Обаждане при ветеринаря:
- Сега при вас ще дойде тъща ми със стара кучка. Направете є някаква инжекция с най-силната отрова, така че да не се мъчи и веднага да умре...
- А кучето ще може ли да се прибере само?
***
Жената:
- Защо нашата съседка започна да ми се усмихва при всяка наша среща?
- Е, аз откъде да знам?
- Ако разбера, че ми се усмихва заради теб, на тебе ще започнат да ти се усмихват всички мъже от блока!
***
- Бабо, дядо, трябва да ви кажа нещо.
- Кви баба и дядо, ние сме родителите ти?!
- Знам, знам. Просто ви подготвям за разговора...
***
Колкото по-умен е човек, толкова по-лесно може да му обясните, че е глупак. Невъзможно е на глупака да му се обясни, че е глупак.
***
На изпит по физика. Влиза първият студент.
- Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще отворя отворя прозореца. - казва студента.
- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
- До намаляване.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.
Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.
- До увеличаване. - казва уверено студента.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - две.
Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети.
- Така. Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще си съблека якето. - казва студента.
- Добре де, ще ви стане още по-горещо?
- Ами ще си съблека пуловера. - хитро пак отговаря студента.
- Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?
- Абе от жега умирам ама не отварям прозореца!
***
Имах един приятел китаец, казваше се Чен.
Един ден, докато си пиехме кафе у тях, го попитах:
- Чен, дразни ли те, когато казват, че всички китайци си приличат?
А той отговори:
- Чен отиде за бира. Аз съм жена му.
***
Слънце... Плаж... Почиващ мъж пита майка, седнала наблизо:
- Извинете, госпожо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е?
- Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под вода.
***
- Вчера напръскаха с някаква отрова царевицата. Мислите ли, че пчелите могат да я пренесат в кошера?
- Какво говорите - това е много качествена отрова! Най-много да измрат.
- А като измрат пчелите, ще се качи ли цената на меда в магазините?
- Глупости говорите! Какво общо има между пчелите и меда, който се продава в магазините!
***
Когато някой ти дава ракия, значи има ракия. Когато ти дава акъл, значи... няма ракия.
***
Питат Явор Бахаров:
- Що те спряха катаджийте?
- Щото минах на бело.
***
Като хвана чаша с ракия и чувам два гласа в главата си. Първият казва:
- Изпий я! Изпий я!
А вторият:
- Да не си глух?! Пий!
***
Пътуват в самолет черни и бели. Развалила се климатичната инсталация и белите ревнали:
- Ууу, миришете та не се траете!
- Миришете вие - викнали черните, - защото имате гъбички!
... И започнал боят. Пилотът се видял в чудо. Какво да прави, кацнал принудително и изкомандвал всички да излязат вън. В противен случай - тука ще се мре.
- Не ви ли е срам, бе! В кой век живеете! Няма черни, няма бели. В моя самолет всички са един цвят!
- Е, какъв ще да е тоя цвят? - попитали пътниците.
- Няма значение какъв е... син, да кажем.
- Ами добре - съгласили се пътниците.
- Дойде ли ви акълът в главата! Айде, качвайте се обратно и само някой да е гъкнал!
На входа обаче станало задръстване.
- Я, господа - разпоредил се пилотът, - малко организация, де! Я, светлосините напред, тъмносините - след тях!
***
- По какво се различава опасният кърлеж от безопасния?
- Ако видите, че кърлежът се е забил и смуче от някого, то този кърлеж е безопасен за вас!
***
Попитали пет годишно момченце „По какво се различават момиченцата, които ти е донесъл щъркела, от тези, които са намерени в зелки?”. Отговорът бил убийствен:
- Едните израстват кокошки, а другите - крави!
***
Спрете да мразите мързеливите хора, те нищо не са ви направили!
***
- Докторе, имам склероза!
- Отдавна ли?
- Какво отдавна?
- Склерозата?
- Каква склероза?
***
- Тате, ще се женя.
- И коя е избраницата, сине?
- Мимето, на Иван щерката.
- О-о-о, не, не за нея! Знаеш ли... като млад съгреших и... Мимето е твоя сестра.
- Тогава Веска, от другия вход?
- Не-е-е, и тя ти е сестра.
- Валя от осмия етаж?
- Не, не, тя - също.
От кухнята прокънтява гласът на майката:
- Вземай, сине, която и да е от всичките. Аз на младини съгреших...
***
Винаги, когато се позвъни на вратата, кучето ми е абсолютно убедено, че е за него.
***
На една жена мъжът и умрял. Жената започнала всеки ден да ходи на гробището и да ридае:
- На кого ме оставиии... Нямам си палто за зимата, нямам дърва за печкатаааааа... Ти, мерзавецо, ти не помисли за менеее...
Това се повтаряло всеки ден. На пазача на гробището му писнало и един ден и казал:
- Госпожо, те умрелите всяка вечер излизат от гроба да се разходят. Ако искате, да кажа на съпруга ви за вашите претенции.
На следващата сутрин жената пак идва на гробището, намира пазача и пита:
- Говори ли с моя мерзавец?
- Да, госпожо. И искам да ви кажа, че съвсем не сте права. Човекът каза, че непрекъснато мисли за вас. Още каза, да ви предам, че в момента не може да направи нищо, защото е още нов. Ако можете да изкарате някак зимата, а на пролет щял да дойде да ви вземе при него.
***
- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?
***
Двама в леглото. Звъни телефонът. Жената вдига, говори малко и казва:
- Обади се мъжът ми. Каза, че е с теб за риба.
***
Две баби си говорят и едната пита другата:
- Колко тежиш?
- 70 килограма с очилата.
- А без тях?
- Не мога да видя кантара без очилата.