Кой навик ще остане и след карантината?

Свети Петър:

- Какво те води насам?

- Инфаркт.

- Е, поне е било от сърце!

***

Първа среща.

Вечеря на свещи. Кавалерът предлага на дамата:

- Още вино?

- О, не, благодаря. Не бива да прекалявам с алкохола, действа ми зле на краката.

- Омекват ли ти?

- Не... разтварят се!

***

- Откъде толкова врагове?

- Ми, общителна съм...

***

Карантината ще отмине, ама тоя навик да почваме да поркаме от обяд ще си остане!

***

- Защо има толкова много жени археоложки?

- Защото кучките обичат да се ровят в миналото...

***

Стои мъж на три метра от обществена тоалетна и уринира. Покрай него минава жена:

- Простак такъв! Не виждаш ли, че на три метра има тоалетна?

Мъжът я погледнал през рамо и казал:

- Е, аз какво... това да не е маркуч!

***

Една загорела мома врачанка гледа як мъжага и го пита:

- Не съм те виждалА тук?

- Да. 15 години бех у затвору, че претрепай жена си!

Тази си пооправила косата и закачливо:

- А, значи не си женен?!

***

- Твоите кученца как се казват?

- Келвин и Клайн.

- Но това са имена на гащи!

- Да де, щото са боксери.

***

В края на деня Адам се прибира и пита Ева:

- Ти, днес, какво прави?

- Ами, разхождах се из градината...

- Чакай, чакай, не си пипала дървото с ябълките, нали?!

- Е, не бе, как!

- А, хубаво... Какво имаме за ядене, тази вечер?

- Щрудел.

***

Сутрешният брифинг на Щаба на Великден:

- 30 заразени, 2-ма умрели и 1 възкръснал.

***

- Шукри, що се кикотиш, бре!? Нали идваш от погребението на бай Али?

- Голем смех, бате! Пускаме ний ковчега. Капака се отваря и бай Али сяда у ковчега!!! Жив бил!

- Аде, бе!?

- Верно, бе! Че кат са почна! Радост, песни, кючеци, купон... Едвам го заровихме!

***

- Не искам да се хваля, но имам страхотна свръхестествена сила!

- Каква?

- Превръщам банкнотите в касови бележки.

- Скъпа, искам да сме заедно доживотно!

- До кое животно?

***

Каза ми, че обичала смели мъже. Застанах пред нея, погледнах я в очите и казах:

- Дебела си!

***

- Мамо, искам кученце за Коледа!

- Не може, ще ядеш свинско, както всички останали!

***

Гробар копае в жегата... Минава много стара баба и го пита:

- Чедо, къде е 88-и парцел?

- Абе, като не помните, що излизате?

***

Попитали вдовица:

- Защо почина мъжът ви?

- Имаше малка дупка в костюма си.

- Странно, моят мъж има много дупки на костюма си, а нищо му няма...

- Моят беше водолаз.

***

- Помни, че животът е като каране на колело - ако ти е трудно, значи се движиш напред!

- Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...

***

- Какво си нарисувал на асфалта?

- Слънце.

- Красиво. А това какво е?

- Котенце.

- Прекрасно! Когато приключиш с къщичката, ще помоля да очертаеш трупа, лейтенант!

***

Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам - по „Люлин”, бам - по „Младост”. Минават хора и го питат:

- К’во правиш, бе?

- Ами, ей на - избивам комплекси...

***

Госпожа Голдблум изненадала своя адвокат, като му казала, че иска да я кремират.

- Но това противоречи на вашата религия - възразил адвокатът.

- Роднините ви ще бъдат смазани от скръб.

- Не ме интересува! - настояла госпожа Голдблум.

- Решила съм. Нещо повече, искам прахът ми да бъде пръснат на входа на онзи голям магазин за дрехи.

- Защо?

- Защото поне така ще съм сигурна, че дъщеря ми ще идва на гроба ми по два пъти седмично!

***

Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор - инвалид без ръце, на втори коридор - без крака, а на трети - само глава, без тяло. Стартът е даден. Всички тръгват, само главата остава. Публиката е втрещена. Треньорът на главата притичва, изритва я, тя пада в средата на басейна и проваля състезанието. После ядосаният треньор я пита:

- Добре, защо така прецака работата?

- Ами, цяла година съм се учил да плувам с уши, а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!

Публикувано от Труд

Този уебсайт използва "бисквитки"