Как се отговаря на началника защо очите ти са зачервени сутрин?

- По какво четеш?

- Квантова физика.

- Ама учебникът ти е на обратно!

- Че... има ли значение?

***

Учителката влиза в клас, сяда уморено, хваща с две ръце цепещата я от болки глава и със слаб глас пита:

- Деца, какво имаме по програма?

- Математика, госпожо!

- Добре! Пишете условието на задачата: „Две млади, интелигентни жени, изпили две бутилки водка.” В задачата се пита: „За какъв хикс им е притрябвало след това да пият червено вино?”

***

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка и забележка:

- Такива извънземни няма!

***

- Добър ден, обаждаме се от училището. Трябва да Ви съобщим, че вашият син е голям лъжец.

- Поздравете го от мен, явно му се удава. Аз имам само дъщери.

***

- Ученици, днес ще имаме контролно.

- А калкулатори ще може ли да ползваме?

- Да.

- А транспортири?

- Също може... Така, пишете тема на контролното: „Любовта в поезията на Ботев!”

***

- Три часа през нощта е! Кой се обажда?!

- Бащата на Ваш ученик... Спите ли?!

- Разбира се!

- А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашното!

***

На въпроса от логическия тест: „Кое от изброените е излишно - морков, лук, бентли, картоф?” десетокласничките масово отговорили: морков, лук, картоф.

***

Съседи. Единият звъни на другия и пита:

- Реши ли задачите по математика на Гошко?

- Току-що реших последната!

- Дай да ги препиша за наш’то Миме!

***

Професор по математика среща свой бивш студент:

- Как е? Прилагате ли знанията, които съм ви предал и в живота?

- Ами, да... Наскоро си изтървах ключовете в една шахта, огънах една тел във формата на интеграл и си ги извадих.

***

Блондинка се възмущава: - Докога този геноцид над българското население и култура!? Вчера в детската градина са учили детето ми на арабски цифри...

***

Млад мъж е на гости в дома на американски милионер.

- Много обичам дъщеря Ви - заявява по някое време той пламенно. - Да, беден съм, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре! Искам да се оженя за нея, искам да я направя щастлива завинаги!

- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена? - Която кажете, сър!

***

Ревнива жена се кара на мъжа си:

- Като видиш жена и забравяш, че си женен!

- Напротив! Точно тогава се сещам.

***

- Как се прибра снощи?

- Нормално. Тъй или иначе щях да сменям телефона, а и тези два зъба почти не ги ползвах...

***

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:

- Къде се намира Америка?

Михаела, една от блондинките, става и намира Америка на картата.

- Браво! А кой е открил Америка?

19 блондинки стават и в хор отговарят:

- Михаела!

***

На плажа върви мъж и заглежда печащите се жени:

- Това не е Париж!

- И това не е Париж!

- Това пък въобще не е Париж...!

Жената, за която се отнасял последният коментар, дръпнала банските на мъжа, надникнала вътре и казала:

- С тази антена никога няма да хванете Париж!

***

В аптеката влиза красавица в палто от норка. Фармацевтът:

- Какво ще желаете?

В отговор красавицата отваря палтото, под което няма нищо, и казва:

- Разбирате ли, от месец не съм виждала мъж.

- Разбирам. Ето, вземете тези капки за очи.

***

Мъж към жена си:

- Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?

Жената:

- Каквото и ти ще правиш.

- Тогава не мърдам от тук.

***

Понеделник сутринта.

Началникът пита:

- Очите ти са адски червени. Напи ли се снощи?

- Не! Плаках, защото не съм на работа...

***

Учителката поучава класа:

- Деца, запомнете: тези, които получават само петици и шестици, ще отидат в рая. А двойкаджиите - в ада.

От последния ред някой вдига ръка:

- Госпожо, а няма ли начин да завършим училище живи?