Иванчо се прибира вкъщи:
- Мамо, днес ме изключиха от училище.
- Ау-у-у! И защо бе, Иване?
- Ами не знам. Сигурно и мене са ме хванали някакви съкращения.
***
Путин към любимата си:
- Скъпа, доволна ли си от подаръка?
- Вова, не ме слушаш внимателно - аз исках крем, а ти ми подари Крим. Внимавай много сега - за 8 март искам КАЛЯСКА!
***
Принцесата и юнакът се разхождат край езерото. В един момент принцесата сваля пръстена си, хвърля го във водата и промълвява:
- Извади го!
Юнакът го вади, принцесата се втрещява и отронва:
- А всички останали се хвърляха във водата...
***
Млад селски левент заминава в казармата. Годеницата му увиснала на врата, прегръдки, целувки, два реда сълзи, ред сополи...
Гледат отстрани бабичките и обсъждат:
- Гицке... Дали ваш’та Марийка ш’ го дочака, кък мислиш?
- Ам, ба... Тя от работа не го дочакваше всеки път...
***
Съвет за щастлива връзка: когато жена ви се върне от мола и започне да ви показва какво си е купила, трябва да се държите така, сякаш гледате празнична заря и да издавате подобни звуци.
***
- Скъпа, виж - това е видео как си изкарвам деня.
- Това е снимка, на която си лежиш на дивана!
- Видео е...
***
Знаете ли, че...
Tабелата “Паркинг за хомосексуалисти” действа значително по-успешно, отколкото табелата “Паркирането забранено”.
***
Ако видите падаща звезда по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нищо
***
Въпрос към възрастен хижар:
- Има ли wi-fi тука?
- Не, миналата седмица пръскаха!
***
Приятелките й я разпитват:
- Е, как е той?
- Ах, супер!
- Подари ли ти цветя?
- Да, прекрасни рози.
- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Добре ли ухаеше?
- Великолепно!
- Хубаво ли се целува?
- Мдааааа....
- На бар ходихте ли?
- Ходихме!
- И сигурно танцувахте и се натискахте?
- Мдаа!
- Ахаа... Имаше ли... секс?
- Имаше... Момичета, той е просто невероятен!!!
Приятелите му го разпитват:
- Мандръса ли я?
- Да.
- Евала, машинааа!
***
- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- А Мими как е?
- Аз съм Мими!
***
Грузинска поговорка: Овцата цял живот се страхува от вълка, а накрая я изяжда овчарят.
***
Киркор и Гарабед в хлебарница. Киркор тайно мушва три малки хлебчета в джоба си и вика на Гарабед:
- Видя ли как се прави за без пари!
Гарабед му вика:
- Аматьор, виж как се прави това хитро! Отива при хлебаря и му казва:
- Искаш ли да ти покажа един велик фокус?
Оня иска, естествено. Гарабед му вика:
- Дай едно хлебче.
Хлебарят ме дава, Гарабед го изяжда пред него. Така - още две хлебчета.
- Ама ти ги изяде?! Какъв е великият фокус? - възмущава се собственикът.
- А-а-а, я сега погледни в джоба на Киркор, там са хлебчетата...
***
Жена възмутено говори на мъжа си:
- Пак си се напил като свиня! Вчера беше трезвен и аз бях толкова щастлива...
- Ами днеска е мой ред!
***
Стоя на аерогарата, ще посрещам жена си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до “Заминаващи”. Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни... Стигаме до съдържание на куфара, отваряме и... вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такъв идиот, тихичко да си бях излязъл, щях да си взема такси за 10 лв. за километър, че ако искам и до морето... Граничарите само се спогледаха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...
- К’ВО СТОИШ! Прибирай и ти!
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам, пъхам, взимам, пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световно...
Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхал в гащите...
***
Полезни съвети:
Избягвайте всичко, което ви прави дебели - кантари, огледала, снимки...