Просяк обяви промоция от 50%

Приех покана за приятелство и тя ми пише:

- Познат си ми отнякъде!?

- Ами, слънце, всички сънувате идеалния мъж. Как да не съм ти познат!

 

Група студенти казали на професора си, че е касапин. Професорът отговорил:

- Докато има говеда, ще има касапи...

 

Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и започнал да я скубе. По едно време гледа – към него се приближава полицай. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката.

Полицаят се приближава, вижда перушината около крадеца и крясва:

- Стой на място! Ти си откраднал кокошка!

- Нищо подобно. Тази мила птичка отиде да се къпе и ме помоли да й наглеждам дрешките...

 

Дежурният полицай вдига телефона и чува:

- Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!

- Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?

- Папагалът...

 

Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума да си избера дама.

- А, няма да гледам нищо. Пета стая!

Влиза - вътре балдъзата му. По-млада, отдавна й има мерак...

Като го видяла балдъзата започнала да се вайка.

- Оле, бате! Оле, бате!

- Споко, батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам.

Тя продължавала да вика „Оле, бате!“

Свършили, а тя все: „Оле, бате!“

- Е! Стига де. Защо още викаш?

- Добре, че не си влязъл в шеста стая.

- И защо?

- Щото кака е там....

 

Пенсионер в аптеката:

- Имате ли приспивателно?

- Да.

- Колко струва?

- 52 лева.

- О, аз въобще няма да мога да заспя като знам, че съм дал толкова пари за приспивателно.

 

Мъж се събужда със силна ерекция. Ентусиазиран, започва да бута жена си:

- Скъпа, хайде! Виж ...!

Тя, сънено:

- И за това трябва да ме будиш?! Нали знаеш кое къде е!

 

На оживена улица просяк спира случаен минувач:

- Днес имате голям късмет, господине! В рамките на моята рекламна кампания можете да направите 50% намаление на онова, което мислехте да ми дадете...

 

На интервю в БГ Пощи:

- Извинете, аз малко закъснях...

- Достатъчно. Приет сте.

 

Девойка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число.

- 22.

- Госпожице, това не е разумно.

- 22.

Пада се 22.

- Всичко отново на 22.

- Госпожице, ще загубите всичко!

- 22.

Отново се пада 22.

- Всичко пак на 22.

- Госпожице, това е направо самоубийство!

- 22.

И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато:

- Госпожице, откъде разбрахте?

- Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, събрах трите седмици и се получи 22.

 

- Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние - граждански...

- А младоженецът?

- Той пък изобщо не искаше да се жени!

 

Вечер. Сервитьор отива до масата в ъгъла на ресторанта и казва на клиента:

- Някъде съм ви виждал?

- Абсолютно вярно - нали тая заран поръчах супа топчета, която още очаквам.

 

- Докторе, много често ми мръзнат краката.

- И моите често мръзнат, обаче само като си легна при жената и веднага се стоплят. Препоръчвам ви да опитате.

- А кога мога да я намеря вкъщи?

 

- Докторе, кастрирайте ме!

- Да не сте луд!

- Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.

- Е, щом толкова държите.

След като направил операцията, докторът попитал пациента:

- Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени.

- Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай.

- В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване?

- А аз какво казах…?

 

- Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници?

- Никога.

- Веднага започвай, защото съпругът ми си идва...

 

Бащата на Иванчо го пита:

- Иванчо, колко правят две ябълки плюс още една ябълка?

- Не знам! В училище смятаме само с круши!

 

В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник.

- Може да ви изглежда странно, но винаги трябва да прочета нещичко преди сън - обяснява пациента на изненадания хирург.