Осемдесетгодишен:
- Докторе, много странно, всеки път след секс имам шум в ушите, какво може да е?
- Аплодисменти, дядо, аплодисменти.
***
Млад адвокат се обръща към баща си, също адвокат:
- Можеш да се гордееш с мене! Приключих делото, което влачиш 20 години!
- Каква глупост! Как можа?! Аз с това дело те отгледах и изучих, а ти за два месеца да го приключиш!
***
Мъж се прибира с кола след запой, но го спира полицай. Пияният направо вади пистолет и го застрелва. После звъни в полицията и пита:
- Алооо, 112 ли сте?
- Да.
- Е, вече сте 111....
***
На гарата в Германия. Върви човек с огромен куфар и разпитва германците:
- Извинете, как се отнасяте към евреите?
Първият немец:
- Обичам ги като родни братя...
- Благодаря, довиждане.
Вторият немец:
- Обожавам ги!
- Благодаря, благодаря...
Третият немец:
- Евреите! Тия мръсни гадове! Не мога да ги понасям!
- Ох, най-после един честен човек. Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната...
***
Стар бизнесмен лежи на смъртния си одър.
До него плаче жена му.
- Скъпа, слушай внимателно. Моля те да изпълниш последното ми желание!
- Ще го изпълня, скъпи!
- Като умра, искам да ме кремирате.
- Ще бъде направено, скъпи!
- А после пепелта постави в пощенски плик.
- Ще го направя, скъпи!
- После напиши на едно листче “Сега получихте от мен всичко, което искахте” и изпрати плика в данъчното...
***
Млада дама влиза в кабинета на директора:
- Здравейте, идвам по обявата, че търсите нова касиерка.
- Да, търсим нова касиерка, но и старата я търсим!
***
- Скъпа, имам изненада за теб. Какво ще кажеш да изкараме отпуската като културните хора?
- Какво, решил си да не идваш?
***
Сексуалният нагон е уникално състояние на живия организъм, в което той за момент престава да мисли за собствения си задник и се съсредоточава върху нечий чужд.
***
Питат известен ловец в Африка:
- Защо ловите само слонове?
- Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди... обаче после си загубих очилата.
***
- Кажи Иване, синът ти намери ли си подходяща квартира, за следването в университета?
- Ами мисли, че е намерил - на две минути от бирарията, на три минути от приятелката си и на един час път от университета.
***
Проджект мениджър, машинен инженер и програмист тръгнали на излет в планината с кола. След един завой обаче спирачките отказали, колата излязла от пътя и паднала в канавката. Замаяни тримата излизат от колата. Проджект мениджърът казва:
- Най-добре да направим среща и да обсъдим положението.
Инженерът казва:
- А, супер, джобният ми нож е тук, ще поправя спирачките.
Програмистът казал:
- Защо трябва да е толкова сложно, дайте да избутаме колата на пътя, да се качим и да видим дали ще стане същото.
***
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:
- Колко пъти стреля в него?
- Десет!
- А, колко пъти го уцели?
- Нито веднъж!
- Е от какво умря?
- От смях!
***
- Скъпи, ще си спомняш ли за мен, когато умра?
- Разбира се, скъпа, нали знаеш какъв съм злопаметен.
***
Питат един катаджия за детската му мечта.
- Исках да стана диригент! Не се сбъдна, но мечтата да съм център на внимание и да размахвам палка се сбъдна!
***
Психиатър успокоява пациентка:
- Казвате, че покрай прозореца ви постоянно минават камиони и шофьорите надничат в спалнята ви? Това още не значи, че имате разстройство на психиката.
- Наистина ли, докторе?
- Разбира се.
- Забравих да ви кажа, че живея на шестия етаж.