Съпрузи се карат и жената забива последния пирон в ковчега: 
- И, ако искаш да знаеш, спах с най-добрия ти приятел!
- Сериозно ли? С шишето вино!?

***

Тя така извика на детето си: "Остави веднага този боклук!", че двама хвърлиха цигарите си, един пусна ръката на гаджето, а шофьор на Рено спря автомобила си и продължи пеша....

***

Обувките на една жена са показателни за нейните чувства. Например, ако обувките й са близо до ушите Ви, значи тя определено Ви харесва.

***

Мъж на 45 години. Ерген. Всички му разправят: “Ожени се, като остарееш няма да има кой една чаша вода да ти донесе...”. Намерил той жена, оженил се, всеки ден му късала нервите, родили му се 3 противни деца. Избутал той 25 ужасни години. Накрая лежи на смъртен одър и си мисли “Ми, не ми се пие вода нещо...”

***

В кабинета на лекаря влиза мъж.
- Съблечете се - казва лекарят.
- Ама, защо...
- Събличайте се, не ми губете времето!
Мъжът се съблича.
- Кажете сега какво ви безпокои?
- Докарах въглищата.... Къде да ги разтоваря?

***

Зъболекарят прави деликатна забележка на пациента:
– Не е необходимо да отваряте чак толкова широко уста.
– Докторе, нали казахте, че трябва да вкарате в нея огледалото, инструментите, бормашината…
– Така е, но аз ще си остана отвън!

***

Някакъв отваря вратата и вижда червенобуза бабичка, с шарена капела, с рокля на цветя, дантелки, рюшчета и воланчета, воалетка. Държи шарени балони, хили му се и вика: 
- Здрасти, аз съм Смъртта! 
- Е каква смърт си ти, бе?! 
- Ми такава, нелепа ...

***

– Като карам по нашите магистрали, мисля, че знам какъв им е проблемът. Просто постилате асфалта неправилно – трябва да бъде наопаки, с гладката страна отгоре!

***

Един човек си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицията и казва:
– Сто лева.
– Дай още петдесет и е продадена.

***

Всички знаят, че математиците пият до безкрайност, а химиците – до окьоравяване. А знаете ли как пият счетоводителите? До загуба на баланса!

***

И Вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил много по-малко от жена Ви ?
– Точно така.
– А сега защо сте подали заявление за кражбата ?
– Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца!

***

Днес задлъжнях на един колега.
Вика ми:
– Дай 100 лв. назаем! Бъркам, имам само 50!
– Дай ги и ще има да ми даваш още 50.

***

– Донесох ти цветя, тъпа вещице.
– КАКВО?!!
– Нали ти казваше, че делата са по-важни от думите.

***

В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му.
Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията.
– Моля ви, елате веднага, в гаража ми има крадци!
– Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили, които да пристигнат до вас. Ще ви изпратим кола при първа възможност. – отговорили от полицията и затворили телефона.
Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко се звъни в полицията отново:
– Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките!
Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер.
Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа.
– Стори ни се казахте, че сте ги застреляли? – казали полицаите.
– А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли…

***

Един мъж отишъл на море. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните, та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, установил, че сянката се била изместила, а краката му отпред били по-червени от лицето на разпален комунист на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят помислил малко и предписал рецепта, която съдържала дефламол, тоалетно мляко и виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за какво му е тая виагра? Той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо? Да не му опира чаршафът на краката, горкият човек!

***

Пена:
- Нане, Нанеее, остарях! Вече не мога да свършвам!
- Да ти имам проблема, Пено, я не мо'а и да почна...

***

- Тази нощ е толкова романтична: луната сияе, като косите ти, звездите греят, като очите ти... 
- Четири следобед е...
- Ама си и ти... Ако нямаш желание за секс, кажи си го направо!

***

Покрай селския поп минават група младежи
Един решил да се избъзика с попа:
- Отче, защо като те видя и винаги ме засърбяват топките?
- То е по наследство, синко, и майка ти, като ме видеше, така я засърбяваше.

***

-Как е правилно да се напише, "педераси" или "педерасти"?!
-Не зная. Аз пиша "уважаеми колеги!"