Кой е най-краткият политически виц?

- Пръстите на дъщеря ви са като мълнии - обръща се учителят по пиано към майката на своя ученичка.

- Искате да кажете, толкова бързи?

- Не. Никога не уцелват втори път същото място.

***

Две приятелки си говорят:

– Леле, муцка, съседът ти каква канара е само!!! Сигурно сексът с него е страхотен?

– Да бе, все едно да лежи върху теб гардероб и да те опира с ключето...

***

Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:

- Това е за всички изневери!

Мъжът:

- Имаш странен начин за извинение...

***

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:

- Момче, я ми продупчи билета.

Наркоманът го подава на моряка:

- Войниче, я продупчи билетчето.

- Аз не съм войник, а моряк!

- Леле, бабе, оплескали сме работата - връща й билетчето наркоманът. - Намираме се на кораб!

***

- Купете този прекрасен букет за жена си!

- Не съм женен.

- Тогава за любимата!

- Нямам любима.

- Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!

***

Кой е най-краткият политически виц?

- Комунистите си отиват.

А най-дългият?

- Един по един.

***

Мъж към жена си;

- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата!

***

По цял ден чистя, готвя, пера - чувствам се направо като Пепеляшка при мащехата и злите доведени сестри!

- Скъпа, аз ти казах, че когато се омъжиш за мен, ще заживееш като в приказка!

***

На пътя винаги съм с предимство. Не ме интересуват ограниченията, не слагам колан, катаджиите не ме спират, карам вносно МПС за около 500 хил. лева, след мен винаги тичат жени... Хубаво е да си водач на трамвай...

***

Не е лоша татуировката ти на дракон, но спецификата на телосложението ти го превръща в шарпей...

***

- Жена ти как реши да стане зъболекарка?

- Ами харесва й мъжете да я гледат с отворена уста и изцъклени очи.

***

В претъпкан автобус се чува глас:

- Моля ви, направете ми място да седна, че съм с аквариум!!!

Един ученик отстъпва място и там се пльосва шишкав мъж.

Ученикът го гледа известно време и пита:

- Къде е аквариума?

Шишкото доволно се тупва по корема и казва:

- Ето го! Десет бирички и две порции цаца!!!

***

Урок по вероучение. Учителката казва:

- И запомнете, деца-тези, които получат 6-ца и 5-ца, ще отидат в Рая, а тези, които получат 4-ка, 3-ка и 2-ка ще попаднат в Ада!

Иванчо от задния чин:

- Ама живи няма ли да завършим това училище?

***

- Приеми моите искрени поздравления, детето ми..- приказва дядо на своя внук, който се жени на другия ден. - Аз съм абсолютно сигурен, че днешният ден ще остане завинаги в паметта ти, като най-щастливият през твоя живот....

- Ама, дядо, сватбата ми е утре! - възразява младоженецът.

- Именно, именно.. - отвръща дядото.

***

Надзирателя на робите на галерата на фараона ги събира и им казва:

- Роби, имам една добра и една лоша новина за вас, от коя да започна?

- От добрата, от добрата!

- Добре, от утре почвате да получавате двойна порция храна и кана вино за всеки!

- Да живее фараона, да живее фараона!

- Млъквайте, ето я и лошата: От утре фараонът започва да се учи да кара водни ски...

***

- Гледай, Вуте, Гана толкова е надебеляла, че не може да влезе в полата си!

- Бели ядове, Геле, аз се ядосвам, че не мога да вляза под полата й...

***

Полицай записва данните на арестуван:

- Женен ли сте?

- Да.

- За кого?

- За жена.

- То е ясно, че е за жена.

- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

***

Умира порядъчна дама и отива при Господ.

- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?

Господ се замислил дълбоко и наредил:

- Дайте й крилца!

- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!

- Не - гъска!- отговорил Господ.

***

На изповед:

- Отричаш ли се от Сатаната, чедо?

- Не мога, отче, имам две деца от нея!