Жената:
- Каква романтика само - свещи, масло...
Мъжът:
- Хайде, стига приказки, затваряй капака на колата и да тръгваме!
***
Мъж влиза в заведение.
И пита каква е паролата за интернета...
- Първо трябва да си купите питие.
- Добре. Една бира, моля.
- Каква да бъде?
- Загорка. Колко ви дължа?
- 2,50.
- Заповядайте. А каква е WiFi паролата?
- “първо трябва да си купите питие”. Без интервали и с малки букви...
***
Влиза един наркоман в ресторант. Идва сервитьорът:
- Добър вечер, какво ще обичате?
- Какво предлагате - пита нашият.
- Ами... готвачът има свински уши, пилешки крилца, жабешки бутчета, краве виме, козя главичка...
- Бахти изродът!
***
Инструкции за овладяване на неконтролираните изблици на гняв:
1. Затворете очи.
2. Вдишайте и издишайте.
3. Отворете едното око.
4. Стреляйте!
***
От новите реклами:
- Ауу, скъпа, страхотен парфюм, какъв е?
- Дезинфектант за ръце.
***
Ако влезеш в насрещното и те ударят отзад, значи си в Перник.
***
Лелка в пернишка детска градина влезе в болница, след като се опитала да вземе плюшения винкел на Гошко.
***
В Перник. Животът е това, което ти се случва, докато чакаш да дойде водата, за да пуснеш пералнята.
***
- Откъде си, красавице? - От Перник. - Ауу, мръсница...
***
Журналистка пита политик:
- Кажете, какво е положението, общо взето?
- Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето!
***
Вървят две блондинки по улицата. По едно време едната намира изгубена пудриера. Вдига я, отваря я и поглежда в огледалцето:
- Я, някой си изпуснал снимката. Обаче това лице ми е познато.
Другата издърпва пудриерата от ръцете й, поглежда в нея и отговаря:
- Ма мнооо си проста, ма! Ми това съм аз!
***
Води Мойсей евреите из пустинята... Година, две, три...
Харесал по едно време едно място и казал:
- Хайде да спрем и да се заселим тук!
- Не, нещо много гадно мирише! - провикнал се някой.
Продължили да обикалят. По някое време пак:
- Хайде да спрем в тази долина и да се заселим?
- Не, кофти мирише.
Обикаляли, обикаляли... 40 години, докато не открили място, където не мирише лошо, и най-после се заселили.
Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.
***
Когато един мъж започне да вижда често жени с къси поли, той вече знае - дошло е време за летните гуми.
***
Ивет Лалова била на разходка в парка. 10 полицаи я гонили на смени да й напишат акт, но без резултат...
***
Сервитьор носи голяма мастика на масата на клиент с малко дете.
Клиентът учудено:
- Извинете, но детето си поръча пастичка.
- О, извинете, записал съм мастичка.
***
Ако във всяка ръка имате по бутилка бира, няма да може да си пипате лицето. Няма нужда да ми благодарите!
***
Какви времена настанаха... На село има повече развлечения, отколкото в града.
***
Да псуваш през маска и на разстояние от 2 метра... Еми, не е същото!
***
“Дежавю” - чувството, че простотията, която правя в момента, вече съм я правил.
***
Лятото наближава и ми е смешно за комарите. Има да се чудят къде сме.
***
Тичах след трамвая, спънах се, паднах в локва. Минаващ край мен келеш подхвърли:
- Мислиш ли, че с плуване ще го настигнеш?