Как работи крем против забременяване?

На пейка в парка седи блондинка

До нея присяда младеж и се чуди как да завърже разговор. По едно време той се заглежда в дългите пръсти на ръцете є и пита:

- Извинете, вие сигурно свирите на пиано?

Блондинката изненадано се обръща към него и пита:

- А ти пък къде чуваш музика?

София е като ония свят - всички идват с нежелание, но никой не си тръгва!

***

Габровски еталон за пестеливост:

- Кърпи си чорапите с конците от чаените пакетчета...

***

- Харесва ли ви пържолата?

- Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!

- О, вие сте готвач?

- Не, обущар съм...

***

Отивам до данъчното и ги питам:

- Аз кога мога да си взема отпуск?

Гледа ме очилата лелка и ми вика:

- Госпожо, ама вие не рабатите ПРИ нас...

- Да - отговарям - но на практика работя само ЗА вас...

***

- Хенри, защо винаги излизаш от стаята, когато свиря на пианото и пея?

- А ти какво предпочиташ, скъпа? Да стоя при теб, та слугите да си мислят, че те бия?

***

В ресторант клиент пита келнера:

- Имам 10 лева... Какво ще ми предложите?

Келнерът:

- Друг ресторант.

***

Много обичам гледката, когато се срещнат две приятелки случайно в мола… и почват да издават звуци, които само делфините биха разбрали…

***

Оптимист при психолог...

Психологът:

- Представете си, че дядо Ви е умрял...

- Е, имам още един.

- Закъснявате за погребението.

- Сядам в колата и... газ.

- Но вие се страхувате от високите скорости.

- Ще изпия бутилка ракия за кураж!

- Ето! Както сте пиян ви спира полиция...

- Ще се “разберем”...

- Не можете да се “разберете”. Спряла ви е полицайка.

- Ще се запозная и ще пофлиртувам.

- Да, ама тя е много грозна!

- Да, ама аз вече съм пиян!..

***

По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория:

- Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.

***

- Благодарение на телевизията започнах да чета повече.

- Това е шега, нали?

- Не, не - напълно сериозно! Там такива простотии дават, че е невъзможно да се гледат.

***

Две приятелки си говорят:

- Представи си само: Генко знае, че съм омъжена, и въпреки това спи с мен вече половин година! Какви мръсници са мъжете...

***

Дочуто на женско парти:

- Мъжът ми публикува моя снимка и написа: “Обичам съпругата си”. Скандалът започна след първия коментар - “Че кой не я обича?!”

***

Двама старци се оплакват един на друг:

- Наборе, имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсон, камъни в бъбреците, астма…

- А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш?

- Да, зъби нямам.

***

Между приятели:

- Жена ми помни всичко от първата ни среща, с какво съм бил облечен, какво сме яли и пили, къде сме ходили, а аз... нищо не помня.

- А ти помниш ли като хвана първия си голям шаран? - пита вторият.

- Ти луд ли си? То беше като бях на 18, валеше дъжд, а аз го хванах на един голям червей, поне 15 см, дето изрових предишния ден. Тежеше 11,45 кг. и беше дълъг 53 см. Голяааааамо жи-вот-но!

- Хахахаах, а как мислиш, дали шаранът помни всичко това?

***

- Кремът, който жена ти купува в аптеката, за лице ли е?

- Не, против забременяване...

- Вярно?!

- Да, щом си намаже лицето с него вечер, просто е невъзможно да я приближиш!

***

Съобщение в детската градина:

“Уважаеми родители! Не вярвайте, моля, на всичко, което разказва вашето дете за детската градина! В замяна, ние ви обещаваме да не вярваме на всичко, което детето разказва за вас.”

***

В кабинета на психолога:

- И от какво се оплаквате?- пита той.

- Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!

- И от кога е това чувство?

- Откакто избягах от затвора.