– Бабо, има ли покемони на село?

– Каквото има, това ще ядеш!

***

Двама руснаци си говорят:

– Ужас, колко е задушно в квартирата!

– Прав си, дай да отворим нещо.

- Добре, водка или коняк???

***

Учител пита сина на известен графолог:

- Какво каза баща ти, като видя забележките ми в тетрадката ти за домашна работа?

- Че сте сприхав, склонен към юмручна разправа и средно интелигентен…

***

Мъж в зоомагазин:

– Имате ли нещо… к’вото и да е, само да е говорещо?

– Да. Говореща стоножка.

Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:

– Да се разходим?

Мълчание.

– Кажи бе! Да или не?

Мълчание.

– Малко само… до пред блока.

Тишина.

– Гадовеее! Мамка му, прецакаха ме! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм …

– Трай бе, истерик! Обувам се.

***

Мъжете с костюми изглеждат успешно, докато не разбереш, че работят за мъже, носещи тениски и дънки….

***

Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира.

Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмистът и металистът продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно.

Металистът се напънал, изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:

- Ами сега?

Програмистът отговорил:

- Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!

***

Полицай спира водач превишил скоростта с 30 км/ч и го пита сега какво ще правим. Водача започва да се оправдава и извинява! Полицаят му казва, че няма да му пише акт, обаче той да си продължава да си кара така, ама да внимава. Пуска водача и се обажда по радиостанцията на колегата си:

- Колега, нали имах да ти давам 50 лв.

Колегата:

- Да и…

- Еми, ей сега идват!

***

Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:

- Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е – ваша си работа, но до един час да са доставени.

Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:

“Върнете се обратно, приет сте на работа.”

***

Перничанин е на обучение за планински водачи. Обясняват му как се реагира при среща с мечка. Той не дочаква инструктора да свърши и пита:

– Добре де, ако мечката ни скочи и вече няма смисъл да се правим на умрели, удачно ли е да отговорим на агресията с агресия?

***

Отидох да ловя риба, ей така… да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха и се сетих, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си… и като започна да кълве… акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!!!

***

Млад актьор, получил първата си роля и споделя с баща си:

- Ще играя съпруг, женен от 25 години!

Бащата:

- Като за начало не е лошо. Другия път може да ти дадат и роля с реплики!

***

- Какво става, Иванчо, защо плачеш?

- Ами тате ковеше пирони и се удари с чука по пръста.

- Е, и?

- Ами аз се засмях...

***

- Господин адвокат, не знам просто, как да ви се отблагодаря?

- О, не се притеснявайте, откакто са измислени парите, този проблем не съществува!

***

Пострадал от финансовите пирамиди пита приятеля си:

- Аз загубих 1000 лева и по цяла нощ не мога да спя! Ти как спиш, след като загуби 10000 лева?!

- А-а, спя си като бебенце.

- Как така бе?

- Ами два часа спя, събуждам се, плача, пак спя два часа, пак се събуждам, пак плача...

***

- Защо искате развод?

- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.

- И защо скита по баровете?

- Търси ме...

***

- Мъжо, говорих с класната на нашия син.

- Какво каза тя?

- Дисциплината му била образцова.

- Шегуваш се?

- Кротко си... изтрезнявал на задния чин.

***

В бижутерски магазин:

- Колко струва тази огърлица?

- Сто хиляди.

- Ау... кошмар. А онази гривна?

- Два кошмара.

***

- Госпожице, имате ли Facebook?

- Не, защо?

- Жалко, така ми се искаше да се запознаем.

***

Срещат се двама приятели:

- Жоре, какво правиш?

- Записах се в хора и сега отивам на репетиция.

- Хор ли?!!! Ти и хор?!!! И какво правите там?

- Ами ... пием ракия, после биричка, играем на карти...

- А кога пеете?

- Като се прибираме...

***

- Ако знаеш как не ми се ходи на гости на съседите!

- Да не мислиш, че на мен ми се иска? Представяш ли си как ще се зарадват ако не отидем?

- Прав си! Да вървим!

***

В черквата влиза младеж.

- Отче, искам да се оженя!

- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?

- На двайсет и две!

- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?

- На петнайсет.

- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!

Младежът се развеселява:

- Отче, бихте ли казали това и на баща й? Ето онзи, до вратата, с пушката..

***

Жена се моли :

-Господи, моля те, направи така,че когато отида до магазина да купя само това, за което съм тръгнала!!!

***

- Мамо, довечера ще дойдат три момичета на гости, едната много ми харесва и искам да се оженя за нея. Познай коя?

След като си тръгнали:

- Позна ли коя?

- Ясно, че тази която беше със синята рокля.

- Да! Как позна?

- Ами интуиция: тя още сега ме дразни....

***

Пепеляшка:

- Обувчицата ми стана, кога е сватбата?

Принцът:

- Това беше полуфиналът... Сега ще мерим сутиен...!!!

***

И тихо плачеше момата в новата кола. Колко лоша бе съдбата, три педала, а краката - два...