В една бирария в Германия българи теглят жребий:
- Който извади най-къса..., той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
- Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!
Решил един да се поглези и отиде на бръснар да го избръсне. Бръснарят го помолил да сложи в устата си дървено топче, по-лесно да му избръсне бузите.
- Ами, ако го глътна? - пошегувал се той.
- Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят...
Книжарница в Лондон. Клиент дълго разглежда заглавията, когато към него любезно се приближава продавачът:
- Препоръчвам Ви Оруел, чели ли сте го?
- Аз съм от България - преживявал съм го.
Паднала е гъста мъгла. Шофьор се лепва за една кола и си кара спокойно. В един момент първата кола спира, спира и той. Шофьорът на първата кола я изгасва, слиза, оглежда я, после започва да рови в багажника. Вторият шофьор губи търпение:
- Извинявайте, ще пътувате ли?
- Не, аз съм в гаража си.
Един пияница отишъл в полицията за подменяне на книжка.
- Тук ли е бюрото за подменяне на книжки?
Полицаят вика:
- Не, но килията за пияници е ей там!!!
Иванчо:
- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
Марийка:
- Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.
Един габровец решил да спести пари за преглед и като срещнал доктора на улицата, го попитал:
- Докторе, ти какво правиш, като настинеш?
Докторът, също габровец, отговорил:
- Кихам.
Айнщайн често изнасял публични лекции за Теорията на относителността, които се радвали на огромна популярност. След една такава лекция млада дама възторжено го поздравила:
- Г-н Айнщайн, възхитена съм как можете да обяснявате разбираемо толкова сложна материал Какъв е подходът Ви?
- Много просто, госпожице. Избирам си най-тъпата физиономия в салона, обяснявам и я гледам докато просветне.
В този момент към него се втурнал кметът на града:
- Благодаря Ви, г-н Айнщайн. Бяхте толкова ясен и изчерпателен. Само не можах да разбера защо ме гледахте през цялото време.
Що за нетактичност. Аз ви казвам, че жена ми чака дете, а вие питате, от кого?
- Много ви моля да ми простите, аз просто си мислех, че знаете....
Руска атомна подводница... капитанът пита помощника си, ставайки от сън:
- Какъв беше този шум преди малко?
- А нищо, мичмана получи телеграма, че жена му е забегнала с някакъв нахалник в Ница!
- Е... и?
- Е, няма вече Ница!
Две блондинки на летището. Гледат как излита самолетите.
Едната:
- У-у-у, винаги съм са чудила - как летят тия огромни неща?
Другата:
- Елементарно, ма - нали като литнат, стават мънички...
Двойка разговаря:
-Ти въобще не забелязваш нежната ми душа !!!
-А ти защо си я скрила зад тия големи гърди???
Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
- Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?
- Защото се готвят за война, синко!
На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:
- Тате! В банята мама се готви за война!
Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година.
Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
- Иванчо, как мина днеска, добре ли?
- Бомба.
- Браво, по какво?
- По училището.
Полският пазач видял някакви цигани да берат ряпа на полето и се развикал:
- Ха, крадци долни! Ряпа крадете, а?
- Не бе, бате, не крадем!
- Ами какво правите тогава?
- Само я дърпаме да расте по-бързо.
От казиното излизат две дами - едната е по комбинезон, а другата - по монокини.
Тази, която е по монокини:
- Винаги съм ти завиждала на волята ти: знаеш кога да спреш!
По време на първата брачна нощ, младоженката излиза разплакана от спалнята.
- Защо плачеш? - хвърля се към нея свекървата.
- Той... Той... иска от мен невъзможното!
- О, боже! И какво именно?
- Да спра да плача!
- Любов моя, вече ще живеем в много по-скъпо жилище. Точно както ти искаше!
- Скъпи, толкова се радвам, най-после си купуваме жилище, нали?
- Не, вдигнаха ни наема.
Двама приятели:
- Поздравления, че се сдобри с жена ти!
- Защо така мислиш?
- Видях ви вчера, как заедно цепехте дърва...
- Ааа, мебелите деляхме!
Подкаст с Виктор Блъсков: Български "фактчекъри" и глобалисти, работили по схема за цензура