Жена към мъжа си:
- Най-после научих котката да пишка в тоалетната върху вестник!
- Сега ако я научиш и да изчаква, докато си дочета вестника...
***
Блондинки:
- Муцка, според теб кое е по-близо - Ню Йорк или луната?
- Ма мно’о си проста ма, муцка-а-а! Вечер като отвориш прозореца кое виждаш?
***
- Откъде си?
- От много далече. Пред девет КПП-та, та в десето.
***
- Това ще бъде тежка нощ! Някои от вас няма да доживеят до изгрев слънце...
- Скъпа, затвори хладилника. И спри да говориш на кюфтетата.
***
БДЖ обявиха, че влаковете ще се движат, но няма да спират на гарите...
***
Онлайн урокът започва.
Учителят:
- Ученици, как да си направя програмата на цял екран?
Ученик:
- С Alt и F4, господине.
- “Учителят напусна стаята.”
***
Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище!
- Защо, бе, Иванчо?
- Не знам, май има съкращения...
***
- Какво е лоша инвестиция?
- Да си предплатиш спортните канали до краят на годината!
***
- Душата ме боли...
- Ми лекувай се!
- Лекувам се, ама после ме боли черният дроб.
***
Таман слязох в мазето да си сипя едно антивирусно, и чумата ме хвана.
***
В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние. Единият се оплаква:
- Напоследък не мога да заспя.
- Аз пък намерих решение на проблема - казва другият.
- Броя наум до три и заспивам като къпан.
- До три ли? - учудва се първият.
- Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет...
***
Двама пият в кръчмата, вече ще затварят. Единият казва на другия:
- Да отидем у нас, там ще си допием!
- Не, по-добре у нас, аз съм по-близо.
- Грешиш! Аз съм по-близо!
- Хайде да вървим, да видим кой е по-близо!
Излизат от кръчмата, завиват зад ъгъла, и единият казва:
- Ето я моята къща, виждаш ли?
- Нищо такова, това е моята!
- Хайде да питаме!
Отиват до вратата и звънят, отваря им домакинята и:
- Вижте ги красавците - баща и синковец пияни като казаци!
***
Въпрос в кулинарен форум:
- С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Отговор:
- Да ти приседне, дано!
***
Снощи чух, че пред националите по футбол има два сценария за класиране на голямо първенство:
1) Реалистичен - да дойде Гандалф и да ги омагьоса, за да започнат да играят добре и да си печелят мачовете.
2) Фантастичен - сами да започнат да играят добре.
***
В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
- Пък аз десет години живях на необитаем остров!
- Сериозно?! И как се прехранваше?
- Като давах лодката под наем...
***
По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва:
- Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара.
Боцмана приел заповедта, слязъл в каюткомпанията и вика на екипажа:
- Момчета хайде на бас, че като си го извадя и ударя с него по масата, корабът ще се разцепи на две и ще потъне.
Екипажът се развеселил и някой се обадил:
- Хе-хе... боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова...
Хванали се на бас, боцманът си го извадил, ударил по масата, корабът се разцепил и потънал.
Във водата плува боцманът хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитанът. Хванал се и той за дъската и вика на боцмана:
- Идиот си, боцмане... И шегите ти са идиотски: торпедото не улучи!
***
Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да убие времето, мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:
- “Стар!”
Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва:
- А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.