В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:
- Господине, още малко и ще легнете върху мен!
Пияницата я поглежда с кръвясал поглед и отговаря:
- Айде-е-е, размечтахме се нещо...
***
Програмата на Карантина ТВ:
6:30 Събуди се с ЩАБА
9:00 Тази сутрин с ЩАБА
10:00 На кафе с ЩАБА
11:00 Малката булка на ЩАБА - сериал
12:00 Обедни новини от ЩАБА
12:30 Интервю с щаба - публицистично предаване
13:30 Децата на ЩАБА - детско предаване
14:00 Спасители от ЩАБА - сериал
18:00 Разходка в парка - криминален трилър
19:00 Вечерни новини от ЩАБА
20:00 Под прикритие от ЩАБА - сериал
21:00 Кухнята на ЩАБА - готварско реалити шоу
22:30 Късни новини от ЩАБА
23:00 Шоуто на Мутафчийски - комедийното шоу на ЩАБА
24:00 Пляс Плюс с ЩАБА - предаване за възрастни.
***
-Докторе защо на хапчета ми има чертички по средата?
- Ако не си ги пиете редовно, ги слагаме в дупето и ги завиваме с отвертка.
***
Интервю с Кубрат Пулев:
- Господин Пулев, как се подготвяте в домашни условия?
- Ами, тегля кредит, не го връщам и чакам колекторите!
***
- Кой е най-тъжният човек на света?
- Катаджия, наблюдаващ Формула 1 .
***
- Аз от два месеца си се разхождам спокойно в парка!
- Как бе, Жоре!?
- Е па, с полицейската униформа от театъра...
***
Двама приятели добре си пийнали на купон и се прибират по къщите.
- Оревуар!- казва единият.
- Какво значи това?
- Довиждане на френски.
- Супер - казва другият.- Тогава- цианкалий!
- Това пък какво значи?
- Сбогом, на който си искаш език.
***
- Остави ме мене, аз съм порядъчна жена, не пия, не пуша.
- Но аз те видях да пушиш!
- Сигурно съм била пияна.
***
Един ден в Болница накрая на града:
- Докторе, счупих си ръката.
- Това не е счупване, а COVID-19. От вируса костите изтъняват и спонтанно се чупят.
- Но аз паднах по стълбите.
- Не виждам защо намесвате стълбите? Петнадесет дена карантина. Следващият!
***
- Докторе, изтекоха ми водите…
- Това не са води, а странна неописана до този момент клинична картина на COVID-19. Бих казал с нетипично подуване на корема.
- Аз съм бременна. Не виждате ли?
- Не сте бременна, а заразно болна. 15 дена карантина. Следващият.
- Но аз раждам.
- Първо най-важното! Трябва да преборим вируса! Раждането може и да почака. Не забравяйте да си миете ръцете. Следващият!
***
- Докторе, насирам се, с извинение.
- Насираш се от страх от суперпандемията от COVID-19. Нормално. Ограничете гледането на телевизия и две седмици карантина. И се запаси с тоалетна хартия. Следващият.
***
- Докторе, заеквам.
- Познато. Това е рядка симптоматика на COVID-19.
- Но аз, докторе, глътнах топче за пинг-понг.
- Китайско ли беше топчето?
- Да.
- Няма какво да добавя. Две седмици карантина. Следващият.
***
- Докторе, като пикая, не уцелвам тоалетната чиния.
- Това е, защото не виждате и сте вдигнали диоптъра. Характерно за COVID-19 с очна симптоматика.
- Не е от очите.
- Ей, всички се извъдиха доктори! Ако не е от очите, значи е от треперенето на ръцете. COVID-19 ви е ударил в паркинсона. Две седмици карантина. Следващият.
***
- Докторе, говорят ми гласове.
- Какво ви казват?
- Да скоча от покрива на блока. Да ги слушам ли?
- А казват ли ти, докато скачаш да носиш маска?
- Не.
- Тогава не ги слушай. За да чуваш правилните гласове, всяка сутрин си пускай телевизора. Все пак ви предписвам две седмици карантина. А когато гласовете прекаляват, използвай тапи за уши. Довиждане.
Къв сестрата:
- Така... За днес десет нови болни от COVID-19. Пиши ги двадесет, че не се знае. Оздравели няма. Пандемия, какво да правиш...
***
Седят двама пенсионери и пият ракия. Единият, угрижен:
- Наборе, вече от пет години не ми става!
- А на мен, да чукна на дърво, само от две.