Какво е общото между жена на море и овощна градина край шосе?

В кръчмата:

- Говориш ли сръбски?

- Предимно го пея!

***

- Разкажете подсъдими, как извършихте грабежа?

- Какъв грабеж, господин съдия? Те сами ме помолиха.

- Как така?

- Приближават към мен тези двамата късно вечерта и ми казват “Сваляй часовника и обувките!” И аз свалих. От единия часовника, от другия обувките.

***

Най-красиви са очите на този, който те гледа с любов. Без значение дали са сини, кафяви... или пияни...

***

Как да се четат обявите за коли?

1. Бартер за по-евтин автомобил - В сервиза ми съдират кожата!

2. Бартер за всякакъв автомобил - Някой да ме отърве от тая гробница.

3. Бартер за Ауди или Пасат 1.9 - Вземам нафта на тънко и съм всеки ден в сервиза, а 1.9 е здрав мотор.

4. Напълно обслужена - Смених и всичко и пак не върви.

5. Чисто нова предница - Взех я блъсната и едвам я сглобихме.

6. Преди 5 дни е регистрирана, каско, застраховка и винетка - Взех я преди седмица, и вече виждам, че е пълна кочина.

7. Взех я за жената, обаче и е голяма - Взех я за себе си, обаче е пълен боклук, а това с жената звучи правдоподобно.

***

- “Тук беше Пешо!”, “Тук беше Иван”, “Тук беше Сашо”, “ Виктор беше тук!” Най-обикновени надписи... Но защо се нервирам? Дали заради почерците, или защото ги чета в гардероба си?!

***

- Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с намазаното нагоре.

Психоаналитикът взел филията, огледал я добре и казал:

- Ммдаа, това е така, защото сте я намазали от обратната страна!

В метеорологичната служба звъни телефонът:

- Може ли да поръчате хубаво време за почивните дни?

- Може разбира се, а за колко души?!

***

- Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент практикант!

- Да, операцията е утре.

- Ами ако ме умори на операционната маса?

- Ми ще му пишем двойка!

***

Как разбрах, че съм БОГ ли?

- Навсякъде, където отида ми викат - “БОЖЕ, пак ли ти”...

***

Извънредно:

- Заради стреса от финала на световното, съдията получава уикенд във Враца с промопакет - посещение на пернишка дискотека!

***

Дядо навремето думаше:

- Жена на море и овощна градина край шосе - нямат опазване!

***

Конгрес на лингвисти.

Изказва се англичанинът:

- За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.

Българинът контрира:

- Да, да!

***

Жените непрекъснато мрънкат, че харесват забавни и спонтанни мъже... Но, ако почукаш на прозореца им в полунощ, ей-така, съвсем спонтанно и забавно облечен, като клоун, ВЕДНАГА започват да крещят...

***

ЛУННА ДИЕТА...

- Вечерта обезумял от глад, зяпаш тъпо Луната и виеш от глад...

***

Счупеното е на щастие. Разлятото – на ония свят на някой му се пие. Скъсаното е на късмет, а загубеното – Бог дал, Бог взел! Всичко това са напълно приемливи обяснения, но съществува (вярно, съвсем малко вероятно), но съществува и възможността вие да сте пълен левак, който е крайно време да си извади ръцете от задника!

***

Семейна свада:

- Ти първа почна!

- Да, защото ти първи свърши...

***

- Любов моя, трябва да се разделим!!!

- Но защо, мила?!?! Ние сме чудесна двойка!!!

- Мондиалът свърши и мъжът ми ще ме търси...

***

На шестия ден Бог създаде мъжа. После жената. После пак мъж, защото предишният избяга.

***

Ако смятате, че никога не сте попадали в любовен триъгълник, най-вероятно не сте достатъчно информирани!

***

Влиза Петров е кабинета на шефа.

- Петров, сваляй гащите!

- Защо бе шефе, да не смени резбата?

- Вчера някой е бил със секретарката ми в моя кабинет и на камерата се вижда, че отзад има татуировка kiss me.

- И ти какво ще го целуваш ли?

***

Франция. Мъж влиза в аптека:

– Дайте ми опаковка черни презервативи!

– А защо именно черни?

– Мъжът на любовницата ми умря.

- О мусю, колко учтиво от ваша страна!