Ролевата игра завърши със скандал още преди да се стигне до секс.
Той влезе в спалнята с думите:
- Вие ли сте потърсили диетолог?

***

“След мен всички хора са равни!” (Киро, водач на валяк.)

***

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптичен мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за теб ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човекът пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката, ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
- А, единият патрон ми стига.

***

- Марче, какво мислиш за моя мъж? 
- Ами симпатичен е, интелигентен, весел, ама много хърка!

***

- Не плачи скъпа, ще купим нов кантар. По-здрав.

***

- Тате, това е Мими, ние се обичаме, скоро що се женим, ще имаме много деца и щастлив живот!
- Деца, радвам се за вашето семейно щастие!
Дърпа сина си настрана:
- Утре сутринта тая да я няма в къщи! Разбра ли?
- Разбира се, бе, тате!

***

Хора-а-а, не бъдете наивни! Ако пърхотът ви се движи - това са въшки.

***

- Докторе, сутрин като ставам, всичко ме боли!
- Ставайте по обяд!

***

Мъжът е:
На 16 години, като флейта - само да я пипнеш и вече свири.
На 30, като цигулка - 15 минути я настройваш, час свириш.
На 45, като виолончело - час настройваш, 15 минути свириш.
На 60, като пиано - свириш само с пръсти.
На 70, като диригент - само дава указания.

***

Интервю с известна певица:
- Казват, че обичате само богати мъже?
- О, това изобщо не вярно! Аз обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!

***

Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас:
- Госпожо, търся Петров.
- А кой го търси?
- Един негов приятел.
- Приятел ли? Имате грешка! Петров е данъчен инспектор...

***

- В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката: 
- Ами, синът ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си карам по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща идва камион. И прас... челно. А ти? 
- Ами, карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...

***

Умиращ мъж към жена си:
- Обещай ми нещо, скъпа!
- Каквото и да е, любими мой?
- Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
- А ако не умреш?

***

- Г-н полицай, пред вас играят хазарт, а вие нищо не правите!
- Ха, търсете си други глупаци! Вчера заложих пет бона и ги изгубих всичките.

***

- По “Цариградско шосе” пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?