Един китаец си седи в бар и кротко си пийва биричка. По едно време влиза един тип, взима му бирата и му я изсипва върху главата.

- Това за к'во беше? - пита китаеца.

- Това е за Пърл Харбър!

- Това бяха японците, аз съм китаец!

- Китайци, японци, корейци, все тая!

- А, ти какъв си?

- Аз съм евреин.

Китаецът взел нова бира и му я изсипал на главата.

- Това пък за к'во беше? - пита евреина.

- Това е за “Титаник”.

- Ма “Титаник” е бил потопен от айсберг!

- Айсберг, Голдберг, Грийнберг, все тая.

* * *

Един пич води приятеля си в спешното, оня не може и дума да каже, само скимти.

– Какво му се е случило? - пита докторът.

– Разбирате ли, докторе, събрахме пари за каса бира, изпратихме го, а той по пътя видял да се продава някаква кристална ваза и я купил.

– Баси, направо да му я завреш в задника...

– Е, ама вие, като знаете докторе, защо питате?

* * *

Кирчо, се записал в шофьорски курс. Сяда зад волана и се приготвя да завърти ключа, когато инструкторът го спира и му казва:

- Чакай! Преди да започнеш да шофираш, трябва да знаеш три неща, от които да се пазиш:

- Първото, от което трябва да се пазиш, това са мотористите! Карат наляво, надясно, карат като луди и не можеш да ги видиш... Все някой ще се блъсне в теб.

- Второто, това са маршрутките - не дават мигачи, като тръгват, и ти секат пътя.

- А третото, това са пияните шофьори - те са непредсказуеми и винаги може да стане беля.

- А не трябва ли да се пазя и от жените шофьори? - попитало учудено момчето.

- Ооо, да пази Бог! Те са като пиян моторист, избягал от собствената си сватба, каращ маршрутка! - възкликнал инструкторът.

* * *

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:

- Каква е вашата фамилия?

- Андрей.

- Това ли е фамилията ви?

- Не, името.

- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!

- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.

- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!

- Добре, фамилията ми е Любими!

- Да тръгваме, Андрей...

* * *

Седмица преди 14 февруари, в пощата, плешив чичка методично слага печатче със сърчица и целувчици върху любовни картички и надпис “Познай от кого...” Купчината пред него е внушителна. Случаен клиент го гледа с любопитство и накрая го пита, какво прави?

- Ами изпращам около хиляда картички с надпис “Познай от кого.”

- Хм, какъв е смисъла?

- Бракоразводен адвокат съм.

* * *

В процес на развод адвокат пита съпруга невярващо:

- Казвате, че не сте говорили три години със съпругата си?! Защо?

Съпругът:

- Не исках да я прекъсвам, господин адвокат.

* * *

Умира един адвокат. Било обаче след 5, раят бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в президентски апартамент.

По същото време умира и папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче.

Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва:

- Станала е някаква грешка! Не може аз - един съвсем обикновен адвокат, да спя в президентския апартамент, а папата в някакво килерче.

Рецепционистът отговаря:

- Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая - всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първият.

* * *

Войник се обръща към командира:

- Другарю командир, заповедта е изпълнена!

- Но аз нищо не съм заповядвал!

- А аз нищо не съм правил.

##########