Какво пият гаджетата на футболистите

Коментаторът: Нашият отбор за мааалко да вкара великолепен, невероятно красив гол... На което нашите съперници отговориха с три случайни попадения.

* * *

Дете пита баща си:

- Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната, които “Доместос” убива?

- От “Активията” на майка ти, моето момче!

* * *

Напет футболист се приближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита:

- Какво ще пиеш?

Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо:

- Противозачатъчни...

* * *

Атлетка сяда в кафене след състезание. Приближава руса сервитьорка:

- Какво ще обичате?

Спортистката:

- Капи портокал.

Русата се оглежда нагоре и пита:

- Откъде капи портокал?

* * *

- Какво е хелоуин?

- Това е, когато всякакви вещици, кикимори, ужасии празнуват...

- Чакай... това не е ли 8 март?

* * *

- Помниш ли оня стар будилник, дето все не можеше да ме събуди?

- Е?

- Днес ме събуди.

- Как?

- Жена ми ме удари с него по главата.

* * *

- Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени?

- Не е грешно, чадо, ама вие не спите…

* * *

Треньорът към загубилия мача боксьор:

- И все пак в третия рунд яко уплаши съперника.

- С какво?

- Помисли си, че те е убил.

* * *

Футболист пита сина си:

- Как си с бележките?

- Чудесно! Всички останали трябваше да преминат в друг клас, само моят договор беше продължен за още една година!

* * *

Пациент с гипсиран крак се хвали на съседа си по легло:

- Лекарят каза, че съм роден за скиор. Имал съм чудесни кости, които зарастват много бързо.

* * *

Професор по психология изпитва студентите си:

- Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?

- Футболен треньор.

* * *

Треньор пита футболист:

- Какви са препоръките ви от бившия ви отбор?

- Препоръчаха ми да си търся друг тим - отговаря футболистът.

* * *

Олимпийски новини:

Полският лекоатлет така се заплете във финалната лента, че успя да спечели и състезанието по художествена гимнастика...

* * *

Коментар от трибуните на стадион:

- Абе, вече цяло полувреме гледам централния ни нападател и все ми се струва, че той по-бързо стои, отколкото тича...

* * *

Треньор на футболен отбор дава интервю пред журналист:

- Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.

- А кога е запланувано да вкарвате голове?

- Е, това е грижа на другия отбор...

* * *

Двама алпинисти се катерят по стръмна канара. Единият пада. Другият разтревожен пита:

- Как си?

- Добре съм.

- Нещо счупено имаш ли?

- Не.

- Ами качвай се нагоре!

- Чакай, бе, още падам!