За какво мисли добрата домакиня по време на сутрешния секс

Двама си говорят:

- А бе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам..

- Е ми, ходи на дискотека в Перник, бутни някой и бегай...

***

В женски форум:

Леглото на съседката скърцаше точно минута и 12 секунди. Така й се пада!

***

- Милоооо, защо не отговаряш на позвъняванията ми?

- Защото там където ме прати, връзката е много лоша.

***

- Сър, защо навивате стенният часовник. Това е мое задължение, Сър?

- Лекарят ми препоръча физическа работа, Джийвс...

***

Мъж през нощта към жена си:

- Искам секс...

Жената в просъница:

- Виж в хладилника.

***

Добрата домакиня още по време на сутрешния секс мисли какво да сготви за обяд.

***

Ако обичаш жена си, дай и пари и я пусни в мола. Ако не се върне, значи знае, че си є дал всичките си пари...

***

- По какво се отличава купчина гладени дрехи от купчина негладени?

- На купчината гладени спи котката.

***

Стои си един заварчик и си работи. При него идва един човек:

- Добре дошъл! - казал заварчикът.

- Добре заварил! - отвърнал човекът.

***

И слонът казал на голия мъж:

- Добре де, ти как дишаш с това?

***

- Чудя се, къде ли бих могъл да отбележа по-евтино рождения си ден?

- В календара.

***

Всеки мъж е под влияние на 5 елемента: Вода, Въздух, Земя и Огън. Също и Тя, защото без нея, останалите просто не работят!

***

Никога не мислете как по-добре да прекарате времето си. Времето е едно такова, дето не можеш да го прекараш.

***

Той имаше толкова татуировки на ръката, че когато се пресегна да плати на касата в магазина, скенерът го отчете като кроасан...

***

Много се радвам, когато знам, че липсвам на хората... Където и да се появя, все ми казват - „Само ти липсваше!”

***

- Какви хапчета се препоръчват за жена, която се изразява прекалено сложно и се прави на интересна?

- Противозагадъчни!

***

- Имате рак на белите дробове.

- Ама, докторе, това е невъзможно! Аз от две години пуша само от тези с инсулта.

***

През 2018 г. избиха козите - заради бяс...

През 2019 г. избиха прасетата - заради бяс...

И после се чудите, защо народът не е е побеснял!

Ми нали веднага ще го избият...

***

Фирмата, в която работих фалира и сега съм на улицата. Търся си работа. Като детегледачка. На момиченце м/у 37 и 53-4 годинки!

***

7 секунди отнема на храната, за да премине от устата към стомаха. Човешкият косъм може да издържи 3 кг. Дължината на пениса е 3 пъти дължината на палеца. Сърцето на жената бие по-бързо от това на мъжа. Жените мигат 2 пъти повече от мъжете. Ние използваме 300 мускула, само за да запазим равновесие, когато се изправим. Жената е прочела целия този пост. Мъжът все още гледа палеца си.

***

- Бабо, направи ми мекици!!!

- И как да ти направя мекици баба, като нощес си изшмъркал брашното?

***

- Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.

- Вашето CV?

- На десктопа ви е...

***

- Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом?

- Разбира се, ето ви тъщата!

***

Еххх... Откак се научиха всички секс да искат, няма с кого един филм да изгледаш!

***

Какво му трябва на един мъж. Едно горчиво кафе сутрин и една любима жена, която да му вгорчи останалата част от деня.

***

Психиатър към сестрата:

- Просто казвай „Много сме заети”, стига си повтаряла „Тук е нек’ва лудница просто.”

***

Няма по-голям кеф от това да си отвориш безалкохолна бира и да запалиш електронна цигара след секс... с надуваема кукла!

***

Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал:

- Тези две луни светят много силно!

- Не са две! Три са! - казал вторият.

- Две са!

- Три са!

- Две са!

- Три са!

Спорили, спорили, и накрая решили да попитат друг човек. Срещнали един, и го попитали:

- Друже, колко са луните - две или три?

- Хм. Вие на кой ред гледате?