Служител на МВР казва на приятел:
- В работата ни провериха с детектор на лъжата.
- И какво стана?
- Детекторът почервеня от срам.
***
Мъж се оплаква на жена си:
- Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през 2020 година ще са щастливи само тези с рога - Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление съм Скорпион!
- Не се тревожи, скъпи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!
***
- Здрасти, шефе, днес няма да идвам на работа...
- Защо?
- Колата ми е развалена..
- Защо не дойдеш с автобуса?
- Аз нямам автобус...
***
Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- В такъв случай ще взема две...
***
Учителката пита:
- Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?
- Четири прашки, госпожо!
- Престани да се шегуваш, сериозно те питам!
- Не се шегувам! Моят татко е единствения стъклар в квартала!
***
- Мило, видях в съня ми, че купувам нови боти.
- Колко струваха?
- 500 лв.
- Поспи още малко, докато намериш по-евтини!
***
Син води вкъщи любимата си и я представя на майка си:
- Мамо, това е чудесна девойка. Тя умее да готви отлично, обича да меси баници, почиства къщата идеално....
- Чудесно, сине! Двайсет лева на ден и да идва във вторник и петък...
***
Съдията пита обвиняемия:
- Защо сте сам? Къде е адвокатът ви?
- Ами като разбра, че наистина не съм откраднал парите, и ме напусна...
***
- Къде беше?
- Тичах...
- А защо ти е мокър панталонът, а не тениската?
- Не дотичах...
***
Лекция по философия. Преподавателят:
- Нито една наука няма да направи човек щастлив...
Обаждане от аудиторията:
- Освен химията!
***
Млад адвокат се явява в съда като защитник на фермер, който е предявил иск срещу железопътна компания, защото влаковете є сгазили двайсет и четири от неговите прасета. Стараейки се да направи впечатление и за да изрази мащаба на загубата, адвокатът се обръща към съдебните заседатели с думите:
- Двайсет и четири прасета, господа! Два пъти повече от вас!
***
Снощи моят ми вика:
- Жена, ти си готова за политик - наговори един куп глупости, остави ме без пари, скъса ми нервите и накрая изкара мен виновен за всичко...
***
Започнете деня с положителна мисъл:
- „Ще се върна в леглото само след някакви си 17 часа”...
***
- Купих на жената пръстен с диамант и тя вече месец не ми говори!
- Защо?
- Това беше условието!
***
- Във фитнеса харча 300 лева на месец.
- Защо толкова много?
- Барът е скъп.
***
Днес си викам и аз като хората, ще се кача на автобус. Градският транспорт, както знаете, си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си:
- Па не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък.
Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:
- Кажи, мило!
***
- Защо Лили не се омъжва?
- Чака мъжа на мечтите си.
- И какъв трябва да е този мъж?
- Трябва да иска да се ожени за нея.
***
- Тате, книгата която ми изпрати, е страхотна. Имаш ли други?
- Охо, четеш, радвам се, ще ти изпратя още!
- А бе, ще чета като се пенсионирам. В тая намерих 50 лева!
***
Катаджия спира кола, проверява документите:
- Сега отговорете багажника... Това какво е?!?!
- Ами... труп...
- И сам виждам, че е труп... Аптечката къде?
***
- Защо в Индия са най-стабилните бракове?
- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка, а на жената рисуват точка на челото...
***
Посетител на ресторант към оркестъра:
- Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите?
- Да, разбира се.
- Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.