40 градуса... За едни е голяма жега - за други слаба ракия.

***

Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и а-ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
– Вижте, пичове! - предложи Ванката.
- Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки г*з. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
– Ей този! - спря се Ванката.
– Що? - питам аз.
– Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли един дребен, но трътлест помияр. Лае, та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето го ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите и друг го сменяше. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички наддадоха тържествуващ рев и млъкнаха.
Ванката се плесна по челото и рече:
– Копелета, донесли сме къщичката на кучето!

***

- Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
- Да, тъщата се удави!

***

Според древните маи, ако видите падаща звезда по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нищо. 

***

От мъжете с кофти жени стават най-добрите рибари...

***

Баба влиза в оръжеен магазин.
- Искам "Колт" 45-ти калибър.
- За самозащита ли, бабче?
- За самозащита ще си наема адвокат.

***

–  Емоционалното ми състояние ме води до изводи и предложения, касаещи форум от запитвания за част от Вашето обкръжение, предимно от женски пол!
Аз:
– Ти що псуваш бе, келеш?

***

Правило на банкомата: когато отидеш да теглиш пари, пред теб винаги има някой, който за пръв път в живота си вижда банкомат.

***

Алкохолизъм е, когато на излизане от магазина за алкохол продавачката, вместо „довиждане“, ти каже: “До утре!“

***

Ало-о, КАТ ли е?
- Да, кажете.
- Ударих две кокошки, какво да ги правя?
- Хвърлете ги в канавката да не пречат на движението! И не ни занимавайте с глупости!
- А пежото им какво да го правя?

***

Жена пита съпруга си:
– Ако отида при друг мъж, на теб мъчно ли ще ти е?
– Е, какъв пък ми е той, та да ми е мъчно за него?

***

Възпитаният мъж не прави забележка на жена си, че не бърка правилно бетона!

***

Купих препарат, дето пише: „Измива 200 чинии.“ Прибирам се и гледам… Нищо не е измил!

***

- Татко, защо се подписваш в бележника с кръстче? Нали не си неграмотен?
- Не искам учителят да помисли, че грамотен човек може да има такова дете.

***

Зад всяко грозно име стои по една щастлива баба.

***

Иванчо пита баща си: 
– Тате, извънземните приятели ли са или врагове? 
– Зависи, защо? 
– Ами, кацнаха и взеха баба. 
– А-а, тогава са приятели!

***

- Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството.
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за очи.

***

Наташа Ростова и поручик Ржевски се разхождат в парка. Минавайки покрай езерото, Наташа замечтано питa:
- Поручик, никога ли не сте мечтал да се превърнете в лебед?
Удивен, поручикът нервно преглъща:
- С гол задник в студената вода? Не, благодаря!

***

Да си песимист е чудесно - винаги си или прав, или приятно изненадан!

***

– Скъпи, дай ми пари за джобни разходи!
– Колко?
– 1000-2000!
– Скъпа, егати джобовете дето имаш!

***

Постъпих в клуб на анонимните алкохолици – вече трети ден пия и не знам с кого...

***

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжът й:
– Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?
Жената:
– А ти, бе! Ти защо гледаш порно?

***

Подслушвам две малки русначета на летището:
"При обикновените женени двойки мъжът е по-висок от жената, а при богатите е обратното!"

***

Веганите не остаряват, а повяхват.

***

Всяка сутрин правех крос, за да избягам от инфаркта. Оказа се, че въобще не ме е гонил, а ме е причаквал!

***

При разкопки археолози откриха оръдия на труда от 10 век. Още от 10 век, хората са заравяли оръдията на труда, за да не работят!

***

Алкохолът ми даде много незабравими моменти, които не помня.

***

- Ти ревнива ли си?
- НЕ!
- Мъжът ти, като излезе сам, по колко пъти му звъниш?
- В какъв смисъл да излезе сам?

***

Във връзка с инцидента между Руски и Американски кораб, Съобщаваме:
– При сближението на корабите, американският екипаж се насра, а руският изтрезня!

***

– Защо закъсняхте за работа?
– Късно излязох от вкъщи.
– А защо не излязохте по-рано?
– Защото вече беше късно да излизам по-рано…

***

– Кой е най-големият враг на Желязната маска?
– Ръждата.

***

Вече се разбра официално защо спряха бюлетина за нивото на река Дунав в сантиметри – защото това били лични данни на реката!

***

Умират поп и шофьор. Бог ги посреща – с най-големите почести се оказва шофьорът. Попът се почувствал засегнат – Господи, защо така… цял живот съм Ти служил? Господ: – Защото, докато ти проповядваше, всички спяха… а докато той караше, всички се кръстеха.

***

- И днешният ден мина безразвратно!
- Искаш да кажеш безвъзвратно?
- Не, правилно го казах!

***

Лекар към пациент:
- Пушите ли?
- Не. 
- Пиете ли?
- Не. 
Лекарят, поглеждайки пациентското досие:
- Ами, то, като гледам, май и няма за кога...

***

- Тате, знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?
- Откъде да знам, какви въпроси ми задаваш...
- От хола до кухнята, тате!

***

Двама си говорят за жени. Единият пита:
– Какво ще кажеш, ако срещнеш жена, която те обича, разбира те и ти прощава?
Другият:
– Ще ѝ кажа „здравей, мамо!“

***

На банкета на синоптиците присъстваха между 5 и 8 човека, на места до 12… А се усещаха като 20!