Свети Петър:
- Какво те води насам?
- Инфаркт.
- Е, поне е било от сърце!
***
Първа среща.
Вечеря на свещи. Кавалерът предлага на дамата:
- Още вино?
- О, не, благодаря. Не бива да прекалявам с алкохола, действа ми зле на краката.
- Омекват ли ти?
- Не... разтварят се!
***
- Откъде толкова врагове?
- Ми, общителна съм...
***
Карантината ще отмине, ама тоя навик да почваме да поркаме от обяд ще си остане!
***
- Защо има толкова много жени археоложки?
- Защото кучките обичат да се ровят в миналото...
***
Стои мъж на три метра от обществена тоалетна и уринира. Покрай него минава жена:
- Простак такъв! Не виждаш ли, че на три метра има тоалетна?
Мъжът я погледнал през рамо и казал:
- Е, аз какво... това да не е маркуч!
***
Една загорела мома врачанка гледа як мъжага и го пита:
- Не съм те виждалА тук?
- Да. 15 години бех у затвору, че претрепай жена си!
Тази си пооправила косата и закачливо:
- А, значи не си женен?!
***
- Твоите кученца как се казват?
- Келвин и Клайн.
- Но това са имена на гащи!
- Да де, щото са боксери.
***
В края на деня Адам се прибира и пита Ева:
- Ти, днес, какво прави?
- Ами, разхождах се из градината...
- Чакай, чакай, не си пипала дървото с ябълките, нали?!
- Е, не бе, как!
- А, хубаво... Какво имаме за ядене, тази вечер?
- Щрудел.
***
Сутрешният брифинг на Щаба на Великден:
- 30 заразени, 2-ма умрели и 1 възкръснал.
***
- Шукри, що се кикотиш, бре!? Нали идваш от погребението на бай Али?
- Голем смех, бате! Пускаме ний ковчега. Капака се отваря и бай Али сяда у ковчега!!! Жив бил!
- Аде, бе!?
- Верно, бе! Че кат са почна! Радост, песни, кючеци, купон... Едвам го заровихме!
***
- Не искам да се хваля, но имам страхотна свръхестествена сила!
- Каква?
- Превръщам банкнотите в касови бележки.
- Скъпа, искам да сме заедно доживотно!
- До кое животно?
***
Каза ми, че обичала смели мъже. Застанах пред нея, погледнах я в очите и казах:
- Дебела си!
***
- Мамо, искам кученце за Коледа!
- Не може, ще ядеш свинско, както всички останали!
***
Гробар копае в жегата... Минава много стара баба и го пита:
- Чедо, къде е 88-и парцел?
- Абе, като не помните, що излизате?
***
Попитали вдовица:
- Защо почина мъжът ви?
- Имаше малка дупка в костюма си.
- Странно, моят мъж има много дупки на костюма си, а нищо му няма...
- Моят беше водолаз.
***
- Помни, че животът е като каране на колело - ако ти е трудно, значи се движиш напред!
- Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...
***
- Какво си нарисувал на асфалта?
- Слънце.
- Красиво. А това какво е?
- Котенце.
- Прекрасно! Когато приключиш с къщичката, ще помоля да очертаеш трупа, лейтенант!
***
Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам - по „Люлин”, бам - по „Младост”. Минават хора и го питат:
- К’во правиш, бе?
- Ами, ей на - избивам комплекси...
***
Госпожа Голдблум изненадала своя адвокат, като му казала, че иска да я кремират.
- Но това противоречи на вашата религия - възразил адвокатът.
- Роднините ви ще бъдат смазани от скръб.
- Не ме интересува! - настояла госпожа Голдблум.
- Решила съм. Нещо повече, искам прахът ми да бъде пръснат на входа на онзи голям магазин за дрехи.
- Защо?
- Защото поне така ще съм сигурна, че дъщеря ми ще идва на гроба ми по два пъти седмично!
***
Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор - инвалид без ръце, на втори коридор - без крака, а на трети - само глава, без тяло. Стартът е даден. Всички тръгват, само главата остава. Публиката е втрещена. Треньорът на главата притичва, изритва я, тя пада в средата на басейна и проваля състезанието. После ядосаният треньор я пита:
- Добре, защо така прецака работата?
- Ами, цяла година съм се учил да плувам с уши, а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!