Жена се кара със съпруга си.
- Не ни стигат парите, поискай увеличение на заплатата!
- На теб не ти стигат, поискай ти!
***
Млада жена бута количка с бебе.
До нея спира позната и й казва:
- Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти.
Жената замислено й отговаря:
- Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.
***
- Тези хапчета за коронавируса ще ги пиете до края на живота си.
- Но, докторе, на рецептата пише 1 седмица...
- Да де, какво неясно има?!?
***
Cрeщaт ce двa кoрoнaвируca:
- Вчeрa тaкaвa крacaвицa тръшнaх в лeглoтo! - хвaли ce първият.
Втoрият тъжнo oтгoвaря:
- A нa мeн нe ми върви, все нa баби пoпaдaм.
***
Културният човек никога не казва: - Вървете на майната си! Той само констатира: - Виждам, че ще стигнете до Пловдив!
***
В луксозен ресторант млад мъж ухажва дама на неопределена възраст. В един момент не издържа и свенливо пита:
- Простете, знам, че е нетактично, но на колко години сте?
- Няма да ви кажа на колко години съм. Само ще ви кажа, че дъщеря ми е в детската градина. - отвърнала кокетно дамата.
- Сигурно е директорка там!- промърморил младежът.
***
На сватба:
- Вие от коя страна сте?
- От фейсбука на младоженеца, а Вие?
- От инстаграма на булката!
***
- Какво направи, идиот такъв! - крещи тъщата. - Тая порцеланова ваза беше на триста години!
- Слава Богу - отдъхва си зетят и събира парчетата от пода. - Аз си мислех, че е нова...
***
Днес съм си забравил фаровете светнати. Намирам бележка на чистачките с текст: “Фаровете ти светеха, счупих ти крушките, за да не ти падне акумулаторът”. Има и добри хора!!!
***
- Скъпи, направих ти палачинки като извинение за това, че снощи ударих колата. - Какво си направила? - Палачинки...
***
Зъболекар се обажда на пациент. - Платил си ми с фалшиви пари. - А зъбите, които ми сложи, да не са истински?
***
Във фермата се разболял конят. Ветеринарят:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш!
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
- Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!
Поука: никога не се бъркайте в чужди работи...
***
Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят:
- К’во му става на тоя?!
- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...
***
Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят: Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем? Ти пък, нали като го отнесем в блатото, големите ще ни го вземат и те ще го изядат!
***
Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Абе нищо не чувам, говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
***
- Имате страхотен питбул. Много е як!
- И е страшно амбициозен! Когато го взех, беше дакел.
***
Леопардът се навел да пие вода, видял отражението си и изръмжал:
- Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица...
***
Вуте хванал златната рибка. Имал три желания:
- Да умре на комшията кравата!
- Добре.
- Да умре и на другия комшия кравата!
- Готово.
- Да умре и мойта крава!
- Това пък защо? - попитала рибката.
- Да няма откъде да си купят мляко!
***
Била страшна суша и хората отишли при равина да се помолят за дъжд. - Вярата ви е малко - казал той - затова няма да има дъжд. - Как малко, я колко много хора сме се събрали! - А къде са ви чадърите?