Етнографи показват изложба посветена на коня и каруцата Експозицията в музей „Етър” пренася във времето, когато каруцата е смятана за трабант, а файтонът за мерцедес

Студ и сняг усложняват обстановката на Балканите

Ирмена Чичикова: „Не ме докосвай” беше пътешествие и приключение

Бойко Борисов: Защо само ЧЕЗ да купим? Защо не купим и „Енерго Про” и ЕВН?

ККП иска премахване на конституционното ограничение от 2 мандата за президент Така Си Цзинпин ще може да се задържи на власт по-дълго

Човек е ранен, след като хеликоптер е извършил твърдо кацане в Арктика

Движението през прохода Шипка се ограничава заради честванията на 3 март

Откриха древен град под Солун

Психологът Магдалена Ангелова: Гласът е начин, по който бързо можем да достигнем до подсъзнанието на другия

ТИР с медицински материали се хвърли в дере Произшествието стана на главния път Велико Търново-Русе

Екатерина Захариева ще участва в Съвет “Външни работи” в Брюксел

Десетки ранени след пожар в дискотека в Италия

Николай Нанков поставя начало на дискусия за новото райониране на страната

Йорданка Фандъкова: ЧЕЗ е стратегическо дружество, важно е да има гаранция за качествена услуга Столична община няма нищо общо със сделката, заяви столичният кмет

Две обвинения получи мъжът, който нападна сестра си и се барикадира в къща във Велинград

Какви картички пращат адвокатите за 14 февруари

Един китаец си седи в бар и кротко си пийва биричка. По едно време влиза един тип, взима му бирата и му я изсипва върху главата.

– Това за к’во беше? – пита китаеца.

– Това е за Пърл Харбър!

– Това бяха японците, аз съм китаец!

– Китайци, японци, корейци, все тая!

– А, ти какъв си?

– Аз съм евреин.

Китаецът взел нова бира и му я изсипал на главата.

– Това пък за к’во беше? – пита евреина.

– Това е за “Титаник”.

– Ма “Титаник” е бил потопен от айсберг!

– Айсберг, Голдберг, Грийнберг, все тая.

* * *

Един пич води приятеля си в спешното, оня не може и дума да каже, само скимти.

– Какво му се е случило? – пита докторът.

– Разбирате ли, докторе, събрахме пари за каса бира, изпратихме го, а той по пътя видял да се продава някаква кристална ваза и я купил.

– Баси, направо да му я завреш в задника…

– Е, ама вие, като знаете докторе, защо питате?

* * *

Кирчо, се записал в шофьорски курс. Сяда зад волана и се приготвя да завърти ключа, когато инструкторът го спира и му казва:

– Чакай! Преди да започнеш да шофираш, трябва да знаеш три неща, от които да се пазиш:

– Първото, от което трябва да се пазиш, това са мотористите! Карат наляво, надясно, карат като луди и не можеш да ги видиш… Все някой ще се блъсне в теб.

– Второто, това са маршрутките – не дават мигачи, като тръгват, и ти секат пътя.

– А третото, това са пияните шофьори – те са непредсказуеми и винаги може да стане беля.

– А не трябва ли да се пазя и от жените шофьори? – попитало учудено момчето.

– Ооо, да пази Бог! Те са като пиян моторист, избягал от собствената си сватба, каращ маршрутка! – възкликнал инструкторът.

* * *

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:

– Каква е вашата фамилия?

– Андрей.

– Това ли е фамилията ви?

– Не, името.

– Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!

– Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.

– Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж – каква е фамилията ти?!

– Добре, фамилията ми е Любими!

– Да тръгваме, Андрей…

* * *

Седмица преди 14 февруари, в пощата, плешив чичка методично слага печатче със сърчица и целувчици върху любовни картички и надпис “Познай от кого…” Купчината пред него е внушителна. Случаен клиент го гледа с любопитство и накрая го пита, какво прави?

– Ами изпращам около хиляда картички с надпис “Познай от кого.”

– Хм, какъв е смисъла?

– Бракоразводен адвокат съм.

* * *

В процес на развод адвокат пита съпруга невярващо:

– Казвате, че не сте говорили три години със съпругата си?! Защо?

Съпругът:

– Не исках да я прекъсвам, господин адвокат.

* * *

Умира един адвокат. Било обаче след 5, раят бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в президентски апартамент.

По същото време умира и папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче.

Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва:

– Станала е някаква грешка! Не може аз – един съвсем обикновен адвокат, да спя в президентския апартамент, а папата в някакво килерче.

Рецепционистът отговаря:

– Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая – всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първият.

* * *

Войник се обръща към командира:

– Другарю командир, заповедта е изпълнена!

– Но аз нищо не съм заповядвал!

– А аз нищо не съм правил.

##########

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.