Кога мама се готви за война?

Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:

- Искам нещо за 5 долара.

- Стая №69.

На излизане клиентката се оплакала:

- Ама този беше програмист.

- Ами ти за 5 долара да не искаш шофьор?

***

Двама алпинисти се изкачват по стръмен връх. Изведнъж въжето на единия се къса и той започва да пада надолу. Вторият вика:

- Жив ли сиииии?

- Даааа - чува се отдолу.

- Имаш ли нещо счупенооо?

- Нямам.

- Качвай се тогава нагоре отново!

- Не могаааа, още не съм стигнал земята!

***

Мъж и жена в леглото. Звъни се на вратата и жената казва:

- Мъжът ми! Бързо в гардероба!

Влиза мъжът и веднага отваря гардероба. След като прехвърля няколко костюма той се съзира натрапника. Любовникът бързо казва:

- Какво си се облещил, ти молец не си ли виждал?

***

Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:

- Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?

- Защото се готвят за война, синко!

На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:

- Тате! В банята мама се готви за война!

***

Шерифът влиза в кръчмата и вижда на пода застрелян човек.

- Мошеник ли е? - пита той собственика.

- Да, господине.

- Покер?

- Не, свиреше фалшиво на цигулка.

***

- Марче, ама ти, снощи на купона хич нищо не пийна. Какво става?

- Положението ми не ми позволява...

- Аууу... честитооо... кой месец?

- Не, ма... черният ми дроб отказа!

***

В БЪРЗА ПОМОЩ...

Сестрата към дежурния лекар:

- Докторе, докараха един премазан от валяк.

- В коя стая е?

- От първа до осма!

***

- Скъпа, забелязала ли си, че най-големите тъпанари имат най-красивите жени...

- Ах, ласкател такъв!

***

Ако дясната ви ръка е на дупето на великолепна брюнетка, лявата - под бюста на прекрасна блондинка, а лицето - в пазвата на едрогърда червенокоска, не е задължително да сте попаднали в рая... Вие просто сте в час пик в метрото... от "Люлин" към центъра...

***

На път за вкъщи минах през магазина, пуснали евтина скумрийка, много хубава, ама пусто с надпис ГМО. Дълго се чудих, реших да взема една за проба. Понеже нямаше в какво, взех че я увих в новия вестник, дето още не го бях прочел. Прибирам се у дома и какво да видя, тая гадина ми решила кръстословицата...

***

- Скъпи, ревнуваш ли?

- Да, бе! Просто ти завиждам, че на теб ти пишат мъже, а на мен не!

***

От руския фолклор.

- Иване, глупако, къде си тръгнал с тоя лък?

- Отивам в полето, както баща ми повели... ще пусна стрелата и в чийто двор падне - за нея ще се оженя!

- Ами тази бойна глава, що си я вързал отпред на стрелата.

- Какво да ти кажа... не ми се жени още!

***

- И представи си, моля те - знае, че съм омъжена, и въпреки това продължава да прави секс с мен.

- Уффф! Мъжете са такива мръсници...

***

Един дядо на възраст решил да се заиграе с бабата си, но инструментът не работел и решил да я заведе на ресторант.

Поръчал кебапчета и подал на келнера едно пакетче с прахче:

- Това го дай на готвача да го сложи в каймата.

Донесли на бабата порцията, но на дядото нещо се бавела. Изведнъж пристигнал готвачът, зачервен и запъхтян:

- За кого бяха кебапчетата с прахчето?

- За мен! - казал дядото.

- Тогава ела си ги опечи, че от половин час аз ги слагам на скарата, а те се изправят нагоре.

***

Закъсали руснаците за пари и обявили на търг мумията на Ленин. Търгът бил спечелен от една израелска фирма. Руснаците обаче се запънали:

- Само на вас няма да го дадем!

- Защо бе? - обидили се евреите.

- При вас един възкръсна!

***

- А пък на мен снощи жената даже ми се извини!

- Сериозно?! И какво ти каза?

- Каза: "Извинявай, но не си прав!"

***

- Повече няма да ви пускаме в нашия басейн.

- Защо?

- Защото вие се облекчавате в него.

- Всички го правят.

- Но вие го правите от вишката с трамплина.

***

Блондинка звъни в студиото на кулинарен канал.

- Може ли да ми обясните нещо? Казвате "нагласете фурната на 180 градуса"... Ами аз я завъртам, но тогава капакът остава към стената!