Катаджия към шофьор:
- Слизай! Проба за алкохол!
- Ба, ши слизъм! Знайш ли с къф зор са качих?
***
Съпрузи пътуват с кола.
Жената шофира. По едно време настигат бавно движещ се камион и жената пита:
- Какво да правя?
Мъжът отговоря:
- Не знаеш, а? А когато аз карам винаги знаеш!
Нарочно ходя да пазарувам сутрин в 9:00 ч., за да ми кажат:
- Съжалявам, госпожо, но сте прекалено млада...
***
Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви?
- Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.
***
Реших да отида на фитнес. Те пък взеха, че ме изгониха. Правел съм трохи навсякъде.
***
Мъж, който мълчи - това е мъж, който мисли.
Жена, която мълчи - това е жена, която вече е замислила нещо.
***
2,30 посреднощ. Катаджия спира за проверка полско фиатче.
Отвътре изпадат 17 броя мъртвопияни мъже.
Катаджията, тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт.
В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре.
Събират се на другия ден е започват операцията... 16 влизат, но 17-ят по никакъв начин не се побира!
Шофьорът му вика:
- Абе, брат, теб май те нямаше вчера?
- Мен ли, бе!? А кой ви свири вътре с акордеона? A?
***
Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричък, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка и накрая я настигнах, потупах я и задъхан изстрелях:
- Извинете... ох... изпуснахте си портмонето... на трото...ара пред Кауфланд... ох...
- О, много ви благодаря! Ама... къде е портмонето?
- Ми, нали ти казах, на тротоара пред Кауфланд...
***
- Иване. Защо ти е превързана ръката? - Снощи, като излизах от бара, ме настъпиха.
***
Въпрос към радио “Ереван”:
- Какво е смелост?
Отговор на радиото:
- Смелост е да пръднеш, когато имаш диария...
***
Въпрос към Радио “Ереван”: - Какво представлява хъркането? Отговор на радиото: - Хъркането е досадна привичка, когато само единият от брачната двойка я има. А когато и двамата хъркат в хармония, то се превръща в нощна музика.
***
Нормално е някои хора да не обичат природата, при положение, че виждат какво е направила с тях.
***
- Що си сам, къде е жена ти?
- Пое по пътя към вечността!
- Почина ли?
- Не, ще паркира!
***
Разговор между съпруг и съпруга:
- Слънчо, кога ще се прибереш днес?
- Грешка, мила. Слънчо няма да се прибира днес. След работа ще ходя на кръчма с приятели и вкъщи ще се прибере пияната свиня...
***
Един човек се оплаквал, че винаги, когато кара кола пиян, катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал: - Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три.
- Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската, заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...
***
Канибал е в леглото си, върти се, не може да заспи и си мисли:
“Кой съм аз? Защо ме има на този свят?”
А жена му:
- Казвах ти, не яж интелектуалци на вечеря!
***
Прибирам се аз в къщи. Какво да видя? Един балтон на закачалката - два номера по-голям от моя. Едни мъжки обувки в коридора, едни панталони в хола, сутиен на масата... и жена ми с накакъв тип - голи в спалнята! И като ме налегнаха едни съмнения...
***
Някои хора не приемат комплиментите. Веднъж направих комплимент за красиви мустаци. Тя ми се разсърди за цял живот...