Потрошиха джип на полицията във Видин

Военни иззеха невзривен боеприпас, открит край Пловдив

Сергей Лавров: Отношенията между Русия и България са основани на дълбоки исторически и културни традиции

Паспортната дирекция с удължено работно време във връзка с предстоящите избори

Горски педагози демонстрираха авторски уроци Правят сайт и учебно помагало

Германия обмисля да изгради собствен космодрум

Арестуваха двама афганистански мигранти за изнасилване на непълнолетно момиче в София

Посланикът на Русия: „Балкански поток“ ще изведе руско-българските отношения на качествено ново ниво

Чавушоглу: Ако до 35 часа кюрдите не се оттеглят ще продължим с военните действия в Сирия

Обраха кола в района на Еменския каньон Сръчните апашите свили 550 лева

БАБХ: Над 300 кг опасен колбас е изтеглен от търговска мрежа у нас

Арестуваха пиян моторист без книжка и с нерегистрирано возило Друг преспа в ареста с 1,68 промила алкохол

Започна делото срещу Баневи

Торнадо остави над 100 000 домакинства без ток в Далас (ВИДЕО и СНИМКИ)

Ето как изглеждат дрехите на Меган и Кейт в XXL размер

Какви картички пращат адвокатите за 14 февруари

Един китаец си седи в бар и кротко си пийва биричка. По едно време влиза един тип, взима му бирата и му я изсипва върху главата.

– Това за к’во беше? – пита китаеца.

– Това е за Пърл Харбър!

– Това бяха японците, аз съм китаец!

– Китайци, японци, корейци, все тая!

– А, ти какъв си?

– Аз съм евреин.

Китаецът взел нова бира и му я изсипал на главата.

– Това пък за к’во беше? – пита евреина.

– Това е за “Титаник”.

– Ма “Титаник” е бил потопен от айсберг!

– Айсберг, Голдберг, Грийнберг, все тая.

* * *

Един пич води приятеля си в спешното, оня не може и дума да каже, само скимти.

– Какво му се е случило? – пита докторът.

– Разбирате ли, докторе, събрахме пари за каса бира, изпратихме го, а той по пътя видял да се продава някаква кристална ваза и я купил.

– Баси, направо да му я завреш в задника…

– Е, ама вие, като знаете докторе, защо питате?

* * *

Кирчо, се записал в шофьорски курс. Сяда зад волана и се приготвя да завърти ключа, когато инструкторът го спира и му казва:

– Чакай! Преди да започнеш да шофираш, трябва да знаеш три неща, от които да се пазиш:

– Първото, от което трябва да се пазиш, това са мотористите! Карат наляво, надясно, карат като луди и не можеш да ги видиш… Все някой ще се блъсне в теб.

– Второто, това са маршрутките – не дават мигачи, като тръгват, и ти секат пътя.

– А третото, това са пияните шофьори – те са непредсказуеми и винаги може да стане беля.

– А не трябва ли да се пазя и от жените шофьори? – попитало учудено момчето.

– Ооо, да пази Бог! Те са като пиян моторист, избягал от собствената си сватба, каращ маршрутка! – възкликнал инструкторът.

* * *

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:

– Каква е вашата фамилия?

– Андрей.

– Това ли е фамилията ви?

– Не, името.

– Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!

– Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.

– Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж – каква е фамилията ти?!

– Добре, фамилията ми е Любими!

– Да тръгваме, Андрей…

* * *

Седмица преди 14 февруари, в пощата, плешив чичка методично слага печатче със сърчица и целувчици върху любовни картички и надпис “Познай от кого…” Купчината пред него е внушителна. Случаен клиент го гледа с любопитство и накрая го пита, какво прави?

– Ами изпращам около хиляда картички с надпис “Познай от кого.”

– Хм, какъв е смисъла?

– Бракоразводен адвокат съм.

* * *

В процес на развод адвокат пита съпруга невярващо:

– Казвате, че не сте говорили три години със съпругата си?! Защо?

Съпругът:

– Не исках да я прекъсвам, господин адвокат.

* * *

Умира един адвокат. Било обаче след 5, раят бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в президентски апартамент.

По същото време умира и папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче.

Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва:

– Станала е някаква грешка! Не може аз – един съвсем обикновен адвокат, да спя в президентския апартамент, а папата в някакво килерче.

Рецепционистът отговаря:

– Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая – всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първият.

* * *

Войник се обръща към командира:

– Другарю командир, заповедта е изпълнена!

– Но аз нищо не съм заповядвал!

– А аз нищо не съм правил.

##########

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.