Труд
Автор:
Труд
Две приятелки се карат:
– Ти си глупачка!
– Не! Ти си глупачка!
Минал един мъж и им казал:
– Не се карайте! И двете сте прави!
***
Телефонна анкета на 1 януари сутринта:
– 2% отговорили с “Да”,
– 3% с “Ало”,
– Останалите 95% се затруднили да отговорят.
***
При търговец на кучета идва човек:
– Кучето, което ми продадохте преди седмица, умря!
– Странно, при мен никога не е правило така.
***
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
– Деца, какъв урок имаме с вас?
– Математика, госпожо!
– Добре, тогава диктувам задача:
„Две млади интелигентни жени изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?“
***
На въпроса:
„Ползвате ли интернет?“ – положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи.
Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.
***
Двама студенти след изпит си говорят:
– С колко го взе?
– С тройка. В началото мислех да го взема с шестица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да ги дам за бири.
***
Блондинка отива на компютърен курс. Учителят казал:
– Пуснете компютрите!
Блондинката насочила мишката към монитора и казала:
– Това дистанционно не работи…
***
Новоизлюпено змийче пита брат си:
– Абе, братче, ние отровни ли сме?
– Откъде да знам?!?!?!
– Питам, щото си прехапах езика
***
Разговарят двама пенсионери. Единият пита:
– Помниш ли, наборе, как в казармата ни слагаха бром в чая?
– Да, защо?
– На мен взе да ми действа.
***
Рано сутрин разтревожена мутра звъни на своя шеф по телефона и пита:
– Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф, какво значи това, бе?
Шефът:
– Лоша работа Тиква, или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет!
***
Лети самолет. Пилотът се обръща към пътниците по микрофона:
-Уважаеми пасажери! Вашият командир ви поздравява. В момента летим на височина 10 000 метра със скорост 900 км/ч. Температурата зад борда е… Ах, мамка му!
В салона се възцарява гробна тишина. След пет минути отново по микрофона:
-Моля за извинение, уважаеми път… ници, но стюардесата разля кафе по панталона ми. Да можеше само да видите какво петно ми остави отпред на панталона…
Глас от салона:
-Ти да можеше да видиш какво петно имам аз отзад на панталона!
***
Отишъл принцът при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата…
***
- Моето момиче за Нова година ми подари секс.
– Много оригинално, няма що – на всички да подарява едно и също.
***
Мъж отива на гости на свои приятели. Прави му впечатление, че мъжът казва на жена си „котенце, патенце, миличка, слънчице“. Мъжът пита приятеля си:
– Как толкова много години са заедно, а той я нарича на галено.
Приятелят отвръща:
– Аз още след сватбата й забравих името!
***
Две блондинки се срещат на трамвайната спирка:
– Здравей, ти омъжи ли се вече?
– Не, още не съм.
– Ми, тогава какво чакаш?
– Чакам трамвая…
***
Блондинка се обажда на друга блондинка:
– Ало, ти ли си?
– Не, аз съм.
– А, извинявайте! Грешка!
***
Немско семейство си говори:
– Представи си, фрау Майер паднала на леда на улицата!
– Какъв ужас!
– И при това много се контузила…
– Какъв ужас!
– Но са намерили добър хирург…
– Интересно…
– И сега изглежда както преди!
– Какъв ужас!
***
Мъж се простудил, лежи в леглото и пита жена си:
– Скъпа, ако умра, ще плачеш ли?
– Не се безпокой, скъпи, разбира се, че ще плача…Нали знаеш, че плача за какви ли не дреболии!
***
Студент праща спешна телеграма на баща си:
– „Тате, спешно пращай пари! Останах на улицата!“
Бащата отговаря:
– „Внимавай да не те сгази някоя кола!“
***
Учителката изпитва Иванчо:
– Иванчо, каква форма има земята?
– Ами, кръгла, госпожо.
– Докажи го де.
– Ааа, няма да споря с вас, квадратна е тогава.
***
Прибира се мъж и заварва жена си в леглото с непознат мъж. Мъжът бесен крещи:
– Само за малко да ме няма и ти си в леглото с първия срещнат!
– Това не е първият срещнат, той отказа.
***
Момченце тича при полицай:
– Чичко полицай, помогнете! Баща ми се бие с някакъв мъж на улицата!
– Добре, кой от двамата там е баща ти?
– Ами не знам, те точно за това се бият.
***
Един човек си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицаят и казва:
– Сто лева!
– Дай още петдесет и я вземай!
***
Двама не са се виждали от известно време и си говорят:
– Какво ново с тебе?
– Ами… жена ми ме напусна вчера.
– Ех, какво да ти кажа… Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
– Няма да стане.
– Защо, нямаш пари ли?
– Пари има. Мъка няма.
***
Срещат се две познати:
– Къде работи мъжът ти?
– Вече три месеца е в завода за водка и ликьори.
– И как е, харесва ли му ?
– Един Господ го знае, още не се е прибирал у дома…
***
Срещат се двама студенти. Единият казва:
– Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя.
Няма нито една смислена рецепта.
– Защо?
– Ами всички рецепти започват с “Вземете чиста тенджера”.
***
Лъвът към животните :
– Кой уби слона?
Пълно мълчание.
– Кажете ми - кой уби слона?
Пълно мълчание.
Лъвът ядосан :
– Кажете ми кой уби слона, щото ще ви …!
Една мравка излиза напред и опъвайки тирантите си, казва:
– Ми аз какво съм виновен, той закачаше нашите момичета …
***
Едно дете пита баща си:
-Тате, нали си бил войник?
-Да.
-Нали войниците не ги е страх от нищо?
-Да.
-Е, я да видим дали е така, щом ти покажа бележника си.
-2-thumb-467x263.webp)
