- Хайде да се видим??
- Имам си приятел..
- Него не го взимай...

***

Такова ми е едно, безразлично, безинтересно. Май имам нещо от ония там, как беше? Авитаминоза! Недоспалоза! Паринедоимоза! Отпусконедостигоза, ама кво беше точно...

***

Потъва “Титаник” и капитанът казва:
- Спускай спасителна лодка и да скачаме в нея!
- Но сър, на борда има жени...
- Виж какво, сега изобщо не ми е до секс!

***

- Колко пъти в месеца пиеш?
- Ами, зависи от месеца - понякога 30, понякога 31 пъти...

***

- Знаете ли защо разводите са скъпи?
- Защото си струват!

***

- Колко деца имате?
- 2, но се усещат като 5.

***

Докато човечеството търси интелигентни същества в Космоса, аз се въртя в кухнята и се чудя за какво дойдох...

***

Сутрин мразя всичко, което мърда. Това, което не мърда, го бутам да мръдне и тогава и него го мразя.

***

Тя закъсня с 45 минути, след което изобщо не дойде!

***

Отива чукча на екскурзия в Африка. След като се завърнал в Чукотка, цялото село се събрали около него и започнали да го разпитват:
- Я кажи сега какво видя на тази екскурзия?
- Ами жираф. - отговорил Чукча.
Другите, смаяни попитали:
- Кво е тва, бе?
- Вие виждали ли сте лос?
- Е, виждали сме!
- Същото, обаче е по-високо.
- Друго кво видя?
- Ами, зебра.
- К’во е това? - попитали всички смаяни.
- Ъъъ... виждали ли сте лос?
- Да!
- Е то е същото, само че е с различни шарки.
- Е, добре де, кажи нещо по-интересно дето си видял! - провикнал се един чукча.
- Видях и крокодил.
- И как изглежда крокодила? - вкупом попитало племето.
- Е, виждали ли сте лос?
- Да бе!
- Еми.... няма нищо общо...

***

Сутринта правя гимнастика, навеждам се и допирам пода с длани. Жена ми излиза от банята и казва:
- Не трябва чак да се кланяш, кажи просто “Добро утро!”.

***

- Тате, какво е Парламент?
- Това, сине, е специална сграда, в която престъпниците са защитени от закона!

***

- Мамо, може ли с Ирина вече да почнем да правим секс?
- Не.
- Е-е, защо бе, мамо?
- Галина, бях достатъчно ясна - не!

***

Евреин умира и роднините отварят завещанието му.
Вътре пише:
“На дъщеря си Сара оставям 100 000 и къщата. На внучката си Ребека - двеста хиляди и вилата. А на зет си Виктор, който искаше да го спомена в завещанието - здрасти, Вики!”

***

Гарабед го хванали в полицията и го разпитват: 
- Как се казваш? 
- Гарабед.
- Къде живееш? 
- На “Комсомолска” 33.
- Лъжеш! - И бой, бой! И го хвърлили в мазето.
На другия ден пак: 
- Как се казваш?! 
- Гарабед! 
- Къде живееш? 
- Ами, на “Комсомолска” 33.
- Лъжеш бе! - И пак - бой, бой! На другия ден: 
- Как се казваш ти, бе?! 
- Г- гарабед...
- Къде живееш? 
- Н-на “Комсомолска” 33...
- Лъжеш!!! - Набили го за последно и го пуснали.
Прибира се той, а пред вратата Киркор: 
- Гарабед, ще черпиш! Три дни идва полицията да те търси, питат дали тук живее Гарабед, а аз казвам, че тук такъв човек не живее.

***

Петърчо влиза в спалнята на родителите си и вижда баща си за седи на ръба на леглото и да си нахлузва презерватив. Бащата се смущава, навежда се бързо настрани и започва да се прави, че зяпа под леглото.
- Кво прайш бе, тате? - пита Петърчо.
- А, нищо, стори ми се, че видях един плъх под леглото - отвръща уж разсеяно баща му. Петърчо вдига вежди.
- Е ти кво, ше го таковаш ли тоя плъх?!