Ръченицата е изобретена от баща на 7 деца, чакайки сутрин ред за тоалетната!

***

Мъж нахълтва разярен в кухнята. Крещи на жена си:
- Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!
- Не е вярно - отговорила жената.
- Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.
- Е, това пък... въобще не е вярно!

***

Двама адвокати си говорят:
- Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да ѝ подаря, всичко си има..
Другият:
- Направи като мен: подари и официален документ, заверен от нотариус, че има право на секс два часа по всяко време.
Срещнали се двамата след време:
-Направи ли подарък на съпругата ти?
-Да, толкова ѝ хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...

***

Мащехата към Снежанка: 
- О-о-о, ама много си надебеляла! Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки!

***

Всички деца си имат въображаеми приятелчета, само децата-каратистчета си имат въображаеми неприятели.  

***

Жена се прибира от пазар с голяма препълнена чанта. Мъжът ѝ помага да изпразни продуктите и назидателно казва: 
- Скъпа, на твоята възраст не трябва да носиш толкова тежко. 
- А ти какво ще ме посъветваш? 
- По-добре ходи по няколко пъти на пазар.

***

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително: 
- Деца, виждате ли как се мъчат хората без Canon?

***

- Моята котка е необикновена!
- И какво пък ѝ е толкова необикновено?
- Ето, виж тези снимки.
- Е... птички... рибки... мишки... шунка... И какво?
- Котката ги е снимала!

***

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човекът:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
- На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила…
Механикът:
- На канала!

***

Влиза един пингвин в бара и пита бармана:
- Извинете, да сте виждали баща ми?
Барманът:
- Не, а как изглежда той?

***

Влязъл заекът в една сладкарница и попитал:
- Имате ли торта от моркови?
- Не, нямаме - казал продавачът.
Излязъл заекът, след 5 минути се върнал и попитал:
- Имате ли торта от моркови?
-Не, нямаме!
Излязъл заекът и след 5 минути се върнал отново:
- Имате ли торта от моркови?
- Ако още един път ме попиташ, ще взема една торба с пирони и ще ти закова ушите!
Излязъл заекът и след 5 минути се върнал отново:
- Имате ли пирони?
- Не, нямаме.
- А имате ли торта от моркови?

***

Едно теле вдига глава и казва:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!
Мaйкaтa продължaвa дa cи пace и бeз дa поглeждa:
- Яж, cинe, яж, трeвaтa e направо трeпaч!

***

- А може ли да погаля котката ви?
- Разбира се! Само момент да донеса йод и бинтове.

***

Две кучета се разхождат:
- Я! Нова ограда!
- Ооо, това трябва да се полее...

***

- Защо калинките летят бавно?
- За да не им отнемат точки.

***

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва.
След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!

***

Две мишки си говорят. Едната пита другата:
- Взе ли сирене от магазина?
- Не!
- Защо?
- Защото котката беше на смяна!

***

- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?!
- Как така?
- Ами преди, като искаше да да се разхожда, ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата!

***

На пазара в Димитровград циганка гледа на клиентка:
- Виждам буквата „З“ - здраве, много ше си здрава! Виждам буквата „К“ - късмет, много ше си късметлийка! Виждам буквата „Ш“ - любов! Мно-о-ого любов!
- Чакай не разбирам, как така „Ш“ за любов?
- Ш'та ш*ба много, ма, како!

***

Докторе, какво ще стане, ако ми се съберат горната и долната граница на кръвното?
- Ще се съберат и роднините.

***

Яхнал Крали Марко коня си шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил:
- Брей, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям...
Вървял нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил:
- Брей, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям...
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата ѝ оскубана, зъбите ѝ избити, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита:
- Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
-Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен...