Къде се продава виагра за жени?

Мъж в аптека:

- Извинете, имате ли виагра за жени?

- Отсреща в златарския магазин.

***

Мъж заминава на лов.

След няколко дни звъни на съпругата си по телефона:

- Скъпа, аз съм. Прибирам се към нас.

- Как беше ловът, мили?

- Всичко е нормално! Мисля, че един месец няма да купуваме месо.

- Да не си застрелял елен?

- Не, изпих заплатата...

***

- Може ли да те черпя кафе?

- Защо? Заспала ли ти изглеждам?

***

- Какво мислите за камикадзетата?

- Ами тези хора са доста избухливи...

***

Кои са четирите любими животни на жената:

Норка в гардероба, ягуар в гаража, тигър в леглото и една маймуна, която да плаща за всичко това.

***

Карал си дядо каручката в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята.

- Какво правите, бе момичета? – попитал дядото.

- Дядо, всичко правим за 5 лв.

- Качвайте се дядовото в каручката!

Старецът ги закарал на лозето и им дал по една мотика.

- Ама, дядо, това не можем!

- Нали казахте, че правите всичко за по 5 лв…

***

- Защо правиш кюфтетата с различна големина?

- Мъжът ми каза да разнообразявам яденето.

Учителят дава съчинение на учениците:

- Съставете разказ, в който да употребите всички дни от седмицата.

Иванчо написал: “В неделя татко отиде на лов. Той донесе такъв голям заек, че го ядохме в понеделник, вторник, сряда, четвъртък, петък, та остана даже и за събота!”

***

Кредитен милионер се обяснява в любов:

- Нямам думи...

Тя:

- Тогава мини на цифри!

***

Две съседки се срещат на пазара. Едната ехидно казва:

- Видях, че дъщеря ти се прибра чак сутринта, а моята още в единайсет си беше вкъщи.

- Знам, знам - отвръща втората - но моята се прибра сама, а твоята я донесоха....

***

Разговор на двама мъже:

- Краката й са като на газела.

- Толкова стройни и тънки?!

- Не, толкова космати.

***

Внимателно изучавайки менюто на ресторант посетител пита сервитьора:

- Извинете, от какво се прави вашия специалитет - Пиле ала Пежо?

- От пилета, попаднали под колата на нашия шеф...

***

Срещат се две ченгета на улицата. Изведнъж единият вижда златен “Ролекс” на ръката на другия.

- А!!?? К‘во е това? Да не си взел премия?

- Аха...

- Какво, хвана някой голям бандит ли?

- Не, пуснах го...

***

- Кои са трите най-често срещани думи в света?

- “I love you”?

- Глупости! “Made in China”.

***

Опитвам се да открия приятели. И понеже нямам Фейсбук, излизам на улицата и почвам да викам какво сготвих, какво ядох, какво пих, къде бях, какво правя…

До момента ме следват трима – двама полицаи и един психиатър.

***

Арнолд Шварценегър се вози в автобус. Автобусът наближава спирката и стоящият зад него човек пита:

- Извинете, ще слизате ли?

- Да!

- А, а онези пред Вас, дали ще слизат?

- Да, ама още не знаят...

***

В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда....

***

Не ме интересува какво е мнението ви за мен, комарите ме намират за изключително привлекателна!

***

Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка.

Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена.

Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката.

Трети влизат българите. След 10 минути излиза един ром и пита:

- Абе, бате, тапетите да сваляме ли?

***

Полицаи се явяват на тест за интелигентност.

Влиза първият и го питат :

- Какво е това: черно, кожено, с подметка и с връзки ?

Чудил се полицаят, но така и не намерил отговора.

- Отговорът е обувка! - му казали от комисията и го изгонили.

Излязъл полицаят навън и казал на следващия :

- Да знаеш, отговорът е обувка.

Влязъл следващият и го запитали :

- Какво е това: гадно, зелено, крякащо и с брадавици, живее в блатата ?

Замислил се полицаят, накрая попитал :

- Има ли връзки?

- Не!?

- Значи е САБО!!!