Как се свалят бикини при гинеколог?

Мутра налита на мадама в нощен клуб.

- Разкарай се оттук! Аз съм лесбийка! - отрязва го тя.

- Не се коркай, маце! - не се предава мутрата. Народността нема значение!

***

Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод. Съдията пита поредния свидетел:

- Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят?

- Разбира се! Аз бях свидетел на сватбата им преди десет години.

***

Влиза учителката по математика в час и казва (завалено, едва гледа):

- Ученици, пишете задача - две учителки по математика отишли на кръчма и изпили по една малка ракия и по една голяма ракия. В задачата се пита - за какъв ХХХХХХхикс им е било да изпият тия работи и една бутилка вино?

***

- Изкара ли шофьорския изпит?

- Не.

- Кога ще го изкараш?

- Като дадат заплата.

***

- Днес в детската градина играхме на чичо доктор.

- И как беше?

- Ами цял ден седях на едно столче в коридора и чаках.

***

Три блондинки студентки - едната по математика, другата по биология, а третата по физика, седят в едно кафе и наблюдават хората влизащи и излизащи от входа на съседната кооперация. Първо виждат как двама човека влизат вътре. След един час от кооперацията излизат вече трима човека.

Физичката отбелязва:

- Явно сме направили грешка в измерванията...

Биоложката добавя:

- А може да са се размножили вътре...

Математичката:

- И сега к‘во излиза, ако в кооперацията влезе един човек, тя ще е отново празна....

***

Разговарят двама лекари:

- Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.

- Ето виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна...

- Най-добрият способ да успокоиш девойка, която е изпаднала в истерия, е да я целунеш... - обяснява психиатър на студентите.

- Извинете, професоре, а как преди това да я доведем до истерия... - пита един от студентите.

***

В зоологическата градина:

- Госпожице, обичате ли животните?

- Ама това как да разбирам? Предложение ли ми правите?

***

- Госпожице, а как да намеря най-краткия път към сърцето ви?

- Пристигнете с Порше...

***

- Ходих на лекар.

- И той намери ли ти нещо?

- Имах 100 лева и той ги намери - всичките!

***

- Искам мъж. Но да е красив, умен и да има пари. И да ме обича истински, да ми подарява цветя всеки ден.

- А ти защо си му ?!?!?

***

- Твоята тъща какво работи?

- Ветеринар е, с двадесет години стаж, занимава се с кастрация на едър добитък.

- Аз се чудя защо си един такъв тих, когато ви е на гости.

***

- Ама моля ви, кой си сваля така бикините?! Дайте по-бавно, еротично и сексапилно!

- Вие сигурен ли сте, че сте гинеколог?!...

***

- Келнер, защо салфетките са мазни?

- Това не са салфетки, това са палачинки.

***

- Милоооо, не се чувствам добре днес!

- Еее, тъкмо мислих да те водя на шопинг в мола!

- Ааа, шегувам се, бее!

- И аз...

***

Към банкомат се приближава жена, която води за ръката около 5-годишно момиченце. Майката казва:

- Ей сегичка, ще вземем малко парички и ще ходим да пазаруваме...

Поставя карта в банкова, взема парите и детето, в този момент пита:

- А вътре седи татко, нали?

***

Влиза селяк в претъпкан градски автобус. По едно време някаква едра дама го настъпва яко, след което следва:

- Извинете, че Ви настъпих, господине. Повярвайте ми, не беше нарочно!

Селякът:

- Няма нищо госпожо, ние на село сме свикнали да ни настъпва “стоката”.

***

Между приятели:

- Вчера през целия ден разказвах на годеницата си за похожденията си...

- А помогна ли?

- Никак. Сватбата ни е в неделя.