз щях да ви посъветвам да го застреляте...
***
Звъни телефона:
- Ало?
Приятен женски глас:
- Честит рожден ден, миличък!
- Но кой е на телефона?
- Твоята несбъдната мечта...
Той със сълзи на очите:
- Харли-Дейвидсън... ти ли си?