Бившият белгийски крал призна, че има незаконна дъщеря

Лондон улеснява с визи експерти

ДАНС по следите на коронавируса Мерки срещу заразата, идваща от Китай

Удължиха бедственото положение в Община Перник заради водната криза

Българинът доплатил 4 млрд. за лекарства Първи сме в ЕС по разходи за медикаменти

220 милиона долара за екшън комедията „Лоши момчета завинаги” Филмът се представя над очакванията

СЗО промени оценката си за коронавируса, вече го смята за високорисков

Турски хакери в мащабна кампания от името на Анкара Властите в Кипър, Гърция, Ирак и Албания на мушка

Самоубилият се пред ДАНС отвлякъл самолет през 1981 г. Емил Крумов трябвало да дава показания за „Луков марш”

За какво може да ни наложат дисциплинарно наказание

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 28 януари 2020

Борисов: Длъжни сме да не допуснем подобни трагедии като Холокоста да се случат отново

Турските домати пълни с пестициди Изследване откри 56 забранени вещества в зеленчуци

Пожарникари уловиха змия в домашно мазе в Сливен

Първа жертва на коронавирус в Пекин

Смях от „Зодиак“: Какво мери Пепеляшка, след като й стане обувката?

– Бабо, има ли покемони на село?

– Каквото има, това ще ядеш!

***

Двама руснаци си говорят:

– Ужас, колко е задушно в квартирата!

– Прав си, дай да отворим нещо.

– Добре, водка или коняк???

***

Учител пита сина на известен графолог:

– Какво каза баща ти, като видя забележките ми в тетрадката ти за домашна работа?

– Че сте сприхав, склонен към юмручна разправа и средно интелигентен…

***

Мъж в зоомагазин:

– Имате ли нещо… к’вото и да е, само да е говорещо?

– Да. Говореща стоножка.

Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:

– Да се разходим?

Мълчание.

– Кажи бе! Да или не?

Мълчание.

– Малко само… до пред блока.

Тишина.

– Гадовеее! Мамка му, прецакаха ме! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм …

– Трай бе, истерик! Обувам се.

***

Мъжете с костюми изглеждат успешно, докато не разбереш, че работят за мъже, носещи тениски и дънки….

***

Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира.

Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмистът и металистът продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно.

Металистът се напънал, изревал „МЕТАЛ ФОРЕВЪР“ и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:

– Ами сега?

Програмистът отговорил:

– Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!

***

Полицай спира водач превишил скоростта с 30 км/ч и го пита сега какво ще правим. Водача започва да се оправдава и извинява! Полицаят му казва, че няма да му пише акт, обаче той да си продължава да си кара така, ама да внимава. Пуска водача и се обажда по радиостанцията на колегата си:

– Колега, нали имах да ти давам 50 лв.

Колегата:

– Да и…

– Еми, ей сега идват!

***

Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:

– Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е – ваша си работа, но до един час да са доставени.

Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:

“Върнете се обратно, приет сте на работа.”

***

Перничанин е на обучение за планински водачи. Обясняват му как се реагира при среща с мечка. Той не дочаква инструктора да свърши и пита:

– Добре де, ако мечката ни скочи и вече няма смисъл да се правим на умрели, удачно ли е да отговорим на агресията с агресия?

***

Отидох да ловя риба, ей така… да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха и се сетих, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си… и като започна да кълве… акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!!!

***

Млад актьор, получил първата си роля и споделя с баща си:

– Ще играя съпруг, женен от 25 години!

Бащата:

– Като за начало не е лошо. Другия път може да ти дадат и роля с реплики!

***

– Какво става, Иванчо, защо плачеш?

– Ами тате ковеше пирони и се удари с чука по пръста.

– Е, и?

– Ами аз се засмях…

***

– Господин адвокат, не знам просто, как да ви се отблагодаря?

– О, не се притеснявайте, откакто са измислени парите, този проблем не съществува!

***

Пострадал от финансовите пирамиди пита приятеля си:

– Аз загубих 1000 лева и по цяла нощ не мога да спя! Ти как спиш, след като загуби 10000 лева?!

– А-а, спя си като бебенце.

– Как така бе?

– Ами два часа спя, събуждам се, плача, пак спя два часа, пак се събуждам, пак плача…

***

– Защо искате развод?

– Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.

– И защо скита по баровете?

– Търси ме…

***

– Мъжо, говорих с класната на нашия син.

– Какво каза тя?

– Дисциплината му била образцова.

– Шегуваш се?

– Кротко си… изтрезнявал на задния чин.

***

В бижутерски магазин:

– Колко струва тази огърлица?

– Сто хиляди.

– Ау… кошмар. А онази гривна?

– Два кошмара.

***

– Госпожице, имате ли Facebook?

– Не, защо?

– Жалко, така ми се искаше да се запознаем.

***

Срещат се двама приятели:

– Жоре, какво правиш?

– Записах се в хора и сега отивам на репетиция.

– Хор ли?!!! Ти и хор?!!! И какво правите там?

– Ами … пием ракия, после биричка, играем на карти…

– А кога пеете?

– Като се прибираме…

***

– Ако знаеш как не ми се ходи на гости на съседите!

– Да не мислиш, че на мен ми се иска? Представяш ли си как ще се зарадват ако не отидем?

– Прав си! Да вървим!

***

В черквата влиза младеж.

– Отче, искам да се оженя!

– Много добре, млади човече, много добре… На колко сте години?

– На двайсет и две!

– Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?

– На петнайсет.

– Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!

Младежът се развеселява:

– Отче, бихте ли казали това и на баща й? Ето онзи, до вратата, с пушката..

***

Жена се моли :

-Господи, моля те, направи така,че когато отида до магазина да купя само това, за което съм тръгнала!!!

***

– Мамо, довечера ще дойдат три момичета на гости, едната много ми харесва и искам да се оженя за нея. Познай коя?

След като си тръгнали:

– Позна ли коя?

– Ясно, че тази която беше със синята рокля.

– Да! Как позна?

– Ами интуиция: тя още сега ме дразни….

***

Пепеляшка:

– Обувчицата ми стана, кога е сватбата?

Принцът:

– Това беше полуфиналът… Сега ще мерим сутиен…!!!

***

И тихо плачеше момата в новата кола. Колко лоша бе съдбата, три педала, а краката – два…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.