Кога от чешмата ще протекат шотландско уиски и финландска водка?

- Ало! Водоснабдяването ли сте?

- Да.

- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?

- В смисъл?

- Ами – от червения – топла, от синия – студена!

- Какъв ви е на вас проблемът?

- Ами, като си гледам сметката, от червения би трябвало трябва да тече червено „Джони”, а от синия – финландска водка!..

 

Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва:

- Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и т. н.

Лисицата му се сопнала:

- Млъквай бре! Няма да те ядем, сега сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли?

- Уф!!! Да, разбира се!

- Тогава на ти мангизи, грабвай торбата и бегай в магазина за бира!

Заекът драснал към магазина, а вълкът рекъл:

- Леле, Рижавата, ама ти вярно си била много хитра... Да пратиш мезето да ни донесе пиенето!

 

Дама рязко спира с колата пред школа за шофьорски курсове, като междувременно успява да тресне два - три от паркираните пред нея автомобили. На прозорците изскачат уплашени хора, а дамата невъзмутимо слиза, отива при директора и възмутено му казва:

- Абе вие, в тая школа, нямате ли някакви задължителни здравни изисквания към инструкторите, бе? Каква е тая простотия - втори инструктор ми получава инфаркт в колата....

 

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкия автомобил и казва на шофьора:

- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...

 

Младеж е поканил девойка на разходка. Вървят двамата из парка и виждат количка със сладолед.

- Искаш ли сладолед?

- Искам!

Младежът подвиква на продавача:

- Два сладоледа от 10 стотинки!

Вървят нататък. Изяли си сладоледа, наближават друга количка.

- Искаш ли още сладолед?

- Искам!

- Два сладоледа от 10 стотинки!

Продължават да се разхождат. Стигат до трета количка със сладолед.

- Още по един?

- А, не, благодаря. Вече не мога да хапна нищо...

Младежът се приближава до количката и поръчва:

- Един сладолед от левче!

 

Жена избира балатум в магазина:

– Нужно ми е нещо практично, здраво, не много „марково“ за детската стая!

– А колко деца имате?

- Шест.

– Тогава най-практично е.. да я асфалтирате.

 

Оплакват се един на друг двама глухонеми колко е трудно да си купиш презерватив, продавачките все не те разбират.

- Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавачът ще те разбере и си готов.

На другия ден пак се срещат.

- Какво стана, оправи ли се?

- К'во да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.

- И!!?

- Продавачът стана и той го извади, обаче неговият се оказа по-голям и прибра парите.

 

На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът. След няколко канички ковачът

помолил:

- Абе, дядо попе, я изпей нещо!

- Готово, лягай и почвам!

 

Звъни се.

Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.

От единия противогаз се чува боботене:

- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?

 

Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:

- Колега, избройте, моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.

- Спирт, кушетка, медицинска сестра.

 

Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа - фланелки, наполеонки. По едно време новобранецът пита:

- Тате, калашника там ли ще ми го дадат, или да си нося от нашите?

 

Барманът пита клиент, пиещ нервно чаша след чаша:

– Проблем ли имате, господине?

– Да... с шестгодишния ми син.

– Какво пък толкова е направил?

– Забремени детегледачката.

– Ама как!?

– Надупчил е всичките ми презервативи...

 

На някакъв пич се наложило да му правят изследване и той бързо търчи до болницата за резултатите.

Среща докторът в коридора и вика:

- Докторе, казвай какво ми е... направо умирам от нетърпение...

А докторът, разглеждайки умислено резултатите промърморва:

- А бе няма да е точно от нетърпение...

 

Двама си говорят:

- Здрасти, съседе! Как е бебето?

- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.

- Мими как е?

- Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле...

 

Младеж дълго оглежда една девойка и накрая казва:

- Здрасти, може ли да те снимам?

Девойката учудена попитала:

- Защо?

- Ами колекционирам природни бедствия, повярвай ми, не си за изпускане..