Защо след празниците сме като в кабинет по биология?

Двама мъже си говорят:

- Знаеш ли, че според статистиката 30% от жените изневеряват на мъжете си?

- Статистика, статистика. За какво ми е на мен тази статистика?! Дай ми имена, адреси, телефони...!

***

Мъдрост в мрежата:

По празниците стават телеса.

***

Понякога си мисля, че съм кабинет по биология - куп вътрешности в спирт...

***

- Милоо, какво искаш да ти направя за Нова година?

- Ми к’вото ти е най-лесно.

- Да съм ти сърдита?

***

Искам да се разболея от такава болест, за която лекаря ще ми изпише - почивка, уиски и секс!

***

Жена казва на мъжа си:

- Ако не престанеш да ме обиждаш, ще отида на курса “Как да стана мръсница”!

- Като преподавател ли?

***

- Какво е заядливост?

- Това е на 31 декември в 23:59 да чукаш по стената и да крещиш, че ти пречат да спиш!

***

Средна възраст е, когато не те интересува къде отива жена ти, важното е да не те влачи с нея.

***

Ръководството събира подчинените.

- Имаме една лоша и една хубава новина. С коя да започнем?

- Давайте с хубавата!

- Ние утре няма да работим!

- А лошата?

- Вие ще работите!

***

Из мъжки форум:

- Ако правя секс с момиче зодия близнаци, дали мога да го броя за тройка?

***

Жена крещи на мъжа си:

- Пак ли отиваш да се наливаш в кръчмата?! Другата седмица трябва да плащаме тока!

Мъжът отвръща:

- Спокойно, дотогава ще се върна.

***

Целите за новата година:

2014: да сваля 3 кила.

2015: да сваля 5 кила.

2016: да сваля 7 кила.

2017: да сваля 9 кила.

2018: да сваля 11 кила.

2019: да се боря против стандартите за красота, наложени от това капиталистическо, материалистко и сексистко общество!

***

Питам племенничката ми:

- Виж ние колко много подаръци ти подарихме, ти на нас какво ще ни подариш?

- Ааа, стига толкова подаръци.

***

Неделите не са това, което бяха. Сега всеки се къпе, когато си иска.

***

На лични:

– Прати ми снимка по бикини.

– Изчакай да си ги сложа…

***

Дърво - това е нещо, което дълги години седи на едно място и изведнъж, най- неочаквано изскача пред някоя жена - шофьор.

***

Седят около огъня първобитните хора. Един от тях пита:

- Е, как ви се струва жена ми?

Останалите:

- Идеална!

Той:

- Тогава, някой да иска допълнително?

***

Евреин учи сина си как да продава очила:

- Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш:

- 99. Ако не мигне добавяш - евро. Ако пак не мигне продължаваш - едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш - цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш- рамката не е включена в цената.

***

Слушайки разказа на мъжа си, как цяла нощ пил със съседа, съпругата мълчеше като риба. Като риба мълчеше и съседът, скрит в гардероба...

***

Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:

- Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя!

Докторът:

- Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези... Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава.

***

Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:

- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?

***

Хирург от травматологията пита съседа си, продавач в автомобилен магазин:

- Ти колко мотора продаде днес?

- 20...

- Мамка му, двама ми се губят!

***

Жена се запознава с “богат, независим и неженен” мъж в интернет. След няколкомесечна свалка тя се съгласява на първа среща с него. След няколко часа се прибира вкъщи крайно недоволна и се чува по телефона със своя приятелка, за да се оплаче.

- Какво стана? - пита приятелката й.

- Представяш ли си? Той дойде на срещата с някакво Ферари, произведено през 1962 година.

- Чудесно! Това навярно е една много скъпа кола?

- Да, обаче се оказа, че той е първият й собственик!