Студент към професор:
- Професоре, нещо този семестър имах проблеми, не съм подготвен, няма да взема изпита...
- А на бас на 500 стотака, че ще успееш!
***
Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Ей, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор.
***
Въпрос 1:
Ако знаете, че жена, която е бременна, вече има 8 деца, от които три са глухи, две – слепи, едно – умствено изостанало, а самата тя има сифилис, смятате ли, че трябва да абортира?
Преди да отговорите, вижте втория въпрос.
Въпрос 2:
Да си представим, че трябва да се избере нов световен водач и единствено вашият глас има значение. Всичко зависи от вас. Ето и какво се знае за тримата кандидати:
КАНДИДАТ А: Свързан е с престъпници и се консултира с астролози. Има две любовници. Пуши цигара от цигара и пие 8-10 мартинита на ден.
КАНДИДАТ Б: Изритван е два пъти от работа, спи до обяд, използвал е наркотици като студент и всяка вечер пие по четвърт уиски.
КАНДИДАТ В: Награждаван герой от войната. Вегетарианец. Не пуши. Рядко пие, и то само бира. Никога не е прелюбодействал.
Кой кандидат ще изберете? Не четете надолу, преди да решите. Първо решете.
Разяснение:
КАНДИДАТ А е Франклин Рузвелт
КАНДИДАТ Б е Уинстън Чърчил
КАНДИДАТ В е Адолф Хитлер.
А по повод на първият въпрос: Ако сте отговорили с „Да“ – честито, току-що убихте Бетовен!
***
Преди поредното повишаване на цените, български политик решил да поговори с електората. Слязъл от джипката и спрял един случаен човек от улицата.
- Кажете, ако се качат цените с 20 процента, как ще живеете?
- Ми как - както и сега, - отговорил минувачът.
- Наистина?! А ако се качат цените със 50 процента?
- Ще си купя нова кола...
- Добре, а ако се качат със 100 процента?
- Ами, сигурно ще си купя и вила.
- Наистина ли? - казал зарадван политикът. - Ама, вие какво работите?
- Имам погребална агенция...
***
Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз: Не ми трябва.
Той: Имаме много изгодни условия!
Аз: Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той: Имали сте печален опит?
Аз: Вие как се отнасяте към секса между мъже?
Той: Отрицателно, разбира се!
Аз: Имали сте печален опит?
***
Шотландски младеж отива да учи в английски университет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието като му носи традиционни неща, като уиски, яхнийка и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е живота.
- Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия, двамата съквартиранти, са малко странни...
- Как така сине?
- Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място.
- Хм... А другият?
- Той пък си блъска главата в таблата на леглото...
- Ех, сине и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката.
- А, мамо ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата.
Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:
- Доволен ли сте от пребиваването си тук?
- О, да! Много са добри! Положително и Вас ще излекуват!
- Но аз съм министърът на здравеопазването!
- Не се притеснявайте, аз, когато влязох тук, бях министър-председател!
***
Двама психолози обменят опит:
- Като ми дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе - казвам му да започне активно. Ако играе - казвам му веднага да спре.
- Защо?
- И аз не знам защо, но помага в 80% от случаите.
***
Катаджия в леглото с жена си. Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да се мята и да крещи:
- Пенчо, ТИР! Турски! Спирай го, спирай!
Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:
- Шшт, шшт, спи-спи - празен е!
***
Тя: Ще дойдеш ли в къщи довечера да ми преинсталираш windows-a ?
Той: Ама, ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.
Тя: Ти тъп ли си, или не разбираш от намеци?
Той: Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъп...
***
Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:
- Какъв е вятърът?
Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва:
- А-а-а-а-а-а... Насрещен!
***
Свидетелка пред съда.
- Кажете си възрастта.
- Не, не искам.
- Длъжна сте. Е няма страшно, всички сме така. Кажете първата...
- 4.
- Сега втората...
- 2.
- Е видяхте ли, няма страшно. Остава ни само третата цифра...