Какво казва министърът на упрека, че много хора замръкват без хляб

2045 година. Руско-Немската война. Руснаците обкръжили Берлин.

Един тях се провикнал:

- Немецо, предай се!

А, в окопите група араби си говорят:

- И сега, откъде да намерим немец, за да им го предадем?!

***

Говорят си двама депутати:

- Отказвам се! Излизам от листата и въобще - край с политиката!

- Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става?

- Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!

- В смисъл?

- Миналият месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт...

- Съвпадения, колега!

- Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!

***

Старшината крещи пред ротата:

- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?

Мълчание.

- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?

Ротата пак мълчи.

- За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?

- Аз... - плахо пристъпва напред един войник.

- Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука. Останалите заминават да окопават градинката.

***

Млад лъв излиза за пръв път на цирковата арена и уплашено пита баща си:

- Тате, кои са тези, които седят наоколо?

- Не се страхувай, синко, те са зад решетката!

***

- Когато се изправиш на глава, цялата кръв нахлува в нея, нали?

- А защо кръвта не ти нахлува в краката, когато стоиш прав?

- Защото краката ми не са празни.

***

Между гаджета:

- Миличко, какво ще направиш ако забременея?

- Гледала ли си филма „Да изчезнеш за 60 секунди“...

***

- Господин началник, може ли да си взема отпуска?

- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?

***

Пациент вързал с връвчица една тухла и взел да я влачи. Минал покрай него главният лекар и за да го изпита дали е на оправия, му казал:

- Много хубаво кученце водиш.

- Това не е кученце, а тухла – отвърнал пациентът.

Доволен от отговора му, главният лекар се прибрал в кабинета си.

Тогава пациентът се озърнал, клекнал, погалил тухлата и рекъл:

- Ей, Шаро, пак го преметнахме тоя баламурник!

***

Двама пациенти на психо болница стоят пред кабинета на главния лекар и чакат да ги извикат на преглед. Единият пита:

- Кой си ти и защо си тук?

Другият:

- Аз съм Наполеон и съм тук, защото главният лекар ме вика.

- Как разбра, че си Наполеон?

- Сам Бог ми го каза - отговаря гордо другият пациент.

- Лъжеш, твоята мама! Никога не съм ти казвал подобно нещо!

***

Вождът на едно африканско племе е на официално посещение в България. На летището го посреща група журналисти и репортери. Един от тях го пита:

- Как мина полетът ви?

Вождът отговаря:

- жжжжж....ррррр...пиуууу .... - и след това продължава на идеален български. - Полетът беше чудесен, обслужването страхотно!

Друг журналист зъдава въпроса:

- Какви са плановете ви, докато сте в България?

- жжжжж....ррррр...пиуууу .... смятам да посетя вашите забележителности, да се видя с българските хора...

- А къде се научихте да говорите толкова добре български език?

- жжжжж....ррррр...пиуууу .... от предаванията на Радио Хоризонт на къси вълни.

***

Учителката пита Иванчо:

- Иванчо, какво дава кокошката?

- Яйца, госпожо...

- Какво дава котката?

- Котенца, госпожо...

- А какво дава овцата, Иванчо?

- Домашни, госпожо...

***

Граф говори на прислужника си:

- Томас, донеси ми ако обичаш рояла от гостната.

- Готвите се да свирите ли, сър?

- Не, просто на него е чашата ми с мартини.

***

Среща с електората. От последния ред някой се провиква:

- Господин министре, много хора замръкват без хляб! Министърът отговаря без колебание:

- Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!

***

Квартирант говори на любознателната си хазайка:

- Знаете ли, госпожо... Приех факта, че четете всичките ми писма. Обаче не мога да се примиря с това, че им отговаряте!

***

Клиент в магазин:

- Колко струва тази риба?

- Двеста.

- Скъпа е за мен.

- Сто и петдесет!

- Много е.

- Сто!

- Не мога да ги платя.

- Осемдесет!

- Ама откъде толкова пари, бе, човек?

- Е, тогава ви я подарявам.

- Благодаря, опаковайте ми две!

***

Милионер си купил нов модел парашут, наел си самолет, достигнали височина 10 000 метра и скочил. Дърпал, дърпал връзката на парашута, но той не се отварял, паднал на земята, станал, изтупал се и казал: „Някой ден ще се убием с тия парашути!“