Какво е общото между стриптизьорките и чипса?

Из страниците за запознанства:

- Прасе търси своята чума в живота.

***

- Ама нали каза, че си ненаситна в леглото?

- Е, да не съм те излъгала, бе!!! Я донеси още един сандвич, като и без това ставаш.

***

- Какво става с твоя папагал?

- Умря, бедничкият...

- От старост ли, бе?

- Не, от огорчение. Откакто се ожених, той все не успяваше да каже и думичка....

***

Учени от Магадан са направили поредното откритие - те за пореден път потвърдили широко разпространеното схващане, че размерът няма значение, защото жените с чувство за хумор могат да се смеят на всякакви размери.

***

- Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на зрителите. Постановката била пълен провал.

- Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в колко часа започва спектакълът, те ме попитаха: “А на вас в колко ще ви е удобно?”

***

Да бъдеш гадже със стриптийзьорка е като да ядеш шумно чипс в църквата.

Всеки те гледат с отвращение, но дълбоко в себе си - искат и те.

***

Главният доктор на една болница прави обиколка на болницата. По коридора срещу него тича жена и надава викове. Спрял я той, разпитал я, за какво става дума и я успокоил. След малко вика в кабинета си доктора, от стаята на когото е изскочила жената и започва да му се кара:

- Как може, бе! Жена над 70 години, а ти си и казал, че е бременна...

- Да, ама веднага престана да хълца! - невъзмутимо отговаря докторът.

***

Злото свинче си вървяло из гората и срещнало добрата фея. Феята казала:

- Здравей, малко свинче! Сега ще ти изпълня две желания! Какво си пожелаваш?

Злото свинче казало:

- Виждаш ли това дърво, забий в него един пирон толкова дълбоко, че никой на света да не може да го извади!

- Добре! Готово! А сега какво е второто ти желание?

- Извади го!

***

Шеф се кара на новата си секретарка, която за пореден път не е отговорила на телефонно позвъняване.

- Мими, ако искаш да работиш тук, ще ти се наложи да отговаряш на обажданията!

Мими (през сълзи):

- Опитах, господин Иванов, но все вас търсят!

***

Врачанин на първа среща:

- Видиш ли звездите?

- Вида ги.

- Глеаш ли таме планината?

- Да.

- А видиш ли реката?

- Да, и нея я вида.

- Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!

***

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:

- Така... А пожарогасителят къде е?

***

Мъж се обръща към жена си, която увлечено гледа телевизора:

- К‘во си зяпнала така този телевизор, ма? К‘во толкова дават тая вечер?

- А, нищо особено, вечният триъгълник: мъж, жена и ...семейният бюджет.

***

Двама си говорят:

– Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?

– Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа да правя по-тихо секс...

***

Бригадир дава на подчинените си два бидона боя и задание да боядисат сградата.

- Идвам да ви проверя на края на работния ден.

На пичовете от бригадата им се пие, нямат пари, а работа и боя - колкото искаш. Решили да продадат боята и да изпият парите, но за да не ги хванат, намазват муцуната на близкостоящия кон с боя, а половин бидон продали и изпили. Бригадирът идва да провери.

- Мдаааа, а защо не сте боядисали всичко?

- Не ни стигна боята.

- Абе, аз ви оставих и за утре да имате!...

- Конят я изпи!

- Какъв кон?

- Ей оня с изцапаната в боя муцуна!

- А, този ли! Още не е умрял, гадината! Миналата седмица изяде два палета с тухли и нищо му няма.

***

Жена влиза изненадващо в офиса на мъжа си.

Заварва го със седнала на коленете му секретарка. Мъжът запазил хладнокръвие и се престорил, че диктува:

- Въпреки финансовата криза, закупуването на втори стол е задължително!!!

***

Минка при врачка:

- Ох, лельоо... двама са влюбени в мен, кажи ми... на кого ще му излезе късметът?

Метнала боба циганката и вика:

- Късмет ще има Пенчо... штот Бончо шта вземе.