Как се наричат разните видове напиване?

Съобщение на КАТ: От 1 януари 2020 г. се въвежда нов пътен знак “Жокер” - значението му ще се определя по преценка на пътния полицай.

***

Как да познаем вида мечка, която ни гони? Ако бягаш, стигнеш до дърво, качиш се и тя се качи след теб - това е кафява мечка. Ако бягаш, качиш се на дървото и тя започне да го друса - това е гризли. А ако бягаш и не срещаш дърво - значи е полярна мечка.

***

Прочутият шотландски лекар от XVIII век Джон Абернети бил известен със своята лаконична реч. Веднъж при него дошла жена със зачервена и силно подута ръка. Проведен бил следния диалог:

- Изгорено?

- Удар.

- Компрес - бил компетентния отговор.

На следния ден.

- Добре?

- Зле!

- Компрес.

След два дни.

- Добре?

- Здрава. Колко?

- Нищо - отговорил великодушно лекарят. Никога не бях виждал такава разумна пациентка!

***

Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона.

- Ало. Спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо.

Докато доктора си вземе чантата, телефонът пак звъни. Същият мъжки глас:

- Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.

***

Из златния фонд на Къци Вапцаров: Една мечка сънувала, че се изяжда и, като се събудила, видяла че я няма.

***

3 сутринта. Пиян чука на вратата. Отваря му сънен мъж:

- Кажи, брато!

- А, ти кво прайш вкъщи?

- Това, не е твойта къща! - и тръшва вратата. След 10 минути.

- Пак ли ти бе, брато! Кажи?

- Аз... абе, това... не съм ли вкъщи?

- Нали ти казах бе, брато! Това е моето вкъщи! Твоето е някъде другаде! - и прас вратата!

След 10 минути пак се чука! Оня отваря нервен:

- Кажи, бе...

- Слуш’са, ис-кам да те питам нещо. Как така ти живееш навсякъде, а аз - никъде?

***

Разни видове напиване:

1. “Пепеляшка” - да се прибереш вкъщи само с един патък.

2. “Снежанка” - да се събудиш в едно легло със седем мъже.

3. “Червена шапчица” - събуждате се в кревата на баба си.

4. “Спяща красавица” - сто години нищичко не помниш.

5. “Русалка” - сутрин миришеш на риба.

6. “Мики Маус” - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.

7. “Колумб” - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

***

При психиатъра:

- И откога се чувствате овца?

- Още от малко агънце...

***

- Докторе, страдам от раздвоение на личността. Струва ми се, че не съм само аз, а че сме двама.

- Нищо не разбирам! - отвръща психиатърът. Повторете още веднъж. Само че този път не говорете и двамата едновременно.

***

Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита:

- Колко очи има кучето?

- Две - отговаря момчето.

- Колко уши има кучето?

- Две - отговаря момчето.

- Колко лапи има кучето?

- Татко, тоя кретен наистина ли не е виждал куче?

***

В магазина.

Клиент към продавачката:

- Дайте ми 200 грама салам. Отрежете 100 грама отляво и 100 грама отдясно.

Продавачката:

- Вие сте полицай!

- Как познахте?!

- По униформата.

***

Полицай спира кола:

- Давам ви 500 лв. награда за спазване на закона.

- Така ли?!? Но аз нямам книжка! - учуден казва водачът. Жена му се намесва:

- Не го слушайте, господин полицай! Той е пиян и така си говори.

Синът му отзад се обажда:

- Аз ви казах, че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем...

А от багажника се чува:

- Помощ! Помощ! Отворете!