На кого завижда жена, която си тръгва по монокини от казиното?

В една бирария в Германия българи теглят жребий:

- Който извади най-къса..., той плаща бирата!

Келнерът се намесва:

- Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!

Решил един да се поглези и отиде на бръснар да го избръсне. Бръснарят го помолил да сложи в устата си дървено топче, по-лесно да му избръсне бузите.

- Ами, ако го глътна? - пошегувал се той.

- Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят...

Книжарница в Лондон. Клиент дълго разглежда заглавията, когато към него любезно се приближава продавачът:

- Препоръчвам Ви Оруел, чели ли сте го?

- Аз съм от България - преживявал съм го.

Паднала е гъста мъгла. Шофьор се лепва за една кола и си кара спокойно. В един момент първата кола спира, спира и той. Шофьорът на първата кола я изгасва, слиза, оглежда я, после започва да рови в багажника. Вторият шофьор губи търпение:

- Извинявайте, ще пътувате ли?

- Не, аз съм в гаража си.

Един пияница отишъл в полицията за подменяне на книжка.

- Тук ли е бюрото за подменяне на книжки?

Полицаят вика:

- Не, но килията за пияници е ей там!!!

Иванчо:

- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!

Марийка:

- Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.

Един габровец решил да спести пари за преглед и като срещнал доктора на улицата, го попитал:

- Докторе, ти какво правиш, като настинеш?

Докторът, също габровец, отговорил:

- Кихам.

Айнщайн често изнасял публични лекции за Теорията на относителността, които се радвали на огромна популярност. След една такава лекция млада дама възторжено го поздравила:

- Г-н Айнщайн, възхитена съм как можете да обяснявате разбираемо толкова сложна материал Какъв е подходът Ви?

- Много просто, госпожице. Избирам си най-тъпата физиономия в салона, обяснявам и я гледам докато просветне.

В този момент към него се втурнал кметът на града:

- Благодаря Ви, г-н Айнщайн. Бяхте толкова ясен и изчерпателен. Само не можах да разбера защо ме гледахте през цялото време.

Що за нетактичност. Аз ви казвам, че жена ми чака дете, а вие питате, от кого?

- Много ви моля да ми простите, аз просто си мислех, че знаете....

Руска атомна подводница... капитанът пита помощника си, ставайки от сън:

- Какъв беше този шум преди малко?

- А нищо, мичмана получи телеграма, че жена му е забегнала с някакъв нахалник в Ница!

- Е... и?

- Е, няма вече Ница!

Две блондинки на летището. Гледат как излита самолетите.

Едната:

- У-у-у, винаги съм са чудила - как летят тия огромни неща?

Другата:

- Елементарно, ма - нали като литнат, стават мънички...

Двойка разговаря:

-Ти въобще не забелязваш нежната ми душа !!!

-А ти защо си я скрила зад тия големи гърди???

Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:

- Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?

- Защото се готвят за война, синко!

На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:

- Тате! В банята мама се готви за война!

Бащата на Иванчо го пита:

- Иванчо, как завърши годината?

Иванчо отговаря:

- Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година.

Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:

- Иванчо, как мина днеска, добре ли?

- Бомба.

- Браво, по какво?

- По училището.

Полският пазач видял някакви цигани да берат ряпа на полето и се развикал:

- Ха, крадци долни! Ряпа крадете, а?

- Не бе, бате, не крадем!

- Ами какво правите тогава?

- Само я дърпаме да расте по-бързо.

От казиното излизат две дами - едната е по комбинезон, а другата - по монокини.

Тази, която е по монокини:

- Винаги съм ти завиждала на волята ти: знаеш кога да спреш!

По време на първата брачна нощ, младоженката излиза разплакана от спалнята.

- Защо плачеш? - хвърля се към нея свекървата.

- Той... Той... иска от мен невъзможното!

- О, боже! И какво именно?

- Да спра да плача!

- Любов моя, вече ще живеем в много по-скъпо жилище. Точно както ти искаше!

- Скъпи, толкова се радвам, най-после си купуваме жилище, нали?

- Не, вдигнаха ни наема.

Двама приятели:

- Поздравления, че се сдобри с жена ти!

- Защо така мислиш?

- Видях ви вчера, как заедно цепехте дърва...

- Ааа, мебелите деляхме!