Минус 8°C, 40 см сняг, сергия на пазара:
- Доматите пресни ли са?
- Да-а, сутринта ги брах.
***
Докторът ми вика:
- Висок си 180 см. При този ръст трябва да си 80 - 85 кг., а ти си 100 кг, следователно трябва да свалиш 15 - 20 кг.
А аз го питам:
- Не е ли по-лесно да порасна с едни 20 см?
***
В пернишки бар клиент към бармана:
- Защо е толкова скъпа тая ракия, бе?
- Разредена е с вода.
***
- Ало, КАТ ли е?
- Да, кажете!
- Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя? - Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
- Добре де, добре, а с пежото им какво да правя?
***
Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива жена. Единият арменец казва:
- За да преспя с такава жена, бих дал и пет хиляди.
Вторият:
- Какви пет, направо заслужава десет!
Третият:
- Вие добре ли сте? Такава красавица трябва първо да я облечеш, да я обуеш, да є купиш скъпа кола, да я водиш в чужбина...
Дамата се обръща:
- Извинете, кой от вас се обади трети?
Арменците:
- Върви, върви, не се бъркай в чужди разговори.
***
Полунощ е. Медицинската сестра буди пациент.
- Какво има? - пита сънен той.
- Много се извинявам, забравила съм да ви дам приспивателното.
***
В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един от тях легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал, че е станал левскар. Попът го попитал учуден: “Синко, защо ни предаваш така?” А умиращият му отговорил: “Отче, по-добре да умре един от тях!”
***
Олимпиада без допинг контрол, поради което:
1. Руският състезател скочил 27 метра, което е много добър резултат за шахматист.
2. Френският състезател си забравил велосипеда, но това не му попречило да финишира първи.
3. Копиехвъргачите свалили летящ “Боинг”.
4. Хвърлянето на чук е било отменено с цел безопасност.
5. Маратонът традиционно спечелил кенийският съзтезател. Той единствен успял да дотича до Кения.
***
Двама затворници си говорят и единия пита:
- Как попадна тук?
- Случайно, синът ми написал за домашно на тема “Какво работи баща ми”.
***
Един човек отишъл в цирка да си търси работа. Влязъл при директора и му казал:
- Добър ден, търся работа и мога отлично да имитирам птица.
Директорът нервно:
- Абе, я се разкарай, че днес си ми осмият дето се хвали, че може да имитира птици!
- Добре, както желаете! - казал човекът добродушно, отворил прозореца и... отлетял.
***
Дядо и баба написали писмо до Господ: “Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!”
Завързали писмото за балон и го пуснали. Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали. На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели: “Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева.”
***
Трима дядовци седят на една пейка и гледат минаващите жени. Единият казва:
- Еееех, тез’ моми на времето как ги прегръщах...
Вторият добавил:
- А пък аз как ги целувах....
- Абе, и аз ги правех нещо, ама какво беше? - казал третият.
***
Две баби си говорят:
- Моят дядо има много лош навик, гризе си ноктите.
- А, аз моя го отучих!
- Как, ръцете ли му връзваш?
- Не, крия му зъбите.
***
Българска пенсионерка изкачи Еверест с фразата:
- Аз само да питам нещо...