Труд
Автор:
Труд
- Слушай сега, братле. Прибирам се аз, нощес, през Петрохан. Карам си бавно, навън ръми, тъмно, с една дума - гадно! Изведнъж, на светлината на фаровете, виждам едно малко жабче. Спирам, гледам го горкото мъниче, стана ми тъжно и го взех с мен. Ще го пусна в града, тука е тъмно, пусто… Пристигам си аз в града, гледам главната пълна с хора, ще вземат да го смачкат милото, жал ми е… Айде, ще си го взема у дома. Прибрах се, напълних му ваната и си легнах. Лежа и си мисля, ми там е влажно, студено, самотно… Преместих си го при мен в кревата. На сутринта се събуждам, а до мен една такаааава цицореста блондинка, малииии! Е, ти вярваш ли ми?
- Е, как бе братле, вярвам ти!
- Е, виждаш ли, а жена ми не вярва…
***
Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
– Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една
супер готина кучка, аз се улисах по нея и … откраднаха колата на шефа!
И сега – „клъц“ – ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Добермана:
– Остави се ! Мен пък ме оставиха да пазя къщата , мина една засукана кучка, и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега – „клъц“ – кастрация!
Дога:
– Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена,
наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлера и добермана в глас:
– Лелеее… и сега „клъц“!
– А, неее… – „клъц“ – на вас. На мен ще ми режат ноктите!
***
Един син искал да попътува, да познае света, да опознае жените и дълго време мислил как да го каже на баща си, за на не остави в него лошо впечатление.
Един ден погледнал баща си в очите и задъхано издекламирал:
– Тате, аз искам да пътувам много, да съм всеки ден в различне град, да спя в хубави хотели, с непознати жени – и по-стари и по-млади от мен, да правим оргии, да не се обвързвам, а само да се наслаждавам на живота си всеки ден да бъда с различна жена и затова заминавам. Не искам да те разстройвам с това и те моля да не се опитваш да ме спираш, защото съм решил твърдо.
Бащата обгърнал раменете на сина си и му казал:
– Сине, аз не искам да те спирам, искам само да ме вземеш със себе си…
***
В едно училище в Англия имали следния проблем: 14-годишните ученички си слагали червило в тоалетната, целували огледалото и оставяли всеки ден много отпечатъци. Чистачката чистела червилото от огледалото, но на другия ден всичко се повтаряло.
Директорката решила, че трябва да се направи нещо. Събрала всички момичета при тоалетната и им обяснила, че отпечатъците от червило са голям проблем за този, който трябва да ги чисти. За да покаже, колко е трудно почистването на огледалото, тя помолила чистачката да покаже, колко усилия й костват. Тя взела една гъба, потопила я в тоалетната и изчистила огледалото. От този ден насетне проблемът бил разрешен.
Извод:
– Има учители, има и педагози!
***
Палачът пита осъдения на смърт:
- Какво е последното Ви желание?
- Да изпия бутилка шампанско.
- Добре. От коя година?
- От 2060-а.
***
- Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са.
- Вие си ги спасявайте тогава!
***
Иванчо карал колело, но като минавал по моста, спукал гума, паднал в реката и се удавил. Като го оплаквал, баща му казал:
– Иванчооо, Иванчоо, от спукана гума се роди, от спукана гума умря!
***
Англичанин, швед и руснак в Лувъра, пред картина изобразяваща Адам и Ева в райската градина.
– Погледнете тази прекрасна градина – казал англичанинът – само англичани могат да отгледат толкова съвършена градина!
– Да бе – казал шведът – те са абсолютно голи, без това изобщо да ги смущава, със сигурност са скандинавци!
– Глупости – казал руснакът – нямат дреха на гърба си, нямат покрив над главата си, имат една-едничка ябълка за двама им, обаче им се обяснява, че са в рая – без съмнение руснаци!
***
Две съученички се виждат след 30 години и си разказват за децата:
– Дъщеря ми се омъжи за италианец, подари й Ферари и апартамент в Милано. После се омъжи за Англичанин – остави й замък в Съсекс, сега е с американец – имение в Ориндж Каунти…
– Бе и нашата е курва, ама не сме доволни хич…
***
Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма? - въздъхнал лекарят - това е само настинка!
***
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
***
– Ще трябва май да си продам колата.
– Защо?
– Всеки път като паркирам идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.
***
Графинята инструктира строго новия си иконом:
– И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!
– Разбрах, милейди. Ако случайно закъснея, започвайте без мен..
***
Две блондинки си говорят едната пита:
-Защо са толкова кратки вицовете за блондинките?
Другата отговаря:
-За да ги запомнят по лесно брюнетките…
***
Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва:
- Не мога да повярвам! Имам петица!
И припада от радост.
Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия. След малко припадналият се свестява, поглежда пак и още по-силно крещи:
- Не било петица... шестица е!
***
- Ало, жена, забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
– Ъъъ... има!
– Седем има ли?
– Има!
– А девет има ли?
– Има!
– А така! Тринадесет има ли?
– Има!
– Егати! Двадесет и едно?
– Има!
– Леле! Леле! А тридесет и две има ли?
– Има! Ама е задраскано...
***
- Тaте, кой е този Бaтмaн?
- Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
- Кaто чичо Гошо!?!
- Не, чичо ти Гошо е трaвестит!
***
Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът ѝ вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха, че Кольо от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!!!
***
Двама си говорят:
- Какво е това Хелоуин?
- Това е, когато всякакви вещици, кикимори, ужасии празнуват...
- Чакай..това не е ли 8-ми март?
***
Бай Ганьо, турчинът и американецът се возили на един кораб. Американецът взел едно килче злато и го хвърлил в морето. Другите го попитали: – Защо хвърли това килче злато! И той отговорил: – А ние в Америка си имаме много. После турчинът взел една огърлица и я хвърлил в морето. Другите го попитали:
– Защо хвърли тази огърлица?!
– А ние в Турция си имаме много.
– отговорил той След това българина грабнал един циганин и го хвърлил в морето. Другите го попитали учудено:
– Защо хвърли горкия човечец бе?! И той отговорил:
– А ние в България си имаме много…
***
Двама полицай гонят престъпник. Престъпникът влязъл в киното. Полицаите отишли при шефа и казват:
– Шефе, изпуснахме го! Шефът им разгневено им казъл: – И вие не влязахте в киното?! Двамата полицаи се чудели какво да му отговорят и казали:
– Ние вече бяхме го гледали този филм…
***
Блондинка кандидатства за работа в полицията. Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
– Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
– Ъъъъ…четири.
– Добре. Корен квадратен от 100?
– Ами….десет!
– Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
– Не знам. – накрая казала тя.
– Добре, помислете и елате утре.
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
– Взеха ли те на работа?
– Не само, че ме взеха, – хвали се блондинката, – но вече ми поръчаха и разследване на убийство!
***
Един пич се обърнал към една проститутка:
– Мога ли да си опека чушката в твоя чушкопек? Тя отвърнала:
– В момента бъркам лютеница, обаче задният газов котлон е свободен
***
Шеф и секретарка.
– Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
– Добре, шефе! На другия ден.
– Искам кафе и доклад.
– В момента съм в месечна ревизия..
– Добре, тогава самo кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
– Ако искате доклада ше го направим устно . . Или със задна дата.
– Не, спокойнo. Вече го написах на ръка.
***
По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
– Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!
– Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.
***
Един син отива при баща си иу казва:
– Тате, искам да ти кажа нещо.
– Кажи сине.
– Татко, аз съм гей.
Бащата го подледнал и го попитал:
– Я ми кажи, ти имаш ли пари?
– Не – отвърнал синът.
– Известен ли си?
– Не – отвърнал синът.
– А да не би да си водещ, на някое ТВ шоу?
– Не – пак отговаря синът.
– Ами, какъв гей си тогава бе, ти си един обикновен педераст.
***
Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжът ѝ решил да я попита:
– Какво го гледаш това, тъй или иначе не можеш да готвиш?
Жената отговорила:
– По същата причина поради, която ти гледаш порно
***
Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
– Я се виж, ма, дупето ти е колкото една пералня!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
– Аааааа, айде сега, за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.
***
След първата брачна нощ, младоженецът казва на булката:
– Скъпа, от това което видях тази нощ, мисля че май не съм ти първият?
А тя отговаря:
– А аз, от това което видях тази нощ, мисля че май няма да си ми и последният.
***
Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:
– Аз искам да ви помоля за… нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна! Техникът бързо се съгласил.
Жената продължила:
– Малко ми е неудобно да говоря за това, но… моят съпруг, иначе е много свестен човек, но… има… физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в кой…то ви видях на врата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл…
Техникът веднага отвърнал:
– Да, да, да…
– Бихте ли преместили този хладилник?
-2-thumb-467x263.webp)
