Двама мъже си говорят:
- Знаеш ли, че според статистиката 30% от жените изневеряват на мъжете си?
- Статистика, статистика. За какво ми е на мен тази статистика?! Дай ми имена, адреси, телефони...!
***
Мъдрост в мрежата:
По празниците стават телеса.
***
Понякога си мисля, че съм кабинет по биология - куп вътрешности в спирт...
***
- Милоо, какво искаш да ти направя за Нова година?
- Ми к’вото ти е най-лесно.
- Да съм ти сърдита?
***
Искам да се разболея от такава болест, за която лекаря ще ми изпише - почивка, уиски и секс!
***
Жена казва на мъжа си:
- Ако не престанеш да ме обиждаш, ще отида на курса “Как да стана мръсница”!
- Като преподавател ли?
***
- Какво е заядливост?
- Това е на 31 декември в 23:59 да чукаш по стената и да крещиш, че ти пречат да спиш!
***
Средна възраст е, когато не те интересува къде отива жена ти, важното е да не те влачи с нея.
***
Ръководството събира подчинените.
- Имаме една лоша и една хубава новина. С коя да започнем?
- Давайте с хубавата!
- Ние утре няма да работим!
- А лошата?
- Вие ще работите!
***
Из мъжки форум:
- Ако правя секс с момиче зодия близнаци, дали мога да го броя за тройка?
***
Жена крещи на мъжа си:
- Пак ли отиваш да се наливаш в кръчмата?! Другата седмица трябва да плащаме тока!
Мъжът отвръща:
- Спокойно, дотогава ще се върна.
***
Целите за новата година:
2014: да сваля 3 кила.
2015: да сваля 5 кила.
2016: да сваля 7 кила.
2017: да сваля 9 кила.
2018: да сваля 11 кила.
2019: да се боря против стандартите за красота, наложени от това капиталистическо, материалистко и сексистко общество!
***
Питам племенничката ми:
- Виж ние колко много подаръци ти подарихме, ти на нас какво ще ни подариш?
- Ааа, стига толкова подаръци.
***
Неделите не са това, което бяха. Сега всеки се къпе, когато си иска.
***
На лични:
– Прати ми снимка по бикини.
– Изчакай да си ги сложа…
***
Дърво - това е нещо, което дълги години седи на едно място и изведнъж, най- неочаквано изскача пред някоя жена - шофьор.
***
Седят около огъня първобитните хора. Един от тях пита:
- Е, как ви се струва жена ми?
Останалите:
- Идеална!
Той:
- Тогава, някой да иска допълнително?
***
Евреин учи сина си как да продава очила:
- Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш:
- 99. Ако не мигне добавяш - евро. Ако пак не мигне продължаваш - едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш - цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш- рамката не е включена в цената.
***
Слушайки разказа на мъжа си, как цяла нощ пил със съседа, съпругата мълчеше като риба. Като риба мълчеше и съседът, скрит в гардероба...
***
Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:
- Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя!
Докторът:
- Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези... Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава.
***
Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?
***
Хирург от травматологията пита съседа си, продавач в автомобилен магазин:
- Ти колко мотора продаде днес?
- 20...
- Мамка му, двама ми се губят!
***
Жена се запознава с “богат, независим и неженен” мъж в интернет. След няколкомесечна свалка тя се съгласява на първа среща с него. След няколко часа се прибира вкъщи крайно недоволна и се чува по телефона със своя приятелка, за да се оплаче.
- Какво стана? - пита приятелката й.
- Представяш ли си? Той дойде на срещата с някакво Ферари, произведено през 1962 година.
- Чудесно! Това навярно е една много скъпа кола?
- Да, обаче се оказа, че той е първият й собственик!