Какво не трябва да казва шофьорът, ако вози нервни пътници?

- Искам диничка с мастичка!
- За какво ти е?
- Да си папкам и да залиткам...

***

Комшийката пее в банята нов кавър:
- „Хубава си моя горо, няма да те бръсна скоро!”

***

- Ще ми направиш ли две яйца на очи?
- Как ги обичаш?
- Ококорени.

***

Дядо казваше, само женски крак се мери на око. За всичко друго си има инструменти...

***

- Скъпа, не намирам думи, да изкажа любовта си към теб!
Тя:
- Пари намери...

***

- Муцка, това яке от какво е?
- От полиестер.
- Изроди! Кой знае колко полиестера са убили за това!

***

Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:
- Тая спирачка... Абе какво є става, егати!? 
- Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.
- Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.
- Нека ме спират - бездруго нямам книжка.
- Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама?
- Загубил съм си контактните лещи.
- Някой ще подържи ли кормилото, докато подремна?
- Какъв беше този голям кораб насред пътя? Чувате ли музиката? Не?! Как така не?
- Е тоя трамвай сега какво прави на пътя ми?

***

- Оф, въртеше ми се нещо важно в главата, ама...
- Мозък, може би?
- Не-е-е, нещо важно беше...

***

Врачански комплимент:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема!

***

- Как се нарича вървежен софиянец?
- Топ Шоп!

***

- Тате, какво е Парламент?
- Това, сине, е специална сграда, в която престъпниците са защитени от закона!

***

Събрал един арабски шейх харема си и им казал:
- Харем, влюбен съм!
- В коя? - попитали в един глас всички с надежда.
- В друг харем.

***

В църквата:
- Господи, последните няколко години бяха толкова тежки, толкова тъжни... Ти прибра при себе си любимиата ми актриса Стоянка Мутафова, любимия ми актьор Стефан Данаилов, любимия ми дизайнер Карл Лагерфелд, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми интернет знаменитост Кривия котарак...
Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици...

***

Димитър Пенев на световното в САЩ, преди мача с Аржентина:
- Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка.

***

- Какво е това бе?
- Калкулатор?
Полицаят вади от джоба си малък калкулатор и го показва на мутрето:
- Да виждаш някаква прилика?
- Старши, твоето е калкулатор за изчисляване на временни сметки, а моето за уреждане на окончателни.

***

- Мамо, мамо, да знаеш какъв виц чух!
- Разкажи го, де!
- О, не, мамо, аз съм много малка за такива вицове.

***

- Защо покривът на Техническия университет е равен?
- Да могат по-лесно колежките да кацат с метлите.

***

- Радиокулата вика пилота на самолета! Радиокулата вика пилота на самолета! Непрекъснато ви викаме, но нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете! Ако ме чувате, разклатете крилете!
- Пилотът на самолета вика радиокулата! Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!

***

Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, сине.
- Ама на Господ или на Нептун?
- На оная скумрия, майка ти...

***

Мъж се прибира след работа и гледа жена си, седнала на дивана заедно с любовницата му.
- Какво става - пита мъжът.
- Ти ми кажи - отговоря жена му.
- Не знам - отговоря гузно мъжът - седиш на дивана с някаква непозната.
- Как така непозната - подскача любовницата - не съм непозната, правим секс от 6 месеца.
Мъжът поглежда жена си:
- Това вярно ли е?

***
Баба ми викаше:
- Принц може да търсиш цял живот, но мъж си трябва всеки ден!

***
На плажа:
- Маце, имаш много дълги и хубави крака!
- Мерсииии! И ти имаш много хубави...(изгледа ме изпитателно отгоре до долу)... аааа, джапанки.