Как се прави успокоително смути?

Мъж пита жена си:

- Искаш ли да играем на каубои и индианци?

- О-о, искам - кокетничи тя...

- Бeгай за “огнена вода” тогава...

***

Двама приятели се събрали да се видят и единият се оплакал:

- Прибирам се снощи, жена ми ме посреща на вратата и вижда на яката ми червило. Направо луд ме направи!

- Сигурно е било ужасно?

- Ужасно беше. Като започна да ми пили: искам такова червило, та искам такова червило...

***

Трите мечки, от известната на всички приказка, се прибират вкъщи и сядат да обядват.

Таткото мечок гледа в празната си чиния и страшно реве:

- Кой е ял от чинията ми?

Малкото мече гледа в своята и тънко вика:

- Кой е ял от чинията ми?

Мама меца:

- Млъкнете, дебили, още не съм ви сипала!

***

Поканили много професори от ТУ в един самолет, разположили ги вътре им казали, че самолетът е направен от техни студенти. Щом разбрали, всички избягали освен един. Когато го попитали защо, той казал:

- Ако този самолет е направен от мои студенти, той изобщо няма да излети...

***

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:

- Свиня такава, говедо!

После се обръща към приятеля и пита:

- А вие кой сте?

Стъписан, човекът отговаря:

- Неговият ветеринарен лекар...

***

- Леле, брато, защо си целият в синини?

- Снощи ме прибраха в районното и бой, бой...

- Е как, бе, нали днешната полиция не бие?

- Днешната може и да не бие, ама снощната как биеше...

***

Баба се хвали на внучката си:

- Снощи, пак цяла нощ сънувах, че летя.

- Ама бабоооо...., колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже.

***

- Какво пиеш?

- Смути. Много е полезно.

- Аха. И какво има вътре?

- Плодове, ягоди, водка, антидепресанти...

***

- Иванчо, как е множествено число на дърво?

- Дъски, госпожо.

***

- Бабо, мама обичаше ли шоколад?

- Много!

- Затова ли името ти е Милка?

***

Стара Загора. Офис.

- Г-н Георгиев?

- Заповядайте, седнете да го изчакате! Той отскочи до Истанбул да пие едно кафе.

***

- Скъпа, какво си донесе от Италия?

- Нови комплекти бельо, че старите бяха омръзнали вече на всички...

***

Монологът “Нямам какво да облека”, най-често завършва с въпроса “Ти мен обичаш ли ме?”

***

Срещат се двама директори:

- Вие плащате ли заплати на хората си?

- Не.

- И аз не плащам.

- Но те все още идват на работа, нали?

- Да.

- И моите идват.

- Ами да направим тогава входа платен?

***

Съдията към обвиняемия:

- Получавате заплата осемстотин лева, а сте си построили къща за двеста хиляди евро. Как ще обясните това?

- Дайте ми време да помисля...

- Седем години ще стигнат ли?

***

- Накъде си тръгнал?

- На театър.

- Какъв театър толкова рано?

- В Софийски районен съд съм на представление днес.

***

- Приятел, защо у вас цялата посуда е изпочупена?

- Карахме се.

- А защо диванът е разглобен?

- Помирявахме се!

***

Двама кривогледи се сблъскали на улицата:

- Що не гледаш къде ходиш, бе?

- А ти що не ходиш, където гледаш?...

***

На моминско парти приятелка на бъдещата булка вдига тост:

- Мила, пожелавам ти да имаш 4 животни в къщата си- норка в гардероба, ягуар в гаража, тигър в леглото и магаре, което да плаща всичките тези удоволствия!!!

***

- Да отидем на кръчма днес?

- Не, не искам, отиди сам.

- Не мога сам.

- Защо?

- Нямам пари...

***

Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:

- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?

- Простак! Те са ми естествени!

***

- Изглеждате ужасно!

- Ау, така ли се говори на дама?

- Прощавайте. Мислех че на вашата възраст вече не ви пука...