Програмист е на гости при свой приятел пианист. Той с гордост му показва новото си пиано. Програмистът го оглежда дълго и накрая казва:
- Много му е неудобна клавиатурата - всичко на всичко 84 клавиша, половината от тях функционални... Обаче, виж - това да натискаш Shift с крак е много оригинално!

***

Руснак пътува в смесено спално купе с девойка от Кавказ. Нейното легло е над неговото. Лягат си да спят и тя му спуска бележка, вързана на дебела връв: "Ако ти се прави секс, дръпни въжето веднъж. Ако не ти се прави - дръпни го 60 пъти, като последните 10 - по-бързо и по-силно!"

***

Свети Петър седи на вратата на Рая.
Приближава се негър.
- Как се казваш, приятел?
- Леонардо ди Каприо.
- Я изчакай малко тук - смутено отговорил светията.
После набира мобилен телефон и пита:
- Абе шефе, последно не разбрах - "Титаник" потъна ли или изгоря?

***

Стар морски вълк с един крак, една ръка и едно око седи на маса в кръчмата, наобиколен от младоци, които го черпят с ром, а той им разказва истории.
- Как загуби крака си? - пита го един.
- А-а-а, това беше в Карибско море, взехме на абордаж един испански галеон и аз скочих пръв на борда му, но в това време до мен се взриви буре с барут и ми откъсна ногата...
- А с ръката какво стана?
- В Средиземно море - нападнахме и превзехме турски кораб с целия харем на султана. Аз пръв влязох при жените, разпасах сабята и в този момент подлият евнух, мамка му, ме изненада в гръб и с един ятаган ми съсече ръката...
- Окото къде загуби?
- Ами ей-тука, наскоро, пред кръчмата...
- Че как така?
- Ами един гларус ме насра по главата, а аз забравих, че имам кука вместо ръка...

***

- Как вижда оптимистът гробищата?
- Пълни с плюсове.

***

Капитан Хук пита продавачка:
- Прощавайте, търся магазин за second hand, тука ли е?

***

Концерт на U2 в Глазгоу.
В един момент Боно дава знак да спре музиката и започва бавно да пляска с ръце. "Всеки път, когато плясна с длани, едно дете в Африка умира", казва той по микрофона. От смълчаната публика се провиква пиянски глас: "Че престани да пляскаш бе, you fuckin' idiot.."

***

Сара, жената на Моше, е на смъртно легло и казва на мъжа си:
— Моше, искам да си призная, преди да умра, за да нямам грях на душата - синът ни не е от теб. Съседът Ицхак е истинският му баща!
— Ицхак, тоя красавец, ще вземе да спи с теб?! Не вярвам, мой си е синът!
— Вярно е, Моше. Исках синът ми да е красив като Ицхак и му платих, за да забременея от него.
— Хъм… Я чакай малко - а ти от къде си взела пари?
— От касата на магазина ти ги взех. Тайно.
— Видя ли — мой си е синът!!!

***

Тираджия не може да вземе завоя и нахълтва в селска къща! А там до печката, бабичка чопли семки:
- Накъде е Пазарджик? - небрежно подхвърля драйвъра.
- Направо и след кухнята - вдясно! - невъзмутимо отронило бабето.

***

Всяка баба познава поне един човек, който е седял на цимента,или потен е пил студена вода, и е умрял!

***

Решила мечката да посети приятели в Америка.
Качила се на самолета и потеглили. По средата на полета обаче мечката страшно огладняла и се втурнала право в пилотската кабина.
- Ще те изям! - изревала тя на пилота.
- Изяж ме, но самолетът ще падне и ще загинеш - съобразил летецът.
- Тогава ще изям теб! - изревала тя на помощник-пилота.
- Ако ме изядеш и на пилота му стане лошо, няма кой да кара, ще паднете и ще се избиете всички. Виж, защо не изядеш стюардесата, така никой друг няма да пострада.
Изхвърчала мечката от пилотската кабина. След малко пилотът отишъл да види какво става. Учуден намира стюардесата жива, здрава и усмихната, а мечката седи кротко на седалката и не смее да мръдне.
- Какво става, защо не си изяла стюардесата? - попитал я той.
- Да, бе, да, после да таковате мен...

***

АВТОМАТИЧНО ТЕЛЕФОННО СЪОБЩЕНИЕ:
„Търсеният от вас абонат е в кома. Можете да му оставите съобщение, преди да прекъснат кратките звукови сигнали: пи-пи-пи-пи..."

***

- Как прекрасно изглеждате днес!
- Вие на всички красиви момичета ли говорите така?
- Не, на красивите говоря други неща...

***

„Животът едва започва след 50", помисли си той и си поръча още петдесет грама водка.

***

Той и тя. Тя:
- Аз дойдох при теб от приказките.
- Какви приказки?
- От добрите приказки...
- Изгониха те, нали?