Кое е единственото, което се развива в тази държава?

Единственото, което се развива в тази държава, е купеста и купесто-дъждовна облачност...

***

Когато спуснаха в гроба ковчега на човека, измислил Тетриса, цялото гробище изчезна.

***

- Говорите с особен акцент, откъде сте, откъде идвате? 
- От бара.

***

Мъж и жена: 
- Скъпи, ето този зар. Ако хвърлиш от 1 до 5 ще правим страхотен секс.
- А ако хвърля 6? 
- Ами ще хвърляш пак....

***

Всяко трето дете с двойка на матурите, всяко второ - затлъстяло. Задава се поколение от дебели тъпаци.

***

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана: 
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка: 
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк! 
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща є билетчето наркоманът. - На кораб сме! 

***

За да ви бъде походката бърза и решителна и винаги да сте стегнат и съсредоточен, пийте разхлабително...

***

Тая е толкова грозна, че като иде в планината и вълците си палят огън да не ги доближава...

***

Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Вади пистолет и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор: 
- Ти затова остана без приятели...

***

Като станем всички вегани, ще има проблеми с бездомните прасета.

***

Мъжът се спира на вратата и се провиква: - Жена, излизам да се видя с приятели, ако нещо закъснея... Нека синът да запише медицина, а дъщерята - право...

***

Аз, освен отвратителния си характер, друга контрацепция не използвам.

***

Пиян абитуриент стои, прегърнал едно дърво за равновесие. Дотърколва се един друг, още по-пиян и го пита съучастнически: 
- Брат, ко прайш тука, късно е? 
- Па чакам автобуса! 
- Добре, ама кой ще те вземе с тоя голям букет, бе? 

***

Преди събирането на стария клас от гимназията жена споделя на приятелка: 
- На срещите на съученици след 25-30 години веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота. Двойкаджиите имат само 2 неща - кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща - кола, къща и вила. Виж, отличниците имат цели 6 неща - очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз.

***

Минка при врачка:
- Ох, лельоо... двама са влюбени в мен, кажи ми... на кого ще му излезе късмета?
Метнала боба циганката и вика:
- Късмет ше има Пенчо... штот Бончо шта вземе.

***

Ако един ден ни заключат за сваляне на музика, дано поне ни разпределят по жанрове!

***

Говорят си двама съседи във входа:
- Комшо, айде моля те вече да бъдете по-тихи с жена ти, че това “Ох, Кире!”, “Да Кире!”, “Още, Кире!” взе да ми идва в повече! 
- Къв’ Кире, бе, аз съм Гошо!

***

Африканско племе канибали приема бежанци от всички страни.

***

Бързосвършващите мъже са върхът в еволюцията... Докато другите мъже още пръхтят и се потят, нашите герои отдавна са свършили тежката работа по продължаването на рода и сега играят на танкове...

***

Днес намерих в косата си още един бял косъм... Започнало е преобразяването ми в лебед...

***

Приятелството между жени може да съществува до 12-годишна възраст - докато гърдите им са еднакви, а момчетата се занимават с други игри...

***

Как да държиш идиот в напрежение?
- Утре ще ти кажа...

***

Световният ден на нинджите мина без никой да го усети...