Чаровният внук Дик моли дядо си лорд Пол да му разясни какво представлява бедността.

– Ами... - обяснява аристократът. - Да си беден не е престъпление, но по принцип бедните са осъдени на доживотен принудителен труд…

***

Полицай спира кола и дава дрегера на шофьора.

Шофьора духа, катаджията взема дрегера:

– 1.9, господине!

– Да, да, 1.9 TDI…

***

В училище учителката казва:

– А сега, деца, ще изучаваме буквата “х”.

Иванчо вдига ръка:

– Аз да кажа, аз да кажа!

– Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата “п” не си довел баща си в училище.

***

По какво си приличат щъркелите и БМВ-то?

И двете се появяват, като дойде пролетта!

***

Двама приятели си говорят:

– Бях на лекар заради пиенето.

– И какво стана?

– Каза ми, че мога да пия само по 50 г преди лягане.

– И сега какво правиш?

– Лягам си по 15 пъти!…

***

Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:

– Вие знаете ли да четете, господине?

– Струва ми се, че зная.

– Тогава не виждате ли надписа на стената "Пушенето забранено."?

– Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф!".

***

Семеен скандал.

Съпругът:

– Скъпа, престани да ме обвиняваш в неща, които не съм извършил, че ми подхвърляш грандиозни идеи…

***

Опознаване:

– Омъжена ли сте?!

– Понякога… А вие женен ли сте?!

– Да, ама не много…

***

Внуче към баба си:

– Бабо, защо това се нарича кръстовище.

– Ами, преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш, сине.

***

Само край Дунава:

– Много ти е як дрона!

– Това е комар…

***

Подслушано в кафето:

– Може да е умен, пък да не го показва?

– А може да е тъп и да не го крие…

***

"Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам – бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:

– Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!"

Питам кака Мара:

– Кво му става на бай Пешо?!?

– Абе, остави го. Пенсионирал се е днес…

***

Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:

– Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?

– Простак! Те са ми естествени!

***

Съдията:

– Защо сте подали молба за развод?

– Защото съпругата ми обича да ме замерва с каквото й падне подръка – тенджери, тигани, чинии, месомелачката….

– От колко години сте женени?

– От 20…..

– И как изтрайвахте досега?

– Допреди година не улучваше….

***

Мотоциклетист блъска пешеходец, помага му да се изправи и казва:

– Имате късмет, че днес е неделя! Защото през седмицата карам ТИР…

***

Докторе, лошо ми е!

– Какво ядохте ?

– Гълъб ядох.

– Гол гълъб ли ядохте?

– Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.

– Голям гол гълъб ли беше?

– Дааа! Беше голям гол гълъб.

– А ядохте ли главата на големия гол гълъб?

– Ядох главата на големия гол гълъб.

– Гола ли беше главата на големия гол гълъб?

– Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?

– Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.

***

Явява се студент на дипломна защита с работа върху творчеството на Славейков. Всичко върви блестящо. Идва ред на въпросите към дипломанта. Куртоазен въпрос от залата:

– Кажете, колега, кое ви беше най-трудно при разработката на този проект?

– Да ви призная, г-н професор, най-трудно ми беше, че този се казва ту Пенчо, ту Петко.

***

Двама приятели си говорят:

– Аз скоро ще стана на 30 години, а още не съм женен.

– Да, някои хора имат голям късмет.

***

Един се прибрал вкъщи и заварил жена си с чужд мъж в брачното легло и възмутен попитал:

– Какво прави този мъж в нашето легло?

Жена му отговорила:

– Чудеса прави, чудеса!.

***

Намерих “Плейбой” под леглото на сина си. Страшно съм разочарован. Плащам за най-бързия интернет, а той с някакво списание… като неандерталец….

***

– Скъпа, ти какво?… Цялата водка си изпила! Нали се договорихме… по мъничко, само за храброст!

– Ти излезе. Останах сама. И като ме хвана едно шубе…

***

Отива мутра да си прави татуировка и казва:

– Искам да ми нарисуваш морски плаж с готини мацки, шезлонгите, чадърите, слънце, тук-таме някое облаче, вълните как се плискат в брега, един чернокож, който продава сувенири на мацките…

Татуистът му казал:

– И чайки, които летят в небето?

А мутрата се почесал по главата и отговорил:

– Еееее, няма ли да стане много претрупано с тия чайки, брато?

***

– Абсолютно здрав съм и се чувствам превъзходно. Не искам да ходя в болницата!

– Трябва. Там работиш…

***

– Обещавам да бъда с теб в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и Париж, в Бентли и яхта…

– Алоо, булката! По текста, по текста!

***

Минава лекар на визитация в психиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба".

– Колко шарана хвана днес? – пита докторът.

– Дай пет лева и ще ти кажа.

Докторът дава парите:

– Ти си осмият шаран.

***

Политиката в България е като художествената гимнастика:

– Обръчи от фирми

– Рязане на ленти

– Подхвърляне на топката

– Волна програма с медиите

– Съчетание с бухалки

***

Водка с лед вреди на бъбреците, ром с лед - на черния дроб, джин с лед - на сърцето, уиски с лед - на мозъка.

Егати, ледът е страшна отрова!!!