Секси лъвицата Оливия Уайлд ще се пробва в режисурата Дебютният филм на мацето се казва “Booksmart”

ООН прие единодушно резолюция за прекратяване на огъня в Сирия

Филм с българско участие спечели “Златна мечка” на “Берлинале” (СНИМКИ)

Шофьорка заби колата си във бензиностанция в Благоевград

Все повече туристи от Азия идват у нас с цел винен туризъм

Работодатели дават щедри бонуси за довеждане на нов колега в офиса

Сидеров: Мога да намера нов енергиен министър

КАТ преброи 2536 ранени по-малко от лекарите Разлика с над 22% между данните на МВР и Министерство на здравеопазването установи Институтът за пътна безопасност

Забраниха играчките оръжия в пакистанска провинция

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в неделя, 25 февруари 2018

Сняг и паднали дървета на Шипченския проход

Въоръжен мъж се барикадира в дома си във Велинград Излезе да вземе дърва за печката и го арестуваха

„Левски“ подгони вечния съперник

Цветанов в Сандански: Усилията на ГЕРБ са насочени към реализирането на успешни политики в местната власт

“Реал” се утвърди в тройката

Смях от “Зодиак”: Какво мери Пепеляшка, след като й стане обувката?

– Бабо, има ли покемони на село?

– Каквото има, това ще ядеш!

***

Двама руснаци си говорят:

– Ужас, колко е задушно в квартирата!

– Прав си, дай да отворим нещо.

– Добре, водка или коняк???

***

Учител пита сина на известен графолог:

– Какво каза баща ти, като видя забележките ми в тетрадката ти за домашна работа?

– Че сте сприхав, склонен към юмручна разправа и средно интелигентен…

***

Мъж в зоомагазин:

– Имате ли нещо… к’вото и да е, само да е говорещо?

– Да. Говореща стоножка.

Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:

– Да се разходим?

Мълчание.

– Кажи бе! Да или не?

Мълчание.

– Малко само… до пред блока.

Тишина.

– Гадовеее! Мамка му, прецакаха ме! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм …

– Трай бе, истерик! Обувам се.

***

Мъжете с костюми изглеждат успешно, докато не разбереш, че работят за мъже, носещи тениски и дънки….

***

Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира.

Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмистът и металистът продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно.

Металистът се напънал, изревал “МЕТАЛ ФОРЕВЪР” и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:

– Ами сега?

Програмистът отговорил:

– Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!

***

Полицай спира водач превишил скоростта с 30 км/ч и го пита сега какво ще правим. Водача започва да се оправдава и извинява! Полицаят му казва, че няма да му пише акт, обаче той да си продължава да си кара така, ама да внимава. Пуска водача и се обажда по радиостанцията на колегата си:

– Колега, нали имах да ти давам 50 лв.

Колегата:

– Да и…

– Еми, ей сега идват!

***

Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:

– Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е – ваша си работа, но до един час да са доставени.

Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:

“Върнете се обратно, приет сте на работа.”

***

Перничанин е на обучение за планински водачи. Обясняват му как се реагира при среща с мечка. Той не дочаква инструктора да свърши и пита:

– Добре де, ако мечката ни скочи и вече няма смисъл да се правим на умрели, удачно ли е да отговорим на агресията с агресия?

***

Отидох да ловя риба, ей така… да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха и се сетих, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си… и като започна да кълве… акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!!!

***

Млад актьор, получил първата си роля и споделя с баща си:

– Ще играя съпруг, женен от 25 години!

Бащата:

– Като за начало не е лошо. Другия път може да ти дадат и роля с реплики!

***

– Какво става, Иванчо, защо плачеш?

– Ами тате ковеше пирони и се удари с чука по пръста.

– Е, и?

– Ами аз се засмях…

***

– Господин адвокат, не знам просто, как да ви се отблагодаря?

– О, не се притеснявайте, откакто са измислени парите, този проблем не съществува!

***

Пострадал от финансовите пирамиди пита приятеля си:

– Аз загубих 1000 лева и по цяла нощ не мога да спя! Ти как спиш, след като загуби 10000 лева?!

– А-а, спя си като бебенце.

– Как така бе?

– Ами два часа спя, събуждам се, плача, пак спя два часа, пак се събуждам, пак плача…

***

– Защо искате развод?

– Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.

– И защо скита по баровете?

– Търси ме…

***

– Мъжо, говорих с класната на нашия син.

– Какво каза тя?

– Дисциплината му била образцова.

– Шегуваш се?

– Кротко си… изтрезнявал на задния чин.

***

В бижутерски магазин:

– Колко струва тази огърлица?

– Сто хиляди.

– Ау… кошмар. А онази гривна?

– Два кошмара.

***

– Госпожице, имате ли Facebook?

– Не, защо?

– Жалко, така ми се искаше да се запознаем.

***

Срещат се двама приятели:

– Жоре, какво правиш?

– Записах се в хора и сега отивам на репетиция.

– Хор ли?!!! Ти и хор?!!! И какво правите там?

– Ами … пием ракия, после биричка, играем на карти…

– А кога пеете?

– Като се прибираме…

***

– Ако знаеш как не ми се ходи на гости на съседите!

– Да не мислиш, че на мен ми се иска? Представяш ли си как ще се зарадват ако не отидем?

– Прав си! Да вървим!

***

В черквата влиза младеж.

– Отче, искам да се оженя!

– Много добре, млади човече, много добре… На колко сте години?

– На двайсет и две!

– Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?

– На петнайсет.

– Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!

Младежът се развеселява:

– Отче, бихте ли казали това и на баща й? Ето онзи, до вратата, с пушката..

***

Жена се моли :

-Господи, моля те, направи така,че когато отида до магазина да купя само това, за което съм тръгнала!!!

***

– Мамо, довечера ще дойдат три момичета на гости, едната много ми харесва и искам да се оженя за нея. Познай коя?

След като си тръгнали:

– Позна ли коя?

– Ясно, че тази която беше със синята рокля.

– Да! Как позна?

– Ами интуиция: тя още сега ме дразни….

***

Пепеляшка:

– Обувчицата ми стана, кога е сватбата?

Принцът:

– Това беше полуфиналът… Сега ще мерим сутиен…!!!

***

И тихо плачеше момата в новата кола. Колко лоша бе съдбата, три педала, а краката – два…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.