Каква ще е новата опция в Windows за България?

Катаджия спира блондинка:
- Не ви работи мигачът, ще ви взема двайсет лева...
- Супер, за същото нещо в сервиза ми взеха петдесет...

***

Знаете ли, че: 
Навикът да четете в процеса на акане може да прерасне в навик да акате в процеса на четене.

***

- Откога работите в нашата фирма?
- От момента, в който ме заплашиха с уволнение.

***

Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците. Отваря някаква килия и сочи затворника вътре: - Ето, този е нашата гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път. А, сега излежава вече втора присъда за фалшифициране на документи!

***

Пияница звъни по телефона:
- Ало-о-о, т’ва ли е номерът за помощ на алкохолици?
- Да, кажете.
- Абе-е-е, как се прави мохито?

***

Срещат се двама приятели на улицата. Единият се жалва:
- Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да спи с мен, а отгоре на това и не иска да ядем заедно.
Другият замислено пита:
- Еее брат, ти и да ядеш ли не можеш?

***

Две колежки обсъждат нов колега.
- А какъв е строен, какви очи има само!
- А и как се облича!
- Да, и толкова бързо!

***

- Ало! Ясновидката Магда?
- Да, Генко Бончев.
- Но аз не съм Генко Бончев.
- Знам.

***

- Ржевски! Защо, когато вие говорите мръсотии, дамите не ви се обиждат?
- Защото при мен думите не се разминават с делата!

***

- Какво си носи програмист, когато го поканят да прави тройка?
- Мрежов кабел.

***

Вратата на стаята в замъка се разбива с трясък и вътре връхлита Храбрия рицар.
На леглото седи красавица и горко ридае:
- Утре ще ме дадат на дракона. Всяка година той изяжда най-красивата девственица в града...
- Аз ще те спася! - извикал рицарят.
- Ще убиеш дракона?! - зарадвала се красавицата.
- Има по-просто решение - отвърнал Храбрия рицар, докато си смъквал панталоните.
- А други прости решения няма ли? -попитала девойката.
- Е, мога да ти разбия носа и няма да си най-красивата - замислено отвръща рицарят.
Принцесата въздъхнала и започнала да си разкопчава роклята.

***

От „Windows” съобщиха, че разработват нова версия за България, в която до възможностите „Yes”, „No” и „Cancel” ще има още една: „През оная ми работа ми е...!”

***

Върви радиоигра - слушател трябва да предложи непозната дума, която я няма в речника. Наградата е почивка на морето. Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда някакъв тип:
- Ало, радиото ли е?
- Да, радиото е - отговаря водещият - коя дума ще предложите?
- Ами думата е „Тиго”. Т-И-Г-О.
- „Тиго”? Момент така - чува се прелистване на тълковен речник - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - почивка на морето - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго начукам отзад! Радиоводещият прекъсва линията и пуска музика. Предаването продължава и няколко минути преди края се обажда мъжки глас.
- Ало?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещият - коя дума ще предложите за играта?
- „Пасъм”. П-А-С-Ъ-М.
- Момент така - прелистване на речник - не, няма я! И в какво изречение ще я включите?
- Пасъм аз, бе, тиго начукам отзад!

***

Майка води седемнайсетгодишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, не зная какво є е, но често й се гади, вие й се свят, пълнее...
След прегледа:
- Дъщеря Ви е бременна, госпожо. Според мен е в четвъртия месец.
- Какво говорите, докторе?! Това не е възможно! Та дъщеря ми никога не е оставала насаме с мъж! Кажи му, маме!
- Ами да - казва момичето - никога! Аз даже не съм целувала момче досега!
Лекарят застава до прозореца и мълчаливо гледа навън. Майката не издържа дълго на мълчанието и пита:
- Нещо интересно ли има навън?
- Когато за последен път се е случило това, което вие двете твърдите, на небето изгряла ярка звезда, а от изток се появили мъдреци на камили. Не искам да ги пропусна за нищо на света!

***

Знаете ли, че:
В днешно време стационарните телефони служат най-вече за намиране на мобилния из дома.

***

Във VIР ложата на футболен мач седи малко момченце.

Един мъж удивено го пита:
- Малкия, ти откъде взе пари за такъв скъп билет?
- Тате го купи.
- А къде е баща ти?
- Вкъщи, търси билета...