Как може да се намери къщата на кмета на село? Отговорът на радио Ереван

Жена се оплаква на мъжа си:

- Трябва да уволним нашия шофьор! Днес едва не ме уби!

- Скъпа, нека му дадем още един шанс...

***

В купе на влак се намират двама мъже

Единият внимателно разглежда другия.

- Ама защо ме гледате така?

- Как да ви кажа? Ако не бяха мустаците, досущ щяхте да приличате на тъщата ми.

- Ама аз нямам мустаци.

- Да, обаче тя има.

***

Най-лесният начин да удвоите парите си, е да сгънете пачката на две и да си я приберете отново в джоба си.

***

- Забелязала ли си, муци, че като стъпиш накриво ти се подува глезенът?

- Глупости, на мене ми посинява окото!

***

- Каква е разликата между платено и безплатно здравеопазване?

- Много просто. В единия случаи те лекува психотерапевт, а в другия психясал терапевт!

***

Говорят си двама мъже:

- Моята жена много обича кучета и особено котки.

- А моята е вегетарианка.

***

Въпрос към радио Ереван:

- Как може да се оприличи свободния печат по време на демокрацията?

- Ами, като мини-пола е! Показва всичко, но скрива най-главното...

***

Закон за чакането:

1. Автобусът, който е тръгнал току-що от спирката, е точно този, който ти е нужен.

2. Времето за чакане е правопропорционално на неблагоприятните метеорологични условия.

3. Всички автобуси, които минават в обратната посока, изчезват от лицето на земята и обратно не се връщат.

***

- Докторе, как мина операцията?

- Още не е свършила, ама така и така сте буден, подръжте тоя скалпел...

***

- Госпожо, искам да си купя лекарство, от което да ми поникне коса.

- Нямате никакви проблеми! Какъв цвят коса желаете, господине?

***

- Скъпа, какво да ти подаря за рождения ден - един голям подарък или много малки?

- Много малки!

- Тогава ще ти подаря слънчоглед!

***

Две мухи си говорят. Едната каза:

- Какъв живот! Всеки се опитва да те улови, да те убие...

А другата и отговаря:

- Какво говориш! Аз чувам само аплодисменти...

***

Въпрос към радио Ереван:

- Как може да се намери къщата на кмета на село?

Отговор на радиото:

- Караш по асфалтираната улица на село и със сигурност ще стигнеш до къщата на кмета!

***

Влюбена двойка влиза в ресторант да обядва. Те направо се изяждат с поглед.

- Толкова си сладка, че ми се ще да те изям цялата...

- И аз също...

Приближилият се келнер се изкашлял и попитал:

- А нещо за пийване ще желаете ли?

***

Стои катаджия, минава по пътя един Голф. Изведнъж катаджията рязко маха с палката, надува свирката и си вади пистолета. Шофьорът набива яко спирачки, ще излети през прозореца направо, излиза от колата и треперещ казва:

- Какво има?

- Нищо! - казва замислено катаджията гледайки колата.

- И аз мисля да си купя Голф, но някои казват, че спирачките били слаби.

***

Двама мъже се возят в кола с огромна скорост. Наближават кръстовище. Светофарът светва червено, а те преминават, без да намалят. На следващия светофар всичко се повтаря. Единият пита:

- Пешо, ти какво, на червено не спираш ли?

- Няма страшно! Аз съм каубой!

След известно време наближават отново едно кръстовище. Светофарът светва зелено. Пешо набива спирачките. Другият пак пита:

- А сега що спираш, бе? Нали е зелено?

- Сега минават другите каубои....

***

Мутра се връща от Франция. Другите го разпитват, какво интересно е видял.

- Братлета, представяте ли си, в хотелската стая има едно копче. Натискаш го и хоп...пристига страхотно гадже. Супер направо!

- Да, провървяло ти е на тебе....малко си се поразвлякъл...

- Що малко бе, аз си го взех с мене...

- Кое, бе? Гаджето ли?

- Не, копчето!

***

Някакъв нахалник се лепва за мадама на улицата:

- Красавице! Дай си телефона!

- Има го в указателя.

- Ама аз не ти знам името!

- И него го има в указателя.